Zehirli bir baba ile büyümenin 12 Yolu çocuğunuzu büyütme şeklinizi değiştiriyor

İki şanslı babam olduğu için "şanslıydım". 18 aylıktan sonra birlikte yaşamadığım biyolojik babam ve 9 ila 16 yaşlarında birlikte yaşadığım üvey babam, toksik bir baba ile büyümenin bir çok yolu var. çocuklar ve toksik babalarım kesinlikle benimkileri yetiştirme biçimimi değiştirdi.

Bu adamlarla ilgili olan şey, ikisinin de her zaman toksik olmaması. Hala kronik olarak toksik babalara sahip olmaktan daha iyi ya da daha kötü olup olmadığını açıyorum. Babanız açıkça ve sürekli toksik olduğunda, aslında bir sh * tbag olup olmadığını sorgulamak için çok az yer vardır. Bununla birlikte, bazen tatlı, hoş, özenli ve koruyucu olduğu zaman, olayları kendi yorumlarınıza güvenme yeteneğinizi ciddiye alır. Buna gaz yakma diyoruz, ve kimliğiniz etrafında şekillendiğinde yaşam için sizinle birlikte.

Yine de her şey ters değil. İki zehirli babaya sahip olmak, kesinlikle karanlık mizah anlayışımı düzeltmeye yardımcı oldu. Ayrıca olmak istediğim ebeveyni de büyük ölçüde bilgilendirdi. Sarsıcı erkek en iyi arkadaşımla çocuk yaratmaya karar verdiğimde, düşündüğüm gibi bir kadın yerine, bir babanın farklı olabileceğini görmek için yaşadığım her şeye gerçekten ihtiyacım vardı. Ne tür bir ebeveyn-babamın toksik babalar olmadan büyümeyeceğimi söyleyemem de, bu ilişkilerin beni bir yetişkin ve bir anne olarak nasıl şekillendirdiğini kabul ediyorum. Ne olmak istemediğinizi bilmek bir şey, ama kim olmak istediğinizi, özellikle de ebeveyn olarak bulmak başka bir şey. İki zehirli babaya sahip olmak ikisini de yapmama yardım etti.

Konuşmadan Önce Düşün

GIPHY

Peçeli hakaretlerle sürekli iletişim kuran bir babam vardı. Diğer babam, yandaş bir tanrı-sosu-suçluluk duygusuyla manipülatif iltifatlarla iletişim kurdu. İletişimde netlik konusunda kararlı bir savunucu olmanıza yardımcı olacak sürekli bir zihinsel * ck gibisi yoktur. Çocuklarımla konuştuğumda aşağıdakilerin hepsini sormaya gayret ediyorum:

• Söylenmesi gerekiyor mu?
• Benim tarafımdan söylenmesi gerekiyor mu?
• Zararlı mı yoksa yardımcı mı?
• Yapıcı eleştiri mi, yoksa sadece eleştiri mi?
• Çocuğum uzaklaştığında kafası karışır mı?
• Çocuğum uzaklaştığında sevildiklerini hissedecekler mi?

Çocuklarınıza İnsan Olarak Davranıyorsunuz

Bir an için dürüst olabilir miyim? Eski “çocuklar-görülmesi-duyulması-duyulmaması” oldukça saldırgan. En azından, şimdilik, ebeveynliğinizi planlamanın birçok yolu var. Ben her zaman babama yük oldum ve genel olarak hiçbiri beni istemedi. Yaptıkları davranışlar beni tercih etmemeyi tercih ettiğini gösterdi.

Sonuç olarak, ben etraftayken, söylediklerimi iyi yapabileceğimi biliyordum, beğenip beğenmeme de istemem ve tam olarak istediğim gibi olmamı ve istediğim gibi olmamı istedikleri gibi olma (spoyler uyarısı: kesinlikle değil) homo). Sonuç olarak, sinirli ve yorgun olduğumda bile, çocuklarımın yolumda olmadıklarını ve var olduklarına çok sevindiklerinden emin olmaları için gerçekten çok uğraşıyorum.

Sen tamir

GIPHY

Benim gibi bir şeysen, hata yaparsın, değil mi? Hepimiz çocuklarımızla (hatta belki de özellikle) yapıyoruz. Duygular ve riskler çok yüksektir. Toksik babaların bana öğrettiği şey, hatalarımı ikiye katlamanın saçma * t olduğudur. Koşullanmam, "İkiye katlan! Zayıflıkları görmelerine izin verme!" Diyebilir. Bu tam olarak çocukken içimde çok fazla acı ve kendine şüphe uyandıran savunma davranışı türüdür.

