9 Sebep neden ppd hakkında konuşmaktan korktum

Anneliğin ilk birkaç ayında geriye baktığımda, yardım edemem ama birkaç pişmanlık duydum. Tabii ki, tüm bu anne olayı için bir öğrenme eğrisi var, bu yüzden kendime karşı nazik davrandım ve yaptığım yeni (birçok tane) yeni anne hatalarını anlıyorum. Ancak keşke birkaç önemli öneriyi görmezden gelseydim (bebek uyurken uyumak gibi) ve doğum sonrası depresyon (PPD) ile olan deneyimim konusunda daha şeffaf olmayı dilerdim. Ne yazık ki, neden PPD bulutum hakkında konuşmaktan korktuğum nedenlere kararımı verdim ve beni sessiz tuttum ve sonunda dayanmak zorunda olmadığım bir ıstırabı uzattım.

Akıl hastalığını çevreleyen sosyal leke sır değil, ancak doğum sonrası depresyonu yaşayana ve bitkin omuzlarımdaki belirli beklentilerin ağırlığını hissedene kadar ne kadar güçlü olduğunu anlamadım. Birdenbire sorumlulukları ve yükümlülükleri olan bir anne oldum ve bunu sürdürmek için bir standart oldum ve her şey çok zor görünüyordu. Bu kadar çok insanın anne olduktan sonra nasıl hissettiğimi söylediğini hissetmedim ve bana neyin pazarlandığı ile yaşadıklarım arasındaki fark belirginleşti ve sonuç olarak korkutucu oldu. Yardım istedim ve duygularım ve yaşadıklarım hakkında dürüst olmak istedim, ama herkesin beklediğimi hissettiğim anne olarak "başarısız olmak" istemedim. Bu yüzden ağzımı kapattım ve kafamı gömdüm ve doğum sonrası depresyonu olan bir kadının yapabileceği en kötü şeyi yaptım. Hiçbir şey demedim.

Neyse ki, köşemde doğum sonrası depresyon belirtilerini fark eden ve beni birisiyle konuşmam ve yardım istemek ve tedavi istemek için cesaretlendiren çok destekleyici bir partnerim ve endişeli bir annem vardı. Ancak, anneliğin ilk birkaç ayında geriye bakmak, acı çektiğim acıları hatırlamak ve bunun zorunlu olmadığını fark etmek acı verici. Eğer doğum sonrası depresyondan muzdarip iseniz, lütfen benim hatamdan form öğren. Aşağıdaki nedenlerin sessiz kalmasına izin vermeyin. Sesli söyle. İhtiyacınız olan ve hak ettiğiniz yardımı alın Yalnız değilsin

Yargılanmaktan Korktum

Ebeveyn olduğunuzda (özellikle de anne iseniz) yargılandığınızı bulmak zor değil. Cehennem, hamileyken bile insanların sizi eleştirmelerinin bir sonu olmadığını göreceksiniz.

Bir noktada iyi arkadaş olduğumu düşündüğüm, doğum yapmayı nasıl planladığım için beni yargıladı ve utandırdı, bu yüzden doğum sonrası depresyondan bahsetsem, insanların bana ve deneyimime bakma ihtimalinin yüksek olduğunu biliyordum..

İnsanların Kötü Bir Annem Olduğunu Düşünmesinden Korkuyordum

Ne yazık ki, zamanımın büyük bir bölümünü "iyi bir anne" olup olmadığımdan endişelenerek geçirdim. Kabul edersek, "iyi anne" nin gerçekte ne anlama geldiği hakkında hiçbir fikrim yoktu, çünkü cehennem farklı insanlar için farklı şeyler ifade edebileceğinden eminim, ama yine de yapabildiğim bu ünvanı almaya kararlıydım. Ne yazık ki, bu kendimi sağlığımı (zihinsel sağlığım da dahil olmak üzere) riske sokan gülünç, gerçekçi olmayan beklentilere tuttuğum anlamına geliyordu.

Bu yüzden, doğum sonrası depresyon yaşadığımı fark ettiğimde sır olarak sakladım çünkü "PPD'den muzdarip" mutlaka uymaya çalıştığım niteliklerin "iyi anne" kontrol listesinde bulunmuyor. İnsanların teşhislerimi öğrenmeleri ve beni oğlunu sağlayamayacakları veya sahip oldukları her şey için minnettar olamayacakları korkunç bir anne olarak yazacaklarından korktum.

İnsanların zayıf olduğumu düşünmesinden korktum

Ne yazık ki, tüm kültürümüzün zihinsel sağlık ve zihinsel hastalık hakkında geriye dönük bir düşünce tarzı vardır. Bir bacağını kırar ve bakım için doktora gidersen, zayıf değilsindir. Sen sadece, bilirsin, kırılmış bir bacağı olan akıllı bir insansın. Eğer depresyon, endişe veya herhangi bir sayıda zihinsel sağlık sorunuyla karşı karşıya kalırsanız ve tedavi görüyorsanız, “sorunlu” bir “zayıf” kişisiniz.

Derinlerde, zayıf biri olmadığımı bildiğim halde (demek istediğim, sadece bir insanı doğurdum), başkalarının benim olduğumu düşüneceğini biliyordum. Zayıf görünmek, "muhtaç" ya da yeni bir anneden başka bir şey istemedim. Bu yüzden duygularımı gömdüm ve sessizce acı çektim ve sonunda kendime iyi bakmam ve kendime iyi davranmam gerektiğinde kendimi incittim.

