İçindekiler:
Çocuklarla rızayı nasıl tartışıyorsunuz ve hangi yaşta başlıyorsunuz? Birçok anne-baba, çocuklarıyla seks ile ilgili herhangi bir şeyi tartışmak fikrinde rahatsız edici bir konuyu onaylıyor ve mecazi olarak soluyor. Ancak çoğu ebeveynin farketmediği şey, rızanın sadece seks ile ilgili olmadığıdır. Bunun yerine, başka bir kişiyle iletişim için izin vermek ve almakla ilgilidir. Bu yüzden anneler çocuklarıyla rızalarını nasıl tartıştıklarını paylaştığında sadece cinsel gelişmelerden bahsetmiyorlar, bir dizi fiziksel temastan söz ediyorlar.
Sağlıklı Seks Konuşması: 1-19 Yaş Çocuk Eğitim Öğretiminin ortak yazarı ve editörü Joanna Schroeder'a göre, çocuklarla rıza hakkında konuşmak için asla erken değildir. Çocuklara rıza öğretmek çok önemlidir ve çocuklar başından beri kimsenin kişiliklerini ihlal etme ve sınırlarını zorlamalarına izin verilmediğini bilmelidir. Kişisel alanı anlayabildiklerini anladığım andan itibaren çocuklara rıza göstermeye başladım. Çocuklara vücut özerkliklerini güçlendirmelerini öğretmek önemlidir.
Çocuklarımla çocuklarımla konuşmaya, aile üyeleri de dahil olmak üzere kimseye sarılmak ya da öpmek zorunda olmadıklarını söyleyerek başlarım. Aile üyelerime, çocuklarımın önünde, çocuklarımın kendilerini ne zaman ve ne zaman rahat hissedeceklerini onlara sarılacağını söylemeye dikkat ederim. Onlara sarılmak ve öpüşmek için sorarak ve hayır demenin tamamen kabul edilebilir olduğunu göstererek rıza gösteriyorum. Onlara sık sık kimsenin şefkat hakkını saklı tutmadığını ve kimsenin onlara şefkat duymadığını hatırlatırım. Çocuklarıma kendi bedenlerine ve başkalarının bedenlerine saygı duymalarını söylüyorum. Arkadaşlarına kabadayılık etmeden önce izin almalarını söylerim. Çocuklarıma vücut parçaları için uygun isimleri de öğretiyorum ve örtmece kullanmıyorum. Onlara rıza gösteriyorum, çünkü eylemsizliklerinizden pişman olmak yerine genç yaşta başlamak önemlidir.
Ben de yalnız değilim. Ebeveynler çocuklarıyla rıza hakkında ve erken yaşta konuşmak için zaman ve yerel buluyorlar. Bunu akılda tutarak, aşağıdaki annelerin konuyu çocuklarıyla nasıl tartıştıkları:
Ramsey
Giphy"4 ve 8 yaşlarında iki çocuğum var. Okul öncesi / anaokulu çağında, çoğunlukla çocuklarımla konuştuğum, kendi bedeniniz üzerinde kontrol sahibi olmanız ve izin vermediğiniz sürece hiç kimsenin dokunamayacağıdır. Aynı şekilde, eğer hayır diyorlarsa bir başkasına dokunmanız, birileriyle oynuyorsanız ve aniden 'hayır!' Bu, ellerinizi uzaklaştırmanız gerektiği anlamına gelir.
Bunun için gerçekten faydalı bulduğum tek kitap Tickle! Leslie Patricelli tarafından. Ailesi tarafından gıdıklanan bir yürümeye başlayan çocuk hakkında bir tahta kitap, ancak 'DUR!' Diye bağırdığı bir sayfa var. ve herkes hemen durur ve geri çekilir. Bu, rızanın nasıl verilebileceğini ve sonra nasıl alınacağını tartışmak için harika bir yoldur.
8 yaşındaki çocuğumla konuşma daha da merak uyandırdı. Özellikle onunla bu konuda konuşacağımın farkındayım, çünkü DEHB'si var ve sık sık ne yaparsa yapsın, bu yüzden vites değiştirmekte zorlanıyor. Onunla, diğer insanların da yaptıkları ile iyi olmalarına özellikle dikkat etmesi gerektiğinden, özellikle kişisel olarak başkalarını okumayı ve eğlenmediklerini anlamada zorlandıkları için çok konuşuyorum. Bunu şimdi öğrenmeyi özellikle kızlarla birlikte yapmanın ne kadar önemli olduğu hakkında konuşuyorum, çünkü sonuçları daha da artacaktır. Cinsiyetin ne olduğunu bilir, bu yüzden ona genel olarak tecavüz hakkında ve erkeklerin kadınlara karşı nasıl sıkça tutulduğunu anlattım ve bu, kadınları kendilerine tanıtacak şekilde nasıl tedavi edileceğini öğrenmesi gereken bir şey olduğu için Onlar güvende. Sadece birisini incitmek veya tehdit etmek istemediğinizden, kazara olamayacağı anlamına gelmediğinden bahsederiz. Genel olarak, devam eden bir konuşma şekli. Kaydığı zaman kendisini kötü ya da utandırmak istemem, bu yüzden sadece 8 yaşında olduğunu ve hala öğrendiğini vurguluyorum, bu yüzden hata yapmanın sorun değil; Tıpkı herhangi bir şey gibi, hatalarından ders alması ve bir dahaki sefere daha iyisini yapması gerekiyor.