Bunu çocukken tarif edecek sözlere sahip olmamak üvey babamın davranışını kafa karıştırıcı hale getirdi. Saygıya layık olmadığı mesajını yutmuştum. Duygusal olarak güvende olduğumdan emin olmaktan, yüzünü kurtarmanın (onun için) daha önemli olduğunu açıkça belirtti.

Bu yüzden çocuklarımla hata yaptığım zaman (yani bağırdığımda ya da haksız yere cezalandırdığımda ya da dinlemem gerektiğinde dikkatim dağıldığı zaman) gururu yutar ve onlardan özür dilerim. Hatalarım kendi. Ve onları birlikte işleriz. Ben de devam eden bir insan olduğumu ve hepimizin hatalar yaptığını paylaşıyorum.

Çocuklarla olan bu en önemli parça, sanırım, anlaşmazlığımız ne olursa olsun, onları aya ve geriye sevdiğimi bilmelerini sağlıyorlar. Sırf mücadele ettiğimden dolayı bazen insanlar gibi içsel değerleriyle ilgili hiçbir şey ifade etmiyor. İlişkiyi onarıyoruz ve bir dahaki sefere daha iyi yapmak için bilinçli bir çaba gösterdiğimi görüyorlar.

Disipline Utanç Kullanmazsınız

Brene Brown'un bize öğrettiği gibi utançla suçluluk arasında bir fark var. Birini ebeveynlik olarak bir araç olarak kullanmak faydalı olabilir, diğerini kullanmak neredeyse kesinlikle zarar verebilir.

Birisi suçluluk duyduğunda davranışları hakkında: Kötü bir şey yaptım. Biri utanç duyduğunda, bu kişinin doğasında var olan değerle ilgilidir: Ben kötüyüm.

Küçük ila orta derecede suçluluk, harekete geçirici bir kuvvettir. Suçluluk, etkili bir şekilde kullanıldığında çocuklara davranışlarının diğer insanlar üzerindeki etkisini ve doğru ile yanlış arasındaki farkı öğretebilir. Suçluluk, vicdan sahibi olmanın bir parçasıdır ve suçluluk duyan insanlar davranışlarının önemli olduğunu ve onu değiştirebileceklerini görürler.

Utanç, ancak, tersi etkiye sahiptir. Utanç felç edicidir. Biri utanç duyduğunda, genellikle nefretten uzaklaşırlar, izole ederler ve / veya davranırlar. Bir çocuk "kötü" davranışının bir karakter kusurundan mı, yoksa doğası gereği değersizliğinden mi kaynaklandığını düşünür? Bu değişmez. Kötüdürler ve her zaman kötü olurlar.

Bu utanç temelli çocuk yetiştirme babamın her ikisinde de yaygındı. Karanlık utangaç dokunaçlarınız, içinizden çıkarmak için bir ömür sürer. Utanç ile büyüdüğünüzde, kendi çocuklarınızla otomatik davranışlara geri dönmek kolaydır. Bu nedenle ortağım ve ben utancı ebeveynlik aracı olarak kullanmama konusunda kasıtlı olmayı kabul ettik.

Gizliliğe İzin Verirsin

GIPHY

Zehirli ebeveynler çocuklarının mahremiyetine izin vermezler. Şimdi açıkça belli ki 5 yaşındaki bir çocuğun yaşına uygun mahremiyeti ile aynı 16 yaşındaki için de bir fark var. Benim toksik üvey babamın bana öğrettiği şey, parasını ödediğiniz bir evde daha küçük, daha az güçlü bir insanın size bedenlerine, düşüncelerine ve eşyalarına mutlak haklar vermemesiydi.

Üvey babamın aksine, çocuğuma kişisel mahremiyet hakları olduğunu söylemek istiyorum. Yaşa uygun gizlilik, güçlü benlik saygısı, benlik duygusu ve sınır hakkına sahip olduğunuz bilgisinin gelişimi için hayati öneme sahiptir.

Sınırları Öğretiyorsunuz (Ve Saygınız)

Üvey babanız kronik bir sınır ihlali olduğunda, ilk etapta sınırlara izin verilip verilmediğini merak edersiniz. Kimse onları dinlemeyecekse, onları belirlemenin amacı nedir?

2 yaşında bir obstinat ile zor olsa da, çocuklarımın sınırlarına saygı konusunda kararlıyım. Evimizdeki "dur" kelimesi sakrosançtır. Gıdıklama canavarı oynarken ve çocuklarımdan biri "dur" diyor, şaka olduğundan emin olsam bile, gıdıklamayı hemen durduracağım. Bu, çocuklarımın bedenlerinin kendilerinin olduğunu bilmelerini sağlar. Bu, vücutları üzerinde tam bir özerkliğe sahip olmalarını sağlar (güvenli seçimler yaptıkları sürece).

