Yanlışlıkla yürümeye başlayan çocuğunuzu utandırmanın 10 Yolu

Yeni yürümeye başlayan çocuklar inanılmaz derecede karmaşık insanlar. Olağanüstü dönüm noktalarının ilk yılından sonra, kendi kişilikleriyle büyümeye başlar ve belirli yeteneklerin üstesinden gelmeye odaklanırlar. Yürümeye başlayan çocukluk aynı zamanda çocukların sınırları test etmeye başladıkları ve eylemlerinin ve kelimelerinin gücünü öğrendikleri zamandır. Hem ebeveynler hem de çocuklar için heyecan verici olsa da, ikisi için de sinir bozucu ve zor olabilir. Birçoğumuz ebeveynlerimizin küçük çocuklarımızı utandırdığımızı fark etmemeleri şaşırtıcı değil. Sonunda görünen o ki, küçük çocuklardan sorumlu olanlar, öğretilebilir anlar arasındaki ince çizgide yürümeli ve tüm öz kontrollerimizi kaybetmeli.

Yeni yürümeye başlayan çocuklar itici. Eylemlerinin sonuçları hakkında düşünmezler ve oldukça etkileyici bir öngörü eksikliği yaşamazlar. Yine de, yetişkinler bu çok açık yürümeye başlayan özellikten haberdar olsalar bile, kendinizi 2 ya da 3 yaşındaki çocuğunuzdan çok fazla beklemek kolay olabilir. Ebeveynler hatasız değildir ve ebeveynlik herhangi bir kılavuzla birlikte gelmez. Ayrıca, ebeveynlik kitapları kadar faydalı olabileceği gibi, her mini-insan benzersiz olduğu için çocuğumuz için çalışan kitapları aramamız gerekiyor. Başka bir deyişle, hepimiz sadece ebeveynlik aracılığıyla tökezleriz. Bahse girerim tam olarak ne yaptığını biliyor gibi görünen ebeveynler bile değil. Bunun yerine, bahse girerim onlar bizim kadar korkmuş ve geri kalanımız kadar emin değillerdir.

Tabii ki, yürümeye başlayan herhangi bir ebeveyne yanlışlıkla onları utandırmaktan kaçınmasına yardımcı olabilecek bazı bilim var. Örneğin, "Nasıl yürümeye başlayan çocuklar büyüyor" yazarı Tovah Klein'a göre, yürümeye başlayan çocuk davranışının bu kadar kafa karıştırıcı olmasının özel bir nedeni var. “Beyinde bu ilk yıllarda hızlı bir değişim yaşanıyor - saniyede 700 sinaps bağlanıyor! Bu yüzden küçük çocuklar etrafta dolanıyor.” Klein, bir yürümeye başlayan çocuğu bir ihtiyaç veya istek için utandırmamanın önemli olduğunu söylemeye devam ediyor. “Ebeveynler çocuklarına birey olarak saygılı olduklarında, ancak rutin ve sınır koymaya devam ettiklerinde, çocuklar zamanla kendi fikirlerinden ve arzularından daha emin olurlar.” Başka bir deyişle, çocuğunuzun gereksinimlerini kabul ederseniz, karşılanmasalar bile, bir şeye ihtiyaç duymaları veya istemek için onları yanlışlıkla utandırmazsınız, çünkü bir şeye ihtiyaç duymak ve istemek normaldir.

Çocuklarıma dikkatimi çekmeye çalıştığım korkunç ve berbat yollardan bazılarına baktığımda, davranışlarımdan gerçekten dehşete düşüyorum. Komik (ya da komik olmayan) şey şu ki, mantıksal olarak çocuklarım için söylediklerimin bazılarının tamamen verimsiz olduğunu bilsem de, hala söyledim. Sanki aklım ve konuşmam birbiriyle bağlantılı değildi ve rasyonelliğimin sadece özel bir istekte bulunabileceği bir incelikti. Şimdi geri dönüp bir şeyleri değiştirmek için çok geç, ama belki öğrendiğim dersler yeni ebeveynlere yardımcı olabilir. Bunların hiçbirini (veya hepsini) yaptığımdan değil, bunları küçük bir kuştan duydum. Gerçekten, gerçekten suçlu hisseden bir kuş.