Çocuklarımın her ikisine de gerçekten yardımcı olan bir başka şeyin de dövüş sanatları olduğunu, kendi bedenlerini kullanmayı gerçekten öğrendiklerini ve uygun zamanlarda gerçekten uygun temasın ne anlama geldiğini düşünüyorum. Sadece birbirleriyle mücadele etmelerine izin verilmiyor; Her ikisi de spar için hemfikir olmak zorundadır ve hiç kimse başkasıyla spar zorlamak zorunda değildir. Ve birisi aradan çıktığında hemen durursun, dönem yok, soru yok."
Erika
“YouTube’da oğlumla birlikte izlediğim bir“ Çocuklar İçin Onay ”videosu var.“ Vücudum benim seçimim ”diyoruz ve diğer halkların organlarına herhangi bir şekilde dokunurken rıza göstermekten bahsediyoruz. sarılma kuzenleri veda etmek gibi) ailedeki çocuklara sarılmak isteyip istemediklerini sormak ve eğer hayır diyorlarsa dileklerine saygı göstermekle örnek vermek için… Eğer çocuklar kaba bir ev kurmaya başlarlarsa, kendilerini ifade etmek için sözlerini kullanmalarını teşvik ediyoruz. açık olmalarını ve 'bu benim bedenim ve dokunmayabilirsin' demelerini teşvik edin.
Bazen oğluma sarılmak istemediğimi ya da benim üzerimde yatmasını istemediğimi söylüyorum çünkü onamın her durum için bir durum olduğunu bilmek önemlidir. Sadece birisinin dün sarılmak istemesi, bugün onlara sarılmanız anlamına gelmez. Bazen ona rıza gösterip göstermediğini soracağım, mesela bana atlarsa, rıza olup olmadığını soracağım. Aradığı şey buydu, geri çekilmeyi ve sarılmayı istediğini biliyor. Bazen oğluma başkalarının vücuduna saygı duymasını ve vücuduna dokunan bir tercihi olduğunu hatırlatmak için fırsatlar yaratırım. Bazen arkadaşlarımızla ya da ailenizle zamanımız olduğunda bu dersler için fırsatlar ortaya çıkar.
Her iki şekilde de, saygı ve rıza hakkında bilgi edinmenin çok önemli olduğuna inanıyorum, böylece oğlumun diğer insanlara saygı duyması ve kendine ve bedenine saygı duyma cesareti göstermesi gerekiyor. Rıza, sadece seks hakkında değil, tüm vücuduna saygı duymakla ilgilidir. Sarılmak ister misin? Büyükannen sana veda öpücüğü verebilir mi? Kuzenin, onları salıncakta itmeni istiyor mu? Kuzenlerle (süper kahramanlar, güreş, futbol) fiziksel bir oyun oynamaya razı olmak, legolarla inşa etmek gibi temassız bir faaliyete karşı. Çocuklara tüm vücuda saygı duymayı öğretmek artık kesinlikle bu becerileri kullanabilmelerine ve bu 'rıza' anlayışını cinsel durumlarda kullanabilmelerine yardımcı olacaktır. Oğlumun 'hayır, bana dokunamazsın' demeye hakkı olduğunu ve dokunulmak istemeyen birine dokunmamaya yeterince saygı göstermesini istiyorum. Bir kol mu yoksa 'özel bir parça mı' olduğu umurumda değil, vücutları bedenleridir ve kimsenin izin almadan dokunamaması gerekir. ”
Tina
Giphy“Son zamanlarda bir soruya verilen cevabın yokluğunu ve bunun nasıl bir anlam ifade ettiğini tartışmak zorunda kaldık. Ayrıca, bu örneklerin çoğu doğrudan cinsel değil, sürekli açık iletişim ve 'bedenimi benim seçimim' cinsel birliğe dönüştürecek gelecekteki durumlar."
