İçindekiler:
Haberleri açın; cinsel taciz ya da suiistimalle ilgili bir şeyler duyduğunuzdan ya da okuduğunuzdan şüpheniz kalmaz. Çeşitli tecavüz karşıtı hashtaglerin ortaya çıkışı ile Dr. Christine Blasey Ford ve şimdiki Yüksek Mahkeme Hakimi Brett Kavanaugh'un etrafında dönen kongre oturumları arasında, bu üzücü hesapların ve hikayelerin göz ardı edilmesi imkansızdı. Sonuç olarak, anneler cinsel saldırı hikayelerini çocuklarıyla paylaşıyor (ya da en azından bunu yapmak için temel atıyor). Siyasi söylemin, cinsel taciz mağdurları için tetikleyici olabileceği ve çocuklar için kafa karıştırıcı olduğu bir zamanda, sistematik cinsel istismara uğrayan anneler ilk elden konuşmayı evde üretken bir yöne yönlendirmeyi seçiyorlar.
Oğlum okul öncesi ve sonuçta cinsiyet, tecavüz, saldırı veya sistemik cinsiyete dayalı şiddetin ne olduğunu bilmek için çok genç. Fakat bunun her zaman böyle olmayacağını biliyorum, bu yüzden ona çok erken yaşlarda güçlü bir rıza anlayışı aşılamam benim için çok önemli. Kendisi ve başkaları için nasıl konuşacağını öğrenmesini istiyorum, özellikle de bir sarmal erkek olarak tanımlanmaya devam ederse ve bu nedenle, kadınların, trans ve ikili olmayan bireylerin yapamayacağı bir ayrıcalık vardır.
Yine de, özellikle de internette yaşadıklarım hakkında sessiz değilim. Randevu tecavüzüm ve bir taksi şoförünün bana saldırdığı zaman ve ilkokuldan beri yaşadığım taciz hakkında yazdım. Ve bir gün oğlum, saldırının karmaşıklığını anlayacak kadar büyük olacak ve bu noktada, şüphesiz ki kişisel deneyimlerimi içerecek önemli görüşmelerden birini yapacağız. Çünkü, sonunda, oğlumun cinsel sinsi şiddetin ne kadar sinsi olduğunu ve cinsiyet temelli şiddetin güçle ilgili olduğunu ve asla sevgi ve samimiyetle ilgili olmadığını bilmelerini istiyorum.
Ebeveynler olarak, bu konuları çocuklarımızla tartışmayı nasıl seçtiğimiz tamamen bize bağlıdır ve kendi geçmişlerimizle paylaşmaya karar verdiğimiz şey, yalnızca verebileceğimiz kişisel bir karardır. Ancak ülke genelinde anneler, cinsel tacizlerini çocuklarına, yaşlarına uygun şekillerde açıklamaya karar veriyorlar, bu nedenle çocukları, çoğu insanın günlük olarak neyle karşı karşıya olduğunu daha iyi anlıyor. Bu nedenle, bazı annelerin çocuklarının geleceklerini şekillendirmelerine yardımcı olmak için geçmiş travmalarını kullanmaya nasıl karar verdikleri açıklanmaktadır:
Patti, 41
Giphy“#MeToo çekiş kazanmaya başladığında ve haberler daha üzücü olduğunda, 12 yaşındaki odama daha felsefi bir düzeyde emmesi ve tepki vermesi için istatistiklerden ve gerçek dünya hikayelerinden bahsettiğime emin oldum. Ergenlik erken yaşta başlamıştı, bu yüzden nesneleştirme, rıza ve erkeklerin ve erkeklerin dizginsiz arzularına aşinaydı.
Kızıma Dr. Christine Blasey Ford ve Brett Kavanaugh'un bazı ifadelerini gösterdikten sonra, daha kişisel yapmak istediğimi fark ettim. Havaalanlarında ağlayan kadın fenomenini ve neden duruşmamı sekiz saat boyunca masamda bırakmadığımı, duruşmaya yapışmam gerektiğini açıklamam gerekiyordu.
