11 Eşim beni kurtaran ilk ebeveynlik yılını verdi.

Sonunda hamileliğimi arkadaşlara, aileye, iş arkadaşlarına ve tanıdıklara duyurduğumda "fedakarlıklar" hakkında çok şey duydum. Tabii ki, bu "fedakarlıkların" çoğunluğu, yakın zamanda bir anne olarak kaybedeceğim şeylerdi. Vücudumu, uykumu ve zamanımı ve muhtemelen arkadaşlıklarımı feda edecektim. Bazı insanlar haklıydı, çoğu yanlıştı, ama duymadığım şey, partnerimin de yapacağı fedakarlıklardı. Hiç kimse bir baba olarak vazgeçeceği şeyler hakkında endişeli görünmüyor. Neyse ki, eşimin ebeveynlik ilk yılını vermiş olduğu fedakarlıklar beni kurtardı, ben de doğum sonrası hayatın sancısıyla olana kadar gerçekten farkında olmadığım şekilde, benimle ebeveynlik olarak adlandırılan bu şeyden geçmesi gereken birine ihtiyacım vardı.

Şimdi, "fedakarlık" derken ne demek istediğimi açıklamanın önemli olduğunu düşünüyorum çünkü bu, çok fazla duygu ve varsayım uyandıran bu kadar ağır bir kelime. Ortağımın benim (ve oğlumuzun) benim için yaptıklarını, acı çekmesine neden olacak şekilde veya özellikle zor olan veya hatta herhangi bir ortak iş için beklenenin ötesinde ve ötesinde bir şey olduğu için “fedakarlık” olduğunu düşünmüyorum. ebeveyn. Oğlumuzla ilgilenmeme yardımcı olan ve ailemize nasıl gideceğimizi anlamaya çalışırken, ailemize nasıl yardımcı olacağımız konusunda yardımcı olduğum, gerçekten de "fedakarlık" değil, zorunluluk olduğum için eşim için yaptıklarım. Ancak, fedakarlık yaptığım gibi onu feda ediyordu. Örneğin, gecenin ortasında uyumayı tercih ettiğimde kalkmak bir fedakarlıktır. Cumartesi sabahı tembel olmak ve içeride uyumayı tercih ettiğimde oğlumu beslemek için erken kalkmak bir fedakarlıktır. Gerekli? Tabii ki. Hala biraz acı çekiyor musun? Kesinlikle.

Bu yüzden, oğlumuz için bazı şeyleri feda edeceğimi bildiğim halde, eşimin de fedakarlık ettiğini görmek canlandırıcıydı. Sonuçta, birlikte ebeveyn olma kararını verdik, bu da sonunda başka bir insana ebeveynlik edeceğimiz anlamına geliyordu. Bunu akılda tutarak, işte ortağım anneliğin ilk yılını kıçımı kurtarmayı başarabilen birkaç “fedakarlık”. #Takım çalışması

Ortağım Yemeklerin Çoğunu Pişirdi

Genelde eşim ve ben yemek pişirme görevlerini ikiye ayırıyoruz. Ancak, oğlumuz olduktan ve birkaç ay boyunca okuduktan sonra, bütün yemek pişirme işlerini üstlendi. Mutlaka adil olmadığını biliyorum, ancak oğlumuzu (yalnızca emziriyordum) beslemeye odaklandım, o da evimizdeki diğer insanları beslemek için kendisine devredildi.

Sonunda, sorumluluktaki bu değişim bizim için gerçekten işe yaradı, ama onu ev yapımı yemeklerden tamamen sorumlu kılmanın onun için bir fedakarlık olduğunun farkındayım. Sonuçta, bazen yemek en kötüsüdür.

Partnerim Çamaşırları Devraldı

Adil olmak gerekirse, bulaşık makinesinin yüzde 100'ünden fazlasını aldım, bu yüzden bu değişikliğin tüm katılımcılara fayda sağladığını düşünüyorum. Ancak, belki de oğlumuzun doğduğu ilk yıl çamaşırları bir kaç kez yıkadım. Ortağımın hiç bitmeyen bebek kıyafetlerini (ve üzerlerine sıçrayan bebek kıyafetleri olan) üstesinden gelmesi daha kolaydı ve bulaşıkları temizlemekten ziyade katlanan kıyafetlerle daha fazla ilgileniyordu, bu yüzden ev işini böldük.

Giysilerimizi temiz tuttu ve ben çatallarımızı ve kaşıklarımızı temiz tuttum. Kazan-kazan.