Becky
"Oğlum çok şefkatli ve onu almadan önce okulda arkadaşlarının arasına sarılmayı seviyor. Onu izliyorum ve bazı çocukların sarılmak istememelerini görebiliyorum. Onunla defalarca konuştum ve Onlara sarılmadan önce ona sarılmaları istenmesini hatırlattı. Daha iyiye gitti, ancak sadece 3 yaşında olduğu için, onun tam olarak anlaması birkaç dakika daha sürecek. ”
Maria
Giphy“Temel olarak çocuklara empati öğretiyorum çünkü rıza öğretirken bunun önemli olduğunu düşünüyorum. Temel olarak, çocuklarımın rıza neden önemli olduğunu bilmelerini istiyorum ve birisinin kendilerine kendilerini rahatsız hissettirecek bir şey yapmasını istemiyorlarsa bunu açıklarım. O zaman aynı şeyi başkasına yapmamalılar, onlara 'Birisi izniniz olmadan uğraşsa nasıl hissederdiniz?' diye soruyorum. Bunları çok tartışıyoruz. İki oğlum var, bu yüzden kendilerini asla belaya sokmadıklarından ve başkalarına zarar vermediklerinden emin olmak istiyorum. ”
Sam
“Okul öncesi eğitimcime ellerini kendine tutmasını ve kimsenin özellerine dokunmasına izin verilmemesi gerektiğini söylüyorum. Büyük kızım, eğer birine hayır demesini söylerse ve herhangi bir durumda ona baskı yapmaya çalışırlarsa çığlık atması ve onu çağırması gerektiğini bilir. yardım et."
Anonim
Giphy“Benim yaklaşımım, oğlum 3 yaşında, sağlık ve güvenliği için (aşılar ve dişlerini fırçalamak gibi) ihtiyaç duyduğumuz bir şey olmadığı sürece kimsenin istemediği hiçbir şeyi yapamayacağını söylemek. diğer insanların bedenleri için ne istediğine de saygı duyması gerekiyor, insanlara sarılmadan önce soru sormak gibi şeyler yaparak anladığını ve uzak bir aileden gelen gıdıklama veya şefkat gibi şeylere hayır diyebileceğini çok iyi hissettiğini gösterdi. Dinleneceğini ve bir yetişkinin sınırlarını dinlememesi durumunda devreye gireceğimizi biliyor. ”
Dena
“Onlara 2 yaşındayken 'Bu benim seçeceğim bedenim' demelerini öğrettim. Aynı modeli de yapıyorum. Boynuma dokunan hiç kimseden hoşlanmıyorum. Bazen, yaşlandıkça duygularını incitir ve asla özür dilemezdim.. Etrafta güreşirken, şaka yapıp yapmadıklarını bilmek zordu, birileri durduğunu söyleselerdi çığlık atmayı öğrettim. Bu oyun gibi, 'olsa da, daha güçlüydü ve diğer çocuklar bunu duyduklarında hemen durduracaklardı. (Tabii ki durun demek demek dur demek, ama kardeşleriyle biraz daha zorlu.) ”
Annalie
Giphy“Hepimiz burada 'bedenim, seçimim' hakkında, gıdıklama veya sarılma veya herhangi bir şey hakkında. Ve ayrıca, “ herkes iyi vakit geçirmiyorsa eğlenceli değil ”. 6 yaşındaki çok sevdiklerime, “Seni çok seviyorum ama sarılmak için havamda değilim” demekten korkmadığımdan emin oluyorum.
Ashley
“Benim küçük çocuğum ona 'hayır'a' saygı duyulacağını biliyor, ve eğer onunla daha yüksek sesle ve cesaret edemiyorsa, çünkü pratik yapıyoruz. Hayır demenin zor olduğunu söyleyin. Gıdıkladığımızda, sarıldığımızda, öpüştüğümüzde veya başka bir şey olduğunda Temas gerektiren, hemen 'hayır' da dururuz. Eğer arkadaşlar veya akrabalar sarılmaya karşı dalgalarından rahatsız edilirlerse, temel olarak onlara üstesinden gelmelerini söyleriz. Şimdi neredeyse 3 yaşında ve son zamanlarda yaklaşan insanlara 'onun tüm vücudu' olduğunu ve 'kaçmak' konusunda bilgi veriyor..' Daha fazla gurur duyamam."
Ange
Giphy“Doğumdan bu yana rıza gösterdik. 4 yaşındaki çocuğum güvenle bana 'sarılmalar ya da öpücükler yok anne' dedi, çünkü her zaman hayır sordum ve saygı duyuyordum. Keşke daha fazla öpücük ve kucaklamalar aldım ama o onları başlattığında ben "gerçek ve gerçek olduklarını biliyorum, zorunlu değil."