Lazımlık Eğitimi Olduğunuzda

Giphy

Lazımlık eğitimi zaten çocuk (ve ebeveynler) için can sıkıcı bir durum. Bununla birlikte, denklemde utanç ve utanç eklediğinizde, hepsi büyük acıma duyguları haline gelir. Çocuklarımın her ikisinde de çocuk bezlerinde işeyen ve kaka yapan herhangi bir sorun yoktu. Eşim ve ben eğitmeseydim, muhtemelen kelimesini yapıyorlardı (kelimenin kendisi berbat, değil mi?) Onları.

Birçok ebeveyn, lazımlık eğitimi sırasında çocuklarını utandırır, çünkü sözlerinin çocuk için küçük düşürücü olduğunun farkında değildir. Kaza yaptıktan sonra çocuğunuza bağırmak utanç verici. Çocuğunuza bezinin bebekler için olduğunu söylemek utanç vericidir. Onları hazır olmadan önce itmek utanç vericidir. Lazımlık eğitimi stresli olabilir, tamamen sizi duyuyorum, fakat yürümeye başlayan çocuğunuz için sizin için olduğundan daha sinir bozucu olduğunu söylediğimde bana güvenin. Bir koltuk değneği alıp götürüyorsunuz ve bu 2 yaşındaki bir çocuk için gerçekten zor.

Onlar için bir şeyler yaptığınızda

Her sabah kapıdan acele ediyoruz. Hazırlanmamıza ne kadar zaman ayıracağım önemli değil, hala her zaman bir şekilde geç kalıyoruz. Hiç bebeklerin ayakkabı giymesini izledin mi? Bu acımasız bir işkence. Oğlumun bütün mutlu şanslarını izliyorum, sol ayakkabısını sağ ayağına ve sağ ayakkabısını sol ayağına koyuyorum ve hızla ölüyorum.

Şahsen, o lanet ayakkabısını oğlumun elinden söküp ayağını oraya sokup "Yeter!" Diye bağırmak istiyorum. Ama bilmemeliyim biliyorum. Küçük çocuklarınıza zaman kazandıracak şeyler yapmak sadece onları utandırmakla kalmaz, çünkü aslında “Bunu doğru yapamazsınız, bu yüzden denemenize bile izin vermeyeceğim” deniliyor. Ayrıca onlara sadece onlar için bir şeyler yapacağınızı da öğretir. Güçlendirme duyguları yerine yetersizlik hissini aşıyor.

Klein'a göre, çocuğunuzun kendileri için bir şeyler yapmasına izin vermek, onları gelecek için de hazırlar. “İstedikleri gibi oynamalarına izin verdiğimizde, blok kuleyi inşa etmelerine rağmen, daha sonra ne yapılması gerektiği konusunda onları düzeltmeden istediklerini veya uyumsuz çoraplar giymelerine izin vermeden, çocuk“ kendi kararlarımı verebileceğimi ”öğreniyor. Hala sınır koyarız, ancak firmayı gerektiğinde 'hayır' tutarız. ”

"Anlamıyorum" dediğinde

Giphy

Çocuklar ilk konuşmaya başladığında, cümleleri eksik ve çoğunlukla tutarsızdır. Kimseye anlaşılmasının zor olduğu söylenmekten hoşlanmaz, ancak küçük çocuklar özellikle iletişim yollarına duyarlıdır. En az bir yılını sadece ağlayarak ve gevezelik ederek konuşamadıklarını ve iletişim kuramadıklarını ve şimdi nihayet dikkatlerini çekebilecekleri zaman, anlam ifade etmedikleri söylenir.

Çocuğunuzun size ne söylemeye çalıştığını anlayamamak berbat bir şey ama onun yerine size göstermelerini isteyin. Her zaman olmasa da işe yarayabilir.