Bu erken ve tutarlı eğitim nedeniyle, herhangi biri vücudunu güvensiz hale getirmek için bir şeyler yaparsa veya acil bir kırmızı bayrak olan "durmalarını" dinlemiyorsa. Bunun annemle konuşup yardım almanın anlamını bilecekler.

Çocuklarımın insan olarak özerkliğine saygı gösterilecek ve rıza zorunlu olacaktır. Her zaman.

Sırlarımız Değil, Sürprizlerimiz Var

GIPHY

Sırlarla sürprizler arasında bir fark var. Çocuklarımıza sırların incitici ve sürprizlerin eğlenceli olduğunu öğretiyoruz! Bir sırrın altında yatan his genellikle acı verici veya utanç vericidir. Hiç kimsenin bulamayacağı bir şeye dayanıyor. Bir sürprizin amacı, onun tüm eğlencesini bulmaktır.

Yaratıcılığı Teşvik Ederiz

Aslında yaratıcılığı teşvik eden bir babam vardı. Yaratıcı olduğumu kabul etti ve beni övgüyle yağdırdı. “Ah! Çok yaratıcısın! Ne bir hayal!” Bu da kendimi çok iyi hissettirdi, yaratıcılığımın hepsinin aynı şekilde övülmediğini fark edene kadar. Feminizmle ya da queerlikle ilgisi varsa? Unut gitsin. Babam için, Madonna bir sapıktı ve kadınlar "feminaziler" idi. "Ellen Degeneres? Daha çok Ellen Degenerate!"

Çok özel bir yaratıcılık türünün kısıtlarına uyma baskısı altında, çoğu zaman dikkatli olurdum ve yaratıcılığımı kendime saklarım.

Diğer baba bana kendimi yaratıcı ve savunmasız bir yolla yerleştirdiğimde bana güldü. Söylemeye gerek yok, bunların hiçbiri çocuklarımla tekrarlamak istediğim kalıplar değil. Çocuklarımın çok miktarda yaratıcılığını yürekten teşvik ediyorum. Bu, diğer odaya gitmem gerekse bile davulları kulak kanaması desibellerinde çalabilirler.

Bağımsızlığa İzin Verirsin

GIPHY

Zehirli ebeveynler, her ne pahasına olursa olsun olacağını düşündüğün kişi olmanı bekler. Bir ebeveyn olarak, çocuğunuza değerlerinizi ve dünya görüşünüzü öğrettiğinizi düşünüyorum. Ama en önemlisi, çocuğunuza kendileri için eleştirel düşünmeyi öğretiyorsunuz. Bu şekilde, yalnızca emirleri yerine sağlıklı, etik kararlar verebilecek birini yetiştiriyorsunuz.

Doğruları söyle

GIPHY

Bazı ebeveynlerin gerçeği çocuklarıyla değiştirmek için gerçekten harika nedenleri var. Bu nedenleri değerlendirmek için burada değilim ve günün sonunda size yapmanız gerekenlere inanıyorum.

Bununla birlikte, eğer benim gibi bir şey iseniz, çocuk yetiştirme içinde sosyal olarak kabul edilebilir olan sürekli, anlamsız yalan gerçekten içimden geçenleri parçalıyor. Çocuklarıma, acı verdiği zaman bile gerçeğin değerini öğretmek istiyorum.

Başka alternatif yok, sadece gerçekler var. Babalarımdan biri patolojik bir yalancıydı, diğeri “kendi iyiliğin” için yalan söyleyecekti. İhmallerini ve uydurma yalanlarını bile söylemeyeceğinden eminim. Bununla birlikte, bu dinamikler ikisinden de şüpheli olmam için ikisinden de gerçeği sormamı ve kabul etmeyi beklemememi sağladı. Bu nasıl f * & ked ?! Gerçeğin ne olduğunu, kendi iyiliğim için “zararsız” bir yalan olduğunu ve zararlı, manipülatif bir yalanın ne olduğunu hiçbir zaman bilemedim. Korkutucu ve kafa karıştırıcı AF oldu.

Bunu asla çocuklarıma yapmam. Eğer soracak kadar yaşlılarsa, gerçeği bilecek kadar yaşlılar.

Sen onları sevmiyorsun, önemli değil.

GIPHY

Buna koşulsuz sevgi denir. Bunu toksik babalarımdan öğrenmedim, ama kesinlikle bana öğrettiğim gibi çocuklarıma vermek istediğimi söylediler.