11 Gökkuşağı bebeğimin ilk yaşam yılında kendime öğrettiği şeyler

Oğlumu kızımdan beş yıl sonra teslim ettiğimde, çok çeşitli duygular yaşadım. Ondan önce düşükler yaşadı, kutlamam mı gerek yoksa suçluluk duygusunun beni tüketmesine izin verip vermediğimden emin değildim çünkü o yaptı ve yapmadılar. Bu onu "gökkuşağı bebeğim" yaptı. Neden burada olduğunu ve kaybettiğim iki bebeğin olmadığını açıklamak oldukça karışık, ama bu cevapları bilmek istemediğimin farkına vardım. Bunun yerine, gökkuşağı bebeğimin unutmuş olduğum ilk yaşam yılında kendime öğrettiği şeyleri bilmem gerekiyor. Yüzeyin altında köpüren yeri bile bilmiyordum belki ama o yaptı.

Gökkuşağı bebeği olmak, oğlumun hamilelik veya bebek kaybından sonra doğduğu anlamına gelir ve size söyleyeyim, başlığa kadar yaşar. Özü, parlak ve umutlu olan gökkuşağının bütün renklerini andırıyor. Bana yeni bir hayat soluduğunun tüm yollarını ya da neden bu kadar bağlı olduğumu anlamıyor, ama bir gün anlayacak. İlk düşükten sonra kırıldım. Çok beklenmedik ve çok hayal kırıklığı yaratan bu kayıp beni kendi ölümümle karşı karşıya gelmeye zorladı. Bazı annelerin neden kayıp veremediklerini sormaya başladım. Neredeyse iki yıl sonra (ve eşim ve ben gebe kalmaya çalışmaya devam ettikçe başka bir düşük) resmen mağlup oldum. Başka bir bebeğin olmasının gerekmediğine ve sahip olduğum çocuk tarafından minnettar ve tatmin olmuş göründüğünü öğrendim. Dahili olarak, bu yeni "normal" i kabul etmeye hazır değildim.

Ardından, hiçbir yerde sihirli (ve son derece zor) bir hamilelik yaşandı. Beklenen ya da planlanan bir şey değildi ya da önceki kayıplara katlandığımda zihniyetimin herhangi bir parçası, ama oldu. Hayalim gerçek oldu. O bebek hayatta kaldı ve benim gökkuşağı bebeğim ve her yerdeki muhteşem çocuğum oldu. Daha önce çok kaybettim, ama onu ilk defa tuttuğumda kendim hakkında unuttuğum her şeyi hatırladım. Hayatının ilk yılında ve ötesinde, bana gerçekte kim olduğumu göstermeye devam etti, çok uzun süredir boşaltılmış tüm alanları doldurdu. İşte benim oğlumun gözüyle kim olduğumu ve neyi temsil ettiğimi.

Ben cesurum

GIPHY

İki hamileliği kaybettikten sonra, denemeyi bırakmaya karar vermiş olsaydım, çoğunun anlayacağını düşünüyorum. O sırada kendimi cesur hissetmeme rağmen, oğlum bana sadece var olduğum her yolu gösterdi. Yenilmiş kalabilir ve sahip olduğum hayatı kabul edebilirdim, ama yüreğimde yapamayacağımı biliyordum. Vergi hamileliği ve tehlikeli bir doğum yoluyla, oğlumun ilk yaşam yılı bizi (ve eşim ve kızım) birçok yönden test etti. Ancak, ve sonunda, biz onu aştık.

Ben güçlüyüm

Çocuğum dünyaya girdiğinde, eşim uzun vardiyalarda çalışırken oğlumun sindirim ve uyku sorunları sırasında emziren sıkıntılarla sürekli test edildim, iki çocuğumu hokkabazlık ettim. Çok fazlaydı, ancak sürekli bir stres durumunda yaşadığım halde, bana hatırlattı, uykulu zaman sırasında her gece, ne kadar güçlü olduğumu. Aslında kendime sık sık güvendiğimden daha güçlü. O zaman yaptım, şimdi yapıyorum ve bu dünyada olduğum sürece yapacağım.

Kararımı Verdiğim Her Şeyi Yapabilirim

GIPHY

Gökkuşağı bebeğime hamile kalmak benim kararım değildi (kader araya girdi), hamilelik veya doğum boyunca çalışmayı bırakmadım. İlk çocuğumla doğum sonrası depresyondan (PPD) geçtikten sonra, oğlumla birlikte olmadığım için minnettarım, bu yüzden kendimi ittim. Çok yorgundum ve endişe bazen dayanabileceğimden daha fazlaydı, ama oğlum her uzun günün sonunda sabırlı ve nazikti. Kararımı verdiğimde ne kadar durduğumu hatırlattı.