Onlara Yeterince Olduğunu Söylemek

Bir çocuğa şeker verirsen bütün şekerleri ister. Çocuğunuz muhtemelen şeker dükkanındaki tüm hediyeleri ve oyuncak dükkanındaki tüm oyuncakları istiyor. Yeni yürümeye başlayan çocuklar ılımlılığı veya dengeyi anlamıyor. Bunların hiçbirini anlayamıyorlar. Klein'a göre, "Bu yıllar boyunca sonuçlar anlamlı değil, küçük çocuklar hiçbir zaman hissine sahip olmadığından ve sonuçlar bir zaman dizisini takip ettiğinden - X oldu, şimdi Y oldu." Başka bir deyişle, bir şeyin kendilerini iyi hissettirdiğini anlarlar, bu yüzden daha fazla bir şey isterler.

Arkadaşlarınla ​​dışarıda olduğunu ve herkesin tatlı yediğini hayal et. Birdenbire başka bir çatalla doluyken, arkadaşlarınızdan biri geri döner ve "Yeterince sahip oldunuz" der ve pastanızı alır. Nasıl hissedersin? Aynı anda utançtan ölmek ve gözlerini pençe etmek istiyorum. Evet, çocuğunuz böyle hissediyor.

Onları Paylaşmaya Zorladığınızda

Giphy

Paylaşmak güzel. Bunu tüm hayatımız boyunca duyuyoruz. "Paylaşmak önemsiyor" diyor insanlar. Ancak, küçük çocuklar sahiplik verici ve gerçekten sorun yok. Mülkiyet hakkında bilgi ediniyorlar, bu yüzden onlardan kendilerine saygı duymalarını istediklerinde ama başkalarının eşyalarıyla oynamalarına izin vermeye zorladığımızda, onlara kafa karıştırıcı bir mesaj gönderiyoruz. Çocuğunuzu paylaşmaya zorlamak, temel olarak, herkesin kendi şeyleriyle karşılanması gerektiğini ve bunun doğru olmadığını söylüyor. Büyüdükçe, sahip olduğumuz her şeyi paylaşmıyoruz, neden küçük bebeklerimizi yetişkinler olarak yapmadıklarımızı yapmaya zorlayalım?

Ebeveynlerin, "Eğer paylaşmazsan, kimse seninle oynamak istemeyecek" dediğini duydum. Bir anlığına bu duyguyu düşün. Evet, biraz kibar hissettiriyor, değil mi?

"Büyük Erkekler Ve Kızlar Bunu Yapmaz" Dediğinizde

Ben çok, bu yüzden suçlu. Çocuğum parmağını emiyor. Neredeyse 3 yaşında ve hala parmağını emiyor. Bir parçamın önemli olmadığını düşünüyor, ama benim daha büyük bir kısmı baş parmağını sınıfta emen bir anaokulu istemiyor. (Bunun sosyal olarak kabul edilemez olduğunu duyuyorum.) Her zaman kendi başına duracağını düşündüm. Olabilir? Fakat bu rüya gerçek değildi, o yüzden şimdi onu durdurmaya çalışıyor.

Sadece bebeklerin baş parmaklarını emdiklerini ve “koca oğlanların olmadığını” söylediğimde hemen pişman oldum. Ağlamaya ve onun bebek olmadığını ve kalbimin battığını bağırmaya başladı ve sözlerimi geri almak için çok fena istedim. Yani evet, bu taktiği tekrar kullanmamak.

Kamu Disiplini

Giphy

Çocuğunuzun süpermarkette veya parkta ne yaptığı umurumda değil. Bunları kamunun gözünden kaldırın ve eylemleri hakkında bir tartışma yapın. Çocuğunuza öğretmeyi planladığınız herhangi bir ders, halka açık olarak yapmaya çalıştığınızda kaybolur. Çocuğunuzu başkalarının önünde anlatmak veya cezalandırmak utanç vericidir ve üretken bir şey yapmaz. Genel disiplin, formunuz ne olursa olsun çocuğunuz için küçük düşürücüdür.

Peggy Drexler, Ph.D., araştırma psikoloğu ve Weill Medical College’daki Psikoloji Yardımcı Doçenti’ne göre, ebeveynlerin disiplin ve ceza arasındaki farkı anlamaları önemlidir.