Ortağım Cat Kutusunu Temizledi

Hamile bir kadının kedinin çöp kutusunu temizlemesi güvenli değildir, bu yüzden ortağım kedi dışkısını dokuz ay boyunca idare etti. Olduğu gibi yetişkin kıçlı adam gibi, oğlumuz doğduktan sonra temizlemeye devam etti ve o zamandan beri kendi sorumluluğunu üstlendi. Kedinin beslendiğinden ve suyunun olduğundan emin oluyorum ve kakasını ve çişini temizliyor.

Hayvan sahipliği sorumluluğunun oldukça kolay bir bölümü, ancak bunun eşim için bir fedakarlık olduğunu biliyorum. Kesinlikle yapmaktan nefret ediyor. Bir tutkuyla gibi. Onu terk ediyor ve kedinin işine bakmak için tuvalete gittiğinde yüzündeki küçümsemeyi görebiliyorum. O bir savaşçı, o adam.

Ortağım Aile Üyelerini İşledi

Bebek doğduktan birkaç gün sonra (bazen birkaç saat) ziyaret etmek isteyen iyi niyetli aile üyeleri olup olmadığına bakılmaksızın, bebeğimizin 4 yaşına kadar olan tatiller için kros turuna giderken bizden habersiz olan ebeveynlere aylardır, eşim aile üyelerine ve beklentilerine gelince, potansiyel olarak garip konuşmaları ele aldı.

Tabii ki, doğumdan birkaç hafta sonra ayaklarımın altını altıma aldım ve göğüslerime bağlanan yeni doğan bebeğin yanı sıra diğer insanlarla başa çıkabildim, ancak eşimin yeni bir büyükbaba veya büyükanne varken "sıcağı almaya" istekli olduğunu bilerek Bu program değişikliği veya iptal edilen ziyaretten dolayı üzülecekti, fark yarattı.

Eşim Kişisel Olarak Bir Şey Almadı

Aşırı derecede doğum sonrası hormonlar ve kendime şüphe duyduğum şüphe ile kendimi şüphe edemedim ama hissedebildim ve dokunduğumda ve doğum sonrası depresyondan muzdaripken, mutlaka bir bebek sahibi olduktan sonra “kendim” olmadım. Aslında, anneliğe ve doğum sonrası bedenime alışmak biraz zaman aldı ve şimdi kim olduğumu, birinin annesi olduğumu biliyormuşum gibi hissediyorum.

Neyse ki, eşim kişisel olarak almadı. Dürüst olmak gerekirse, onun için kolay olurdu, çünkü korkularımdan ve güvensizliklerden ve hayal kırıklıklarından birkaçı haksız yere ona yöneldi. Duygusal tükenişimin keskinliğini aldı ama hamilelik, doğum, doğum ve doğum sonrası yaşama gelince neler yaşadığımı bildiği için yaptı. Biraz duygusal bir boks torbası olmaktan çok istekliydi (elbette suiistimalle karşılaşmadan) ve gerektiğinde ona ihtiyaç duyduğumda dayanabileceğimi biliyordum.

Eşim Cinsellik veya Yakınlık Hakkında Stres Yapmadı

Şimdi ve açık olmak gerekirse, "seks yapmamak" ifadesinin bir kurban olduğunu sanmıyorum. Demek istediğim, altı hafta beklemek (ya da daha fazla) verilmelidir, çünkü seks, bu iki insanın paylaştığı ilişkiden bağımsız olarak bir başkası tarafından "borçlu" değildir. Çünkü, biliyorsun, izin ver.

Bununla birlikte, ben cinsel bir insanım, bu yüzden cinsel ilişki olmadan uzun bir süre devam etmenin zor olabileceğini biliyorum. Ne de olsa, mastürbasyon sizi çok uzaklara götürebilir (harika olsa bile). Bu yüzden eşime hazır hissedene kadar seks yapmaktan geçit töreni yapmayacağım - çünkü yine de bedensel özerklik ve rıza - bunun kolay olmadığını kabul etmenin önemli olduğunu düşünüyorum. Hepimiz biriyle bağlantıda, samimi ve tutkulu hissetmek istiyoruz. Ben de eşimle seks yapmayı özlediğimi biliyorum ama aynı zamanda emek ve doğumdan iyileşmek zorunda kaldım, kendimle ve yeni bedenimle bağlantı kurmak zorunda kaldım ve gerçekten seks yapmak için enerjiyi bulmak zorunda kaldım.

Eşim Her Şeyi Yaptı

Eskiden sevirdim, sevmek, sürmek demek. Nötr bulma, rahatlama ve sadece stres atma yolum buydu. Bir bebeğim olmadan arabama biniyordum, aklımdan çıkmadan gidiyorum, müzik dinliyor ve seyir.

