5 kiloluk bir bebeği doğurduktan sonra, 20 kiloluk olmayan kilonun hemen benden düşmesini beklerdim. Bu yüzden eve geldim ve bekledim, bir bölümden ayrıldığımı ve kim olduğumu tamamen sarstı hissiyle. Kilom tamamen aynı kaldı. Düşen tek şey kendime olan saygımdı.
Hiç çıplak veya yarı çıplak takılmayı seven biri olmadım. Kıyafetleri severim. Kolları, uzun pantolonları ve katmanları severim. Moda yüzünden düşmeyi seviyorum. Cildimdeki kumaşın ağırlığını seviyorum.
Ama . Bebeğimden önce, kıyafetlerimi kapı açıkken veya kocamla yaptığım bir konuşma sırasında değiştirirdim. Pijamalara dönüşürdüm, duş almak için cüppeli. Hepsi hastaneden eve geldiğim günü durdurdu.
Kendi evimde saklanmaya başlamanın hemen sebebi elbette kanıyor, ağrıyor ve mahvoldum. Giysilerimi bile uzun, çok uzun zamandır değiştirmedim. Ben de hiç duş almadım. Öz-sunum hiçbir şey ifade etmiyordu. Eldeki kendini koruma oldu. Bu - ve o yeni bebeğe bakmak.
Ama her nasılsa, aylar yıllara dönüştü. Tamamen giyinik olmadığımda bakışlarından yıllarca saklanıyor. Bedenim orijinal boyutuna geri dönmedi ve onu başka bir şekilde görmeye istekli değildim. Her tişört değiştirdiğimde kapıyı kapatmaya başladım - çok çabuk değişebilsem bile. Beni geçmesi ve beni görmesi ihtimali beni kesinlikle yüceltmişti. Bir süre, belki farketmeyeceğini düşündüm. Bir süre daha, anlayacağını düşündüm. Aylar geçtikçe kendimi olduğu gibi görünmekten korkmamaya zorlamak için çabaladım. Beni tam olarak görmemek için, ama hala o tanıdık mahremiyet duygusunu hissetmek için gönderdiğim ve çatlağın hemen yanında durduğum mesajını alıp umuduyla, kapıyı çatlamış halde bırakmakla oynuyordum.
Sonra çocuğumuz bir çocuğa döndü. Bebeklerin neler olup bittiğini bilmeleri gerekir, böylece onu mahvedebilirler. Katılan ebeveynlerinin nerede olduklarını her zaman bilmeleri gerekir, böylece bunu kendi avantajları için kullanabilirler. Yatak odasına girerdim, kapıyı nazikçe açarım ve birdenbire arkamı döndüm, açık gıcırtı duydum. Böylece hafifçe kapatmaya başladım. İtip kıpırdadı. Bebeğiniz kapıdan çığlık atarken gizlilik aradığınız ve onu açamayacağınız açıktır, çünkü kendi romantik ortağınız sizi küçük bir çıplaklık yüzdesinde görebilir. Seni uyandırır. Yaralıyor.
**
Bebeğimiz sadece 2 yaşına girdi ve ben de bir çok şey için suçlu hissetmeyi bıraktım. Bebek sahibi kilomdan kısa bir süre sonra geri dönemediğim için. Kapıyı kapatmak için. Vücudumun durumu için. Eğer bu ilişki işe yarayacaksa, kendimi bu şekilde canlı tutabilmek zorunda kalacağım. Bu bazen bütün kıyafetlerimin önünde olmamasını da içeriyor.
Geçenlerde spor salonuna yeniden kaydoldum ve içimdeki değişim çok büyük. Bazı şeylere uyduğum şekilde ve biraz ağrıyorken buzağılarımın hissi ile ilgili her şeyle ilgisi var ve tekrar nasıl yetenekli olduğumu hissediyorum. Vücudum çok şey var. Bu bir makine, can yeleği, arkadaş. Kendime, eşimin beni bir çok nedenden dolayı sevdiğini hatırlatıyorum. Beni çok güzel bir şekilde sevdi - ve asla uyluğumun şekli veya kalçalarımın çevresi için.