“Sık sık utanç hakkında konuştuğumuzda, bariz biçimlerden bahsediyoruz: şaplak atmak ya da diğer fiziksel cezalar, kamuya azarlama. Fakat ebeveynlerin çocuklarını disiplin peşinde bırakmaları için daha ufak yollar var. Bunlar arasında çocuğun kendini suçlu hissetmesi de var. eksik ya da "kötü"; bir sorun kaynağı, sadece salak aptal. Bu, bir çocuğun küçültülmesini ya da gözlerini ona doğru yuvarlamak ya da yaptığı bir şeyi yanıt olarak içini çeken görünüşte iyi huylu görünebilir.

Başka bir deyişle, disiplin gereklidir. Ceza değil.

Sevgi zorlamak

Ben şefkatli bir çocuk değildim ve ikisi de kızım değil. Annem hiç kimseye sarılmamı sağladı ve ben bu dersi kendi kızımla çok hızlı bir şekilde öğrendim.

Büyükannem kızım ona sarılmayı reddettiğinde çok üzülürdü, bu yüzden büyükannemi mutlu etmek için kızımı evine giderken hazırlardım. "Lütfen oraya gidince büyük anneanne sarıl. Onu gerçekten mutlu ederdi" derdim. Sonra kızımın gönülsüzce ve beceriksizce anneanneme sarılmasını izlerdim. Çok cüretkardı ve kimseye iyi mesajlar yollamadı (ama en azından büyükannem mutluydu). Birkaç olaydan sonra, büyükanneme sabırlı olmalarını söyledim ve kızım hazır olduğunda, kendisine sarılırdı. O günden beri, çocuklarım istemediği sürece çocuklarımın herkese sevgi göstermesini reddediyorum.

Onlara Ağlamayı Durdurmalarını Söylemek

Giphy

"Ağlamayı kes! Yeter." Bu genellikle işe yarar, değil mi? O gün annem ağlamamı bırakmamı söylerken ne kadar berbat olduğunu hatırlıyorum. Veya, babam beni "hiçbir şey için ağlama" diye kızdırdığında. Bu yorumlar zararsız görünebilir, ancak aslında çıldırtanlar. Duygularınızı geçersiz kılar ve sinir bozucu bir duruma tamamen normal bir cevap verdiğiniz için utanmanızı sağlar.

Onları Zaman Aşımına Getirmek

Giphy

Gerçekten zaman aşımlarından nefret ediyorum. İki çocuğumu da ara sıra zaman aşımına uğrattım, ama her yaptığımda ondan nefret ediyordum. Oğlumu zaman aşımına uğratmayı bıraktım, ama zavallı kızım oğlumun gelişinden önce çok fazla zaman aşımına uğradı. Tüm "burada kal ve ne yaptığını düşün" mesajı sadece bir çocuk için küçük düşürücü. Herkesten uzakta sessiz zaman, kişinin duygularını ve duygularını açmak ve işlemek için yararlı bir araçtır, ancak bugünün "zaman aşımı" öğretilebilir bir andan ziyade aşağılanma için bir araçtır. Çocuğunuzu yaramazlıktan izole etmek yerine, onlarla durumdan uzaklaşmak, sakinleşmelerini beklemek ve sonra sohbet etmek yararlı olacaktır. Kendine, yanlış yaptığın bir şeye devam etmenin nasıl bir his olduğunu hatırlat. Davranışlarınız için dışlanmaktan çok bir tartışma yapmaz mıydınız?

Yaptığımız birçok şey çocuklarımızı utandırıyor. Talihsiz bir durum ve bittikten sonra ne yaptığımızın farkında bile değiliz. Çocuğunuz size ağlayarak ve gözle görülür şekilde incinerek tepki verirse, muhtemelen onu utandırıyorsunuzdur. Birisi bana çocuklarıma söylediklerimi söylerse nasıl tepki vereceğimi düşünmeye çalışıyordum ve kesinlikle çoğunu duymak istemezdim. Şimdi kendime "Bunu duymak ister miyim?" Diye soruyorum. Cevap hayırsa, çocuklarıma söylemeyeceğim. Çok basit ve hala bir şekilde çok zor.