Rahatlıyorum

Oğlumun hayatının ilk sekiz ayı boyunca banyo yapan, sallanan ve onu uyumaya bırakan tek kişi bendim. Her zaman değildi çünkü mecburdum, ama istediğim içindi. O ve ben açıklanamayan bir bağlantı kurduk. Ona başkalarının yapmadığı veya yapamadığı rahatlığını verdiğimi söyleyebilirim ve dürüstçe benim için aynısını yaptı.

Ben neşeliyim

GIPHY

Oğlumun ilk yaşam yılında olduğumdan hiç bu kadar eğlenmedim. Tamam, belki de sadece beni, oğlumun hayatının ilk yılında yaptığı kadar komik bulmadığıdır. Her iki durumda da, her zaman mutlu bir bebekti, hem kolay giden hem de süper tatlı. Korkunç uyku düzenlerinin yanı sıra, rüya gibi bir bebekti. Çok komikti, ona bakabildim ve sinirlendiğinde gülerdi, kıkırdadı veya sakinleşmişti.

Şimdi bile onu güldürebiliyorum. Ben bu çocukla lanet olası bir komedyenim ve onu seviyorum. Benim egom için harika.

Sunacak Çok Şeyim Var

İlk doğduğumdan sonra, her zaman iyi bir anne olmak için hayatımdaki her şeyi feda etmek zorunda olduğumu hissettim. Sağlıksızdı ve doğum sonrası depresyona katkıda bulundu, bu yüzden kızımla nasıl bağdaştığımı ve ilişki kurduğumu etkiledi.

Yine de, gökkuşağı bebeğim ile hiç böyle hissetmemiştim. En başından beri onun annesi olabileceğimi ve başka şeyler olabileceğimi biliyordum. İşe gittiğimde geri dönmesi kolay bir bebekti. Kendi kendine bakımı öncelikli yaptığımda (kız kardeşi bebekken yaptığım hataları yapmamak gibi), neredeyse anladığı gibi oldu. Belki o yaptı. Önce kendime iyi baktığımda daha iyi bir anneydim.

Ben güzelim

Giphy

Dünya tarihinde hiç kimse bana gökkuşağı bebeğimde olduğu gibi bakmadı. Bir başkasına aşık olduğunda bu duygunun yasını tutacağım ama şimdilik daha önce hiç bu kadar güzel hissetmemiştim.

Ben özenli

Kızım varken doğum sonrası yaşamın nasıl geçtiği hakkında sık sık suçluluk hissediyorum. Elimden gelenin en iyisini denememe rağmen genç, yeni bir anneydim ve derin bir depresyon geçiriyordum. Bazı günler yataktan kalkmak zordu. Tabii ki ihtiyacım olan yardımı aldığımda daha iyi oldu, ama oğlum bana ne kadar dikkatli olabileceğimi hatırlattı. Onunla işleri daha iyi yapacağına ve ne zaman ve nerede olursa olsun yanında olacağıma söz verdim. Şimdi benim kızım için de doğru olsa da, her bir hayatın ilk yılı arasında bariz bir fark var.

Ben Sadık

Giphy

Oğlumun ilk yılını hatırladığımda, ebeveynliğimde başarısız olduğumu hissettiğimi düşündüğümü düşünüyorum, ama açıkça belliydi. Oğlumun, kendisine (ve kız kardeşine) mümkün olan en iyi hayatı vermek için gücünde her şeyi yapacak olan bir annesi olduğu çok açık.

Kaybı beni tanımlamıyor

Oğlum doğduğunda karışık duygular yaşadım. Suçluluk duygusu, aynı anda neşe ve şükranla doluyken, sağlıklı bir bebek verdiğim için beni yendi. Oğlum bana zaman zaman kederlenmenin sorun olmadığını ama kim olduğumu tanımlamadığını hatırlattı. Kaybeden bir anne değilim, sadece sevilen bir anneyim.

Sevildim

GIPHY

Oğlum doğduğu an bana çok sevildiğimi hatırlattı. Aslında, nasıl sevilmem gerektiğini ve başkasına ne kadar sevgi verebileceğimi bilmeme izin verdi. O şimdi 5 yaşında ve bir gün değil, ne kadar sevdiğimi göstermeye devam etmediğini söyledi. Teşekkürler, gökkuşağı bebeğim, kaybettiğimi düşündüğüm parçalarımı geri verdiğim için.