Şimdi? Şimdi, bu irrasyonel araç korkusu var. Arabada olduğum her an, özellikle de oğlum benimle arabadaysa, aşırı bir endişe duyuyorum. Bununla başa çıkamıyorum, eşim sürüyor. Tabii ki, gerçekten umursamıyor bu yüzden bunun bir "fedakarlık" olarak nitelendirildiğinden emin değilim ama yine de; Müteşekkirim.

Ortağım Tüm Googling'i Yönetti

Bu gerçekten bizim her iki yararımız içindi, çünkü kendi Googling cihazlarım bıraktığımda, kanser olduğuma ya da oğlumun kanser olduğu ya da tanıdığım ve sevdiğim herkesin kanseri olduğu konusunda ikna olma ihtimalim çok yüksekti. korkunç bir ölüm ölmek.

Google kötü, beyler. Web MD ve Google sadece kötü.

Ortağım Kanepede Çok Sık Bir Şekilde Uyuyordu

Eşim ve ben bebeğimizle uyumayı seçtik; bir karar hayatının ilk gecesini aldı. Vücut ısısını ayarlamakta zorlanıyordu, bu yüzden doktorlarımız ve hemşirelerimiz benimle ciltte ciltte yatmasını önerdi. Vücudum vücudunun sıcaklığını düzenlemesine yardımcı oldu ve o geceden itibaren bebeğim ve ben aynı yatakta yattım.

Bununla birlikte, bir yatakta üç kişi (bir kişi çok küçükken bile) kalabalık olabilir, bu nedenle eşim bir takım için bir tane aldı ve oturma odamızdaki kanepede uyudu, çoğu zaman. Oğlumuz emziren tek kişi olduğum için çok daha kolaydı, ama neredeyse bir yıl kanepede yatmanın o kadar da eğlenceli olmadığını biliyorum.

Ortağım Duygusal Olarak Her Yerinde Bir veya İki Kusturmama İzin Ver (Veya Oniki)

Doğum sonrası kendimde bazı hislerim vardı, millet. Kendimden emin değildim ve harika bir anne olmayacağımdan ve çalışmaya devam etmek istediğimden korktum ama kariyerimi olduğu kadar (ve yaptığım kadar) sevdiğimden ve kendimi diz boyu sürdüğüm için suçluluk duydum. tüm hisler.

Böylece, ortağım her zaman hafif (ya da çok yumuşak olmayan) bir ucube çektiğimde beni dinledi. Bence bu, ilişki kursu için eşit (ya da olması gerektiği), ama bir başka gün, özellikle de iyi olacağını bildiğiniz zaman, birilerinin varoluşsal krizini dinlemenin bir fedakarlık olmadığı anlamına gelmiyor. O her zaman nazik ve destekleyici ve benimle ve duygularıma karşı sabırlı davranıyordu (bu da dünyayı benim için ifade ediyordu) (özellikle doğum sonrası tükenme pusundan ve uyku yoksunluğundan çıktığımda).

Ortağım Bana Yüzde 50'den Fazla Verdi

Benim düşünceme göre, ilişki asla 50 / 50'lik bir al ve ver ayrımı değildir. Sık sık, bir kişi diğerinden daha çok şey isteyecektir, bu yüzden 60/40 veya 70/30 durumlarından daha fazlasıdır. Sarkaç tam tersi yönde döndüğü sürece - her iki partner de ihtiyaç duydukları şeyi elde eder ve diğer kişinin ihtiyaç duyduğu şeyi verir, gerektiğinde - oldukça sağlıklı bir ilişkinizin olduğunu varsaymanın güvenli olduğunu düşünüyorum.

Ancak bir yıldan fazla bir süredir ortağımın bana yüzde 50'den fazlasını verdiğini söyleyebilirim. Tabii ki, çünkü bir yıl boyunca ona (ve gelecekteki ailemize) yüzde 50'den fazlasını veriyordum. Vücudumda bir insan yetiştiriyordum, sonra o insanı vücudumdan ve dünyaya itiyordum ve hamilelikten ve işçiliğinden kurtulup o insanı vücudumla besleyip besliyordum. İlk elden, kendisine ve üç kişilik ailemize vermeye istekli olduğum yüzdesi gördü, bu yüzden doğum sonrası katkılarını “fedakarlık” olarak değerlendirmedi. Sonunda, bir ilişki içinde olmanın sadece bir parçasıydı. Sadece yeni ailemizin bir üyesiydi.