Cortney
"Çocuklarımla birlikte çalıştığım en büyük şey, görgü kurallarıdır. İyi davranmak için onlarla çok çalıştım, lütfen, afedersiniz, vb. Ama, onlarla şimdi çalışıyorum (onlara saygı duyduğumu 'öğretin beden 've' bedenim, kurallarım 'onlar ve herkesin kurallarıdır) eğer biri vücudunuza sevmediğiniz bir şey yapıyorsa, hiçbir koşulda kibar olmanız veya kullanmamalısınız. güzel sözler. Yavaş ilerliyor, çünkü lütfen, teşekkür ederim, afedersiniz, vb. evimde büyük bir sorun var, ama gerçekten onu almaya başlıyorlar. Ben de sık sık diğer yetişkinlerin önünde söylüyorum. ”
Christy
“Çocuklarımıza kimsenin bedenlerine izinleri olmadan dokunmalarına izin verilmediğini söyleriz (hatta doktorlar ve hatta biz bile) ve onlarla oynarız ve gıdıklanır ya da güreşiriz ya da her neyse, durduklarını söylediklerinde dururuz.”
Jessica
Giphy"Vücudum, seçimim" yapıyoruz, "dur demek", "hayır demek", zorla şefkat yok ve herkes eğlenmiyorsa eğlenceli değilse. Güçlendirmek için, birinin söylediğinden eminim. Dur, durur, durur, ne olursa olsun, eğer biri üzülürse durur, çünkü o, o kişinin eğlendiği anlamına gelir. Dokunmadan önce soruyorum (yani, incinirken özel parçaları gıdıklar veya kontrol eder). sarılmak istemiyorum."
talep etmek
“Oğlum otistik ve DEHB var ve gerçekten insanların sınırlarına saygı duymak için mücadele ediyor ve diğer insanları okumayı gerçekten zor buluyor. Ona dokunmadan önce izin istiyoruz. Kendi giysilerini seçiyor (okul üniforması dışında). Onu teşvik ediyoruz. başkalarına yaklaşmadan önce sormak istiyor, ancak dürtüsellik yüzünden sık sık unutuyor, sadece herkesin zevk alması eğlenceli, sadece herkesin gülmesi ise şaka yapıyor, insanları okumayı zor buluyor. Onları kontrol etmeye devam etmesi gerekiyor, şimdi ergenlik çağında ve seks hakkında konuştuğumuzda, insanların seks yapmasının asıl nedeninin karşılıklı zevk için olduğunu vurguluyoruz, seks başka birine değil, başka bir şeyle yapılıyor. herkes bundan hoşlanır."
Emily
“Oğlumun iki yaşına girdiği günden beri gerçek bir tartışma olarak daha yeni başlıyormuş gibi hissediyorum, ancak en başından beri herhangi bir zorla şefkatten kaçınıyorduk. Şimdi insanlara sarılmaya başladığı için bazen çok heyecanlılar, çünkü gerçek, çünkü gerçek bir şey değil, bazen pazarlık yapmaz 'diş fırçalamaya başlıyordum; Ancak, diğer bütün zamanlarda, bedeniniz, seçiminiz, 'sevmediğim bir şekilde bana dokunuyorsa ben de modellik yapıyorum.'
Alissa
Giphy“Ben Oklahoma City'de, hem orta hem de güney olan bir yerde yaşıyorum ve doğuştan“ kibar ”olmak için içimizde kökleşmiş fakat kibar olmak genellikle 'kucaklaşmak' anlamına geliyor! ' Karşılıklı bir fikir birliği olmayan bir kucaklama, henüz kibar sayılmaz ve karşıt kişiyi rahatsız eder, ancak üç kızımıza, birisini sözlerinizle selamlamanın kibar olduğunu, ancak birinin dokunup dokunmamasına izin vermenin kontrolünde olduğunuzu öğretiyoruz. Bir öpücük ya da kucaklama olmak, Birbirleriyle bile olsa, birbirlerine asla sarılmak zorunda kalmazlar.. Bazen yatmadan önce küçük kız kardeşim sarılmak istemediğinde dört yaşındaki kızım üzülüyor. bu kucaklama ve cevabın hayır olduğunu kabul etmesi gerekiyor, ister kişisel mülkiyet olsun, isterse kişi olsun, izin istemek her zaman ilk adımdır, cevabı kabul etmek ikinci adımdır, rıza kavramını öğretmek bu kadar kolaydır. Kızlarımız büyüdükçe farklı durumlarda farklı rıza seviyelerinde konuşmamızı daha kolaylaştıracak ”dedi.
Romper'ın bir konunun farklı yönlerinden katılmayı reddettiği bir arabulucu ile oturduğu ve birbirlerinin ebeveynlik perspektiflerini nasıl destekleyeceği (yargılayamayacağı) hakkında konuşacakları Romper'ın yeni video dizisi Bearing The Motherload'a bakın . Yeni bölümler pazartesi günü facebook'ta yayınlanıyor.