Bunun hakkında konuşmaktan korkarım gerçek olur

Çok saçma görünüyor, biliyorum ama o kadar korktum ki, "doğum sonrası depresyon" kelimelerini konuşmam bile tanılarımı gerçeğe çevirirdi. Açıkçası, bunun hakkında konuşup konuşmadığım gerçekdi ama bu depresyonla yüzleşmek zordu. Durumum değildi - bunun yerine başkasının problemiymiş gibi davranmak istedim - ve sadece ebeveynliğin tükenmesi olan pus içinde hayatta kalmaya odaklanın.

Tabii ki, tanı koymaları yapmak gerçek değildi ve doğum sonrası durumumun gerçekliğinden kaçınmak, doğum sonrası depresyonumu kötüleştirmekten başka bir şey yapmadı. Bazen yapılacak en iyi şey kafa kafaya bir şeyle yüzleşmek (ve elbette yardımı ile).

Annem olmayı seçtiğimde insanların bir hata yaptığını düşüneceğinden korkuyordum

Hata yapmayın, anne olmak benim yaptığım bir seçimdi, çok dikkat ve düşünce ile. Hamileliğim planlanmamışken, istediğimi ve / veya gelecekteki bir çocuğun hak ettiği anne olabileceğimi düşünmezsem seçeneğim olduğunu ve hamileliğe devam etmek zorunda olmadığımı biliyordum. Ancak yapabileceğimi biliyordum ve bir anne olmak istediğim için bir tane oldum.

Bu yüzden doğum sonrası depresyonu yaşamak, verdiğim karardan şüphe etmekti. Öyle korkuyordum ki, insanlar "Eh, belki de yanlış seçim yaptı, " ya da "Açıkçası bir anne olmamalıydı" diyeceklerinden korktum. Kendi korkularım ve güvensizliklerim yüzüme sıçrayan, ağzımı kaplayan ve destek sistemime en çok ihtiyaç duyduğumda ulaşmamı engelleyen benim güvencemdi.

PPD'mi Kötüleştireceğinden Korktum

Geriye dönüp baktığımda, bu korkunun, doğum sonrası depresyonum hakkında konuşmanın “gerçek” olacağı korkusuyla el ele gittiği açıktı. Hayatımı bir süreliğine kaçınma bayrağı altında yaşadım (demek istediğim, benim işimmiş gibi yapıyorum) ve dürüstçe, duygularımı görmezden gelir ve günlük olarak hissettiğim ciddiyeti göz ardı edersem her şeyin olacağını düşünürdüm. çekip gitmek.

Yapmadı. Doğum sonrası depresyonumdan bahsetmemek, daha da kötüleştirdi.

"PPD'li Anne" Olarak Hatırlanmamdan Korkuyordum

İnsanların beni doğumdan sonra depresyon ile uğraşan yeni bir anne olarak beni hatırlamalarını istemiyorum. Bebek sahibi olmayı seven, inanılmaz bir anne olmak için elinden gelenin en iyisini yapan ve başarısız olan kadın olarak hatırlanmak istiyorum.

Bir keresinde anlattığım bir hikaye yüzünden güvercin olmak, bir tür berbat, biliyor musun? Ben sadece doğum sonrası depresyon teşhisi konmasından çok daha fazlasıyım, ama konuştuğum ve konuştuğum tek şey bu kadar korktum.

Korkarım insanlar benim için üzülecek

Bu dayanamıyorum acıma bakışı. Birini biliyorsun. Birinin kafası bir tarafa hafifçe eğiliyor ve endişeli kaşlarını alıyor ve siz sanki bir çocukmuş gibi konuşuyorlar. Bunu istemedim. Hiç. İnsan gibi davranılmak istedim, acınası gereken bazı etkisiz varlıkları değil.

"Görünüm" den o kadar korktum ki, doğum sonrası depresyonumu kendime sakladım. Yine de geriye dönüp baktığımda, kendi kendime doğum sonrası depresyonla uğraşmak yerine, bir yıl boyunca her gün "görünümün" son bulmasını tercih edeceğime dair kendime güvenim tam olarak söyleyebilirim.

Başka kimsenin anlayamayacağından korktum

Bu kadınların filtrelenmiş, kusursuz doğum sonrası fotoğraflarına bakardım ve kendilerini çok iyi, kırılmış hissederdim. Bu yeni anneler çok mutlu, mutlu ve yorgun görünüyorlardı, elbette, ama bu gerçekten tatmin edici bir şekilde. Baktıkları gibi hissetmedim ve kendimi teşhislerimde yalnız olduğuma ikna ettim. Kendime kimsenin anlayamayacağını söylemeye devam ettim çünkü doğum sonrası depresyonu kimin üstesinden geldiğini (veya onunla uğraştığını) bildiğim tek kadındım.

Tabii ki bu doğru değil. Kadınların yüzde 20'si doğum sonrası depresyon geçiriyor. Her yıl ABD'de 600.000 kadın var. Yalnız değildim ve doğum sonrası depresyonum hakkında konuştuğum an, arkadaşlarım ve tanıdıklarım ve iş arkadaşlarımın da PPD yaşadıklarını fark ettim.

Ben asla yalnız olmadım, sen de değilsin.