Ama çocuğum özel ve cinsel ilişki ve vücut konuşmasından rahatsız. Basitçe, 'Sana başıma gelen zamanı hiç söyledim mi?' Dedim. Hayır, başını salladı. 'TAMAM. Eğer - eğer - hiç hazır ya da meraklıysan, seninle paylaşabilirim. Şimdi zorunda değiliz, ama ben her zaman açığım. '
Çok fazla gönüllü olmak istemedim ya da hazır olamayacağı bilgi ve hislerle onu su altında bıraktım. Sadece ona söyleyecek kadar güvendiğimi bilmek konusunda güvende hissedebileceğini umuyorum, ama detaylarını bırakacak kadar hassas kalbine özen gösterdim.
Henüz paylaşmadıklarım: 8 yaşındayken evimin yakınındaki bir parkta büyük bir yabancı tarafından taciz edildim. Eve koştum ve annem bana inandı. Bir polis raporu hazırladık, ancak görüşmenin sonunda (ebeveynleri olmadan) sadece memur not defterini kapattı ve “Belki de ebeveynlerin nerede olduğunu bilmesini sağlamalısın” dedi.
Debi, 43
“Durumum belki de çoğundan daha az travmatiktir. Gençken babamın iki farklı arkadaşı tarafından önerildim. Biri yemek masasında otururken arkamdan geldi, boynumu öptüm ve vücudum hakkında çok net bir yorum fısıldadı, sonra kulağımı yaladı. Diğeri benden çocuklarına bir gecede bebek bakıcılığı yapmamı istedi, böylece o ve karısı, üniversite kasabasındaki bir futbol maçına gidebildiler. Sonra o gittiğinde, o geldi ve fısıldadı çocuklarını ve karısını göndermek ve benimle birlikte yalnız hafta sonu kalmak istediğini fısıldadı. İkisi de güvendiğim ve ailemle dost olan yetişkinlerdi.
Kızlarımla (13 ve 16) bu deneyimler hakkında konuştuğumda, onlara yaşadıklarım üzülürken, ailemin öfke eksikliğinin çok daha üzücü olduğunu söyledim. Bu adamlarla sosyal ilişki kurmaya devam ettiklerini bana ihanet etmek gibi hissettirdi. Kızlarıma, birisinin - herhangi biri, tanıdığımız veya tanımadığımız - kendilerini rahatsız hissetmelerine neden olmadıklarını veya hoş karşılamadıkları bir şekilde onlara dokunmalarını söyleme konusunda endişelenmemeleri gerektiğini söyledim. Onlara babalarının ve ben her zaman sırtlarını alacağımızı, her zaman onlara karşı duracaklarını ve her zaman onlara inanacaklarını ve bu konuda ne yapmak istediklerini destekleyeceğini söyledim. Ayrıca, eğer benimle konuşmak istemiyorlarsa bir başkasına söylemenin güvenli olduğunu söylemeleri gerektiğini söylediler - onların uygun olduğumuzu hissetmelerini istedim ve güvendikleri insanlar olmak istediklerini, ama gerçekçi bir şekilde tercih etmeyeceklerini biliyordum. bizimle bazı şeyler hakkında konuşarak, yakın arkadaşlarımızdan birine gidebilir ve iyi bir tavsiye ve rahatlık vereceklerine güvenebilirler.
Çoğunlukla, kendi kişisel alanlarını ve bedenlerini istila ettikleri için öfke duygularını normalleştirmek istedim. Kızgın olduğumu ve iyi olmadıklarını bilmelerini istedim. Galiba bunu aştım. Umarım öyledir. ”
Gürcistan, 36
“Üvey babam beni 6 ila 16 yaşları arasında cinsel tacize uğradı ve çocuklarımın her biriyle (11 ve 16) konuştum. Her iki konuşmaya da uyluklarımdaki kendine zarar veren izleri fark etmeleri ve başıma gelenler hakkında dehşete kapılmaları ve talep edilmeleri istendi. Geçen yıl kızımla ve beş yıl önce oğlumla konuşma yaptım. ”
Anonim, 30
Giphy“Üç kızım var (yaşları 11, 8 ve 8), bu yüzden saldırı hikayelerimi onlarla paylaşmadım. Ama planlıyorum.
Kolejdeyken, erkek arkadaşımla taşındığım - beni arkadaşlarımdan ve ailemden uzaklaştırmak için kapsamlı bir iş yaptı - ve artık istediği gibi davranmadığım zaman, onu geri getirerek bile, başka bir kadınla yatmaya başladı eve paylaştığımız. Dışarı çıkıp sarhoş olacağı ve müsait olmadığı zaman eve gelip kendini üzerime zorlayacaktı.
