“Artık yorulduğunuzu düşünüyorsanız, o bebeği doğana kadar bekleyin.” Çok sayıda farklı insandan sık sık duyduğum bir cümleydi - ve bu özel durumda, beni bulan bir müşteri tarafından konuşuldu. 38 haftalık hamileyken kısa bir mola verdim. Uzun süren aralıksız tatil günlerinde bir perakende mağazasında gece vardiyasında çalışıyordum. Tam bir sabah geçirdikten ve öğleden sonra çok hamile kalçamı üniversite kampüsümde geçirdikten sonra geçirdiğimde, sekiz saatlik bir vardiyaya girdim, ilk aşamada doğum yapmak için çaresizce final bitiş çizgisini geçmeye ve mezun olmaya çalıştım. çocuk. Çok haklısın, çocuk sahibi olmadan önce yorgunduğumu sanıyordum.
İnsanlar, son dönemim ve trimesterimde eşzamanlı olarak yolumla mücadele ederken yorgunluğun ne olduğu hakkında hiçbir ipucum olmadığını "öğrendiklerinde nefret ettim." Her iki uçta da mumu yakıyordum ve oldukça iyi hayatta kalıyordum. Evde kalma anneliği - uzun çalışma saatleri, dönem ödevleri ya da sınıftan sınıfa süratle düşme, uzun zamandır yazılan sosisler gibi şişmiş ayaklar ile - gerçekten yaptığımdan daha zor olacak mıydı?
Bütün geceleri çekmek ya da saat 3: 00'te bir alarm hazırlamak veya yaklaşan bir sınava çalışmak için sabah 3'te alarm vermek olağandışı değildi. Yenidoğanın uyku programı beni gerçekten mahvedecek mi? Dürüst olmak gerekirse, öyle düşünmedim.
Öyle olduğunu düşünmedim. Gizlice, doğum rahatlaması için ölüyordum. Tam zamanlı okulun sürekli çalışmasından ve tam zamanlı çalışmadan kaçmaya hazırdım. Ve bu gerçekten olacağını düşündüğüm şeydi: bir mola. Yeni bir bebek sahibi olmakla gelen uykusuz geceler ve katliam dışı rutinler boyunca esintiğimi düşünmüştüm çünkü gerçekten böyle yaşamadım mı?
Çalışma programım haftadan haftaya değişti, bazı geceler saat 23: 30'da dükkanı kapatmam için beni bıraktı. Gece yarısı saat 3: 00'te bir dönem ödevini bastırmak ya da alarm vermek için alışılmadık değildi. yaklaşan bir sınav için çalışma. Yenidoğanın uyku programı beni gerçekten mahvedecek mi? Dürüst olmak gerekirse, öyle düşünmedim.
Ancak, oğlum doğduktan sonra nihayet insanların hamileliğim boyunca bana ne söylediklerini anladım. 22 saatlik bir doğum eyleminin ve hastanede yenidoğan sarılığı için geçen bir hafta sonunda tükenme, daha önce hiç bilmediğim bir şekilde vücudumu tuttu. Tamamen işleyemez olduğumu hissettim, ancak bir şekilde bu yepyeni, minik insanla ilgilenmem gerekiyordu. Kimsenin bunu yapabileceği düşünülemezdi, en azından bende.
Haftalar geçtikçe, annelikle birlikte gelen uyku yoksunluğu için hiçbir üniversite eğitiminin beni hazırlayamadığını fark ettim. Son dakika ödevlerini bitirmek için gecenin ortasında uyanmak gibi kontrolümdeki uykusuzluk türü değildi. Sabahın erken saatlerinde beklenebilecek herhangi bir alarm yoktu, uyanık olduğu sırada görünüşte bitiş çizgisi yoktu ve deşifre edebilmem için hiçbir sebep olmadan ağlıyordu. Sürekli uykumu kaybediyordum ve daha da kötüsü, telafi edemedim.
Bir anne olmak ve uykumu kaybetmek beni kesinlikle mahvetti ve bu uykusuzluğun tam ortasında, kimliğimin çökmekte olduğunu hissettim. Çocuk sahibi olmadan önce olduğum mutlu insan değildim. Sakin ya da sabırlı değildim ya da bir araya getirmedim. Kendimi kaybediyor gibi hissettim ve korkunç bir duygu oldu.
Bebeğimi almadan önce sahip olduğum şekilde iyileşemedim. Evet, okul ve işle ilgili çılgınca değişen programlar yapardım, ama aynı zamanda kendimden başkasını canlı tutamayacağım. Uzun gecelerden sonra sınav haftasında öğleden sonraları tıkılıp uyuyabiliyordum, çünkü her seferinde bir süredir hala boş zamanım vardı. Bir bebek ile kapalı zaman yoktu. Sürekli taleplerinden ve düzensiz uyanmasından günden güne hiç bir soluk yoktu. Her geçen gün bana daha fazla giydi ve bir mola yakalamak için yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Kocam hala okuldaydı ve eşit derecede mücadele ediyor - benden daha fazla değilse - uykusuz. Birbirimize veya kendimize yardımcı olamadık.
Doğum sonrası depresyon içine düşmeye başlamam uzun sürmedi. Tamamen uyku yoksunluğu değildi, ama o günlere baktığımda uykuyu kaybetmenin işe yaramadığını biliyorum. Gün boyunca duygusal durumumla başa çıkmayı zorlaştırdı ve kendime olan ilgimi neredeyse hiç yoktu. Bir anne olmak ve uykumu kaybetmek beni kesinlikle mahvetti ve bu uykusuzluğun tam ortasında, kimliğimin çökmekte olduğunu hissettim. Çocuk sahibi olmadan önce olduğum mutlu insan değildim. Sakin ya da sabırlı değildim ya da bir araya getirmedim. Kendimi kaybediyor gibi hissettim ve korkunç bir duygu oldu.
Oğlumun gece boyunca daha sık uyumaya başlamasının (doğumdan yaklaşık bir buçuk yıl sonra) doğum sonrası depresyonumun nihayet bana olan etkisini yitirmeye başlaması bir tesadüf değil. Bu temel dinlenme ihtiyacının karşılanmaması, oğlumun bebeklik döneminde kendime bakamadığım için beni zorlaştırmıştı. Beni kendimin ucuna götürmüştü ve anneliği düşündüğümden çok daha sefil hale getirmişti.
Şimdi, üç çocuk içeride, tam bir gece uykusu alabileceğimi söyleyemem. Çocuklarım hala gece uyanıyor - ve üç kişiyle, bunun yakın zamanda değişeceğini sanmıyorum. Ama şimdi bebek sahnesinde artık mücadele etmediğim için sonunda ufukta umut varmış gibi hissediyorum. Bir gün, tam ve görkemli bir gece boyunca baştan başa uyuyacağım, ama şimdilik, beni bir günden diğerine geçirmek için yeterli.