Hiç kimseye söylemedim, ama yeni kız arkadaşına söylemekle tehdit ettiğim gün beni dövmekle tehdit etti. Daha sonra o gün arabanı dolambaçlı, köy yolunda bir telefon direğine sürerek denedim. Son dakikada döndüm ve arabamı bir setin üzerine koyarken en az sakatlıkla hayatta kaldım.
Sonunda o gün bir arkadaşıma ulaştım ve ona olanları anlattım (devam eden cinsel saldırı bölümü hariç) ve beni annemi aramaya ikna etti. Daha birkaç ay önce mezun olmuştum, o da bir gün içinde gelip beni dışarı çıkardı ve kendimi bir başarısızlık gibi hissetmeye başladım.
Neden bildirmedim beni Tae Kwon Do'da dördüncü derece siyah kuşaklı olması ve Sensei'nin Pittsburg'daki çetenin ayaklarını kırmak için kullandığı ilişkimiz boyunca hikayeleri doldurdu. Ayrıca tüm yerel polisi dövüş sanatlarında nasıl eğittiğini anlattı.
Bu güne sadece bir kişiye bütün hikayeyi anlattım. Kızlarıma tüm detayları anlatacak mıyım bilmiyorum ama onları fiziksel olarak tacizin yanı sıra zihinsel olarak kötüye kullanan tehlikeli erkeklerle uğraşmaya hazırlamak istiyorum. ”
Meredith, 39
“Kızım 9 yaşında. Deneyimlerim hakkında ayrıntılı olarak konuşmadık, ancak erkeklerin ve erkeklerin uygunsuz şeyler söylediğini biliyor. Yine ayrıntılara girmedi. Ancak tecavüz, rıza ve her birinin ne anlama geldiği hakkında konuştuk. ”
Toni, 42.
“Boşanmak, iki oğlu olan yalnız ebeveyn, anne üç cinsel saldırıdan ve aile içi şiddetten kurtulan olduğunda çok ilginç bir dinamik yaratır. İlk oğlumu yaptıktan sonra, insanlara karşı acı veya nefret duymayacağımı düşündüm. Ne de olsa, acılarımı ve nefretlerimi hissediyorlarsa erkek olmak için sağlığı, mutlu ve üretken oğulları nasıl yetiştirebilirim?
İkinci saldırı fiziksel ve duygusal olarak ilk tecavüzden daha acı vericiydi, ama ilk tecavüz hayatımı en çok değiştirdi. Video oyunları oynamak için dairemize gelmeleri için iki erkek arkadaşı (aynı yaşlarda) davet ettiğimde 12 yaşındaydım. Tehlikede olduğuma inanmak için hiçbir sebep yoktu. Aslında, aklım başıma gelen hiçbir şeyi, özellikle tecavüz etmeyi anlayamadı. Tecavüz, bunu bir olasılık olarak düşünecek kadar anladığım bir şey değildi. Erken genç olan iki erkek, boynuma bir bıçakla saldırdı. Erkeklerin o yaştaki kızlarla ilgilendiğini biliyordum, ancak bu seks seksten zevk duymadan önce gözlerimi seks şiddetine açtı.
İlk anne olduğumda, oğlumun bir gün o yaşta olacağı gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kaldım. Bir gün fiziksel olarak bir kıza veya kadına tecavüz edebilecek. Onlara boş sayfalar gibi davranma ya da potansiyel suçlular gibi davranma seçeneğim vardı. Belki başka seçenekler de vardı, ama benim için, sadece ikisi vardı. Onları boş bir sayfa olarak görmeyi seçtim.
İkinci tecavüz sırasında 13 yaşındaydım. İçimde, lisemin oğlan banyosunda oldu. Saldırıya karışan şiddet seviyesi bana yüzer bir his verdi - sanki benim başımdan geçen çocuğumun dışındaymış gibi. İlk tecavüz iki oğlandı ve sonraki saldırıda üç genç oğlan vardı. Bir anne olarak, oğullarımı başkalarına bu kadar korkunç davranırken buna dayandıramadım. Onları daha önce 'hayır' ve 'dur' anlamalarını sağlamalıydım. Meydan okuyan eylemler için 'hayır demek yok' ve 'bedenine ve uzayına saygı duymak' gibi terimler kullandım. Amaç, bu terimleri 'konuşmadan' önce bu kelimelere aşılamaktı. Çok geç veya çok garip olana kadar beklemek istemedim.
Büyük oğluma, şimdi neredeyse 20 yaşında, 9 ya da 10 yaşındayken söyledim. Cinsel saldırı meseleleri hakkında açık sözlü bir savunucu olarak, söylemeden önce öğrenmesi beni endişelendirdi. Bu yüzden, basitçe, 'Tüm bu yerlerde konuştuğumda, bildiğiniz ev içi şiddet gibi başıma gelenler hakkında ve cinsel saldırıdan bahsettim. Bir kişinin bir başkasını elleriyle, dokunuşlarıyla veya başka bir şeyle kötü dokunuşlar yapmaya zorladığını nazikçe açıklıyorum. ' Bilerek seks konuşmasının bir parçası olmamayı tercih ettim. Şiddetin ve cinsiyetin aynı kategoriye ait olduğunu düşünmesini istemedim. Seks konuşması mekanik, aşk, seçimler, özgürlük ve sorumluluk ile ilgiliydi. Cinsel saldırı konuşması, insanları incitmek için seks kullanmakla ilgiliydi.
Küçük oğlum, şimdi 18 yaşında, ciddi bir akıl hastalığı var. Bu yüzden, neredeyse 13 yaşına gelinceye kadar onunla doğrudan tecrübem hakkında konuşmadım. Şimdi, aile içi şiddete dair deneyimlerim hakkında konuşacağımdan bahsediyordum ama cinsel saldırı bölümünü yorumlamaya açık bıraktım. Bana başka bir akran tarafından mağdur edilen bir oğlandan bahsettiği zaman gerçeği söyledim. “Annenin cinsel saldırı ve aile içi şiddet de dahil olmak üzere çok şey yaşadığını biliyorsun. Yani, ne hissettiğini anlıyorum. ' Sorunu başka bir sohbete ekledim.
Büyüdükçe, sınırların önemini, insanların fiziksel alanlarına saygı duymayı ve uygun ilişkileri seçmeyi anladım. İlişkilerin ve cinselliğin olumlu yönlerine odaklanmak benim için şiddetten daha önemliydi. Bununla birlikte, insanların başka birini ihlal eden seçimler yapmasının ne demek olduğunu anladığından emin olmak için klinik ekibiyle birlikte çalıştım. Benim yaklaşımım 'konuşmayı' sürekli ve açık bir diyalog haline getirmekti. Genellikle arabadayken veya video oyunları oynarken konuştuk. Oğullarım bana tecavüz eden çocuklar, 7 ve 8 yaşlarında bana tecavüz eden ya da beni taciz eden babaları gibi değildi. Temiz tabaklardı.
Konuşmaları, onları güçlendirmenin ve kendilerini korumanın bir yolu olarak yaptım. Hayatın tüm alanlarındaki sınırları anlamalarına yardım etmeyi seçtim - sadece seks değil - tüm alanlardaki seçimleri de düşün. Ek olarak, sınırlamalarımı erken tanımaları önemliydi, bu yüzden annenin neden ortak banyo ve diğer tuhaflıkları kullanmaktan hoşlanmadığını anladılar. Bana en derin acılarını söylemekte özgür olmaları için, benim insan olduğumu bilmeleri gerekiyordu. Bu acı yaşadı. Çocukluğumun evlendiğine dair ama esnekdim ve tanrı beni asla hayal kırıklığına uğratmadı. Tecavüzün tüm ayrıntılarını gerçekten ayrıntılandıran tek bir konuşma yoktu. Bitleri ve parçaları biliyorlar. Büyük oğlum 18 yaşına geldiğinde kitabımı okudu - ona ayrıntıların çoğunu verdi. Tecavüzüm hayatımın bir parçasıydı, bu yüzden yavaşça tartışmayı seçtim, böylece annelerinin başına gelenlerle ilgili bir tür travmatik uyanış yapmak yerine, yaşamlarının arka planında kaybolmaya başladı. ”
