Annem ailesinde üniversiteye giden ilk kadınlardan biriydi. Sonunda ev dışında çalışan ve belki de en kötüsü, okul otobüsü çocuklarını bırakmadan önce işten eve gelemeyen ilk kişilerden biri oldu. “Anneliğin” tanımı kendi Kolombiyalı annesi tarafından öğretilmişti ve tías ve abuela fedakarlıktan kaynaklanıyordu. Bir annenin işi, 7/24 çocukları için müsait olmaktı, şunu öğrendi: evi idare etmek, bütün gece bebeklerle birlikte kalmak, sandviçleri paketlemek, herkesin giyinmesini sağlamak ve dış dünya ile etkileşimlerini sınırlandırmak için yani. Bir anne olmak, kariyer özlemlerinden, arkadaşlıklardan, hobilerden ve dans etmek, içmek veya seyahat etmek gibi şeyleri uzaktan çekici kılan bir tür canlı yaşamdan vazgeçmek demekti.
Böyle bir anne olacağımı hiç düşünmedim. 7/24 yaklaşımın doğuştan kusurlu olduğuna inanmasam da, kesinlikle dayatıyor. Annem ailemizdeki küfü kırdı ve ben bu adımlarla devam edeceğimi biliyordum. Belki daha da fazlası.
25 yaşındayken, arkadaşlarımdan veya gecelerimden, banyo bomba yüklü ıslatılmamı, edebiyatla, ara sıra kaymağımla ya da işle ilgili hedeflerimle veya kıyafet ve makyaj tutkumla birleştirmekten vazgeçmedim çünkü ben artık bir anneyim. Ayrıca feminist söylemde yıllarca dalmaya yetecek kadar şanslı oldum: Kendimi her unsurundan vazgeçmemenin kötü bir anne olmakla ilişkilendirmeyeceği bilgisine güvendiğim bir şey.
Öyleyse, iki ay anneliğe geldiğimde şaşırdığımı düşünün, yalnız bir "ben" anı almadım. İsteklerime rağmen 7/24 ebeveyn olurdum, pratik olarak kızımla yatak odamda yaşardım. Çok az uyuyacaktım; Ancak duş almak için zaman ayırıyordum; Doğduğundan beri tek bir arkadaş görmemiştim ve en son okuduğum şey iki ay önce hastane çantanıza ne koyacağınıza dair bir yazıydı. Gabby Rivera'nın Juliet'in Nefes Alması Bir kopyası, komodinimde dokunmadan kaldı, benden yavaş yavaş yayılan canlılık için canlı bir şekilde örtülmüş bir metafordu.
Her annelik inancına rağmen, emekten önce korudum - gurur duyduğum ilerici, feminist inançlar - zaten zehirli, içselleşmiş olanlar.
Kızımın doğumundan kısa bir süre önce, hastanedeki bir ebe, annelikten ayrılma nedeninin en az üç ay olma eğiliminde olduğunu söyledi (ülkelerde yaşamak için yeterince şanslı olanlar veya ilk sırada doğum izni veren işlerde çalışanlar için) çünkü annelerin yeniden insan hissetmeye başlaması bu kadar uzun sürüyor. Kendimi doğum sonrası depresyonda bulduğumda şaşırmamamı önerdi; nadir bir fırsat kendini gösterdiğinde bebeğe ve uykuya bakmaktan başka bir şey yapmadan enerjim veya ilgim varsa endişelenmemek. Bu hisler üç aydan uzun sürerse şaşırmamam gerektiğini bile söyledi: Birdenbire kendimi bir yıl sonra aynanın önünde ağlarken, kendimi ne zaman ve nerede kaybettiğimi merak ederek buldum.
En iyi moral konuşması değildi, ama hatalı değildi. Her annelik inancına rağmen, emekten önce korudum - gurur duyduğum ilerici, feminist inançlar - zaten zehirli, içselleşmiş olanlar.
Ailemin uzun süredir ölen anne babalarının bana baktığını hissedebiliyordum, hatta en iyi arkadaşımı görmek için şehre gitmeyi düşünürsem bile karakterimi çarpıyordum. Ne zaman kayınpederimden bebek bakıcılığı yardımı istemeyi düşündüğümde, eşim ve ben sinemaya gidebilecektim, suçluluk üzerime yıkıldı. Ev tam bir enkaz olduğunda - kirli bebek bezlerinin ve neredeyse bir haftada her şeyi geçiren bir banyosu olmayan bir annenin kokusu - Sahip olduklarını bildiğimde neden hepsini yapamadığımı merak ettim.
Sonunda bazı arkadaşlarla dans etmek için ilk geceme gittiğimde, gezinin yarısı çocuğuma zarar vermiş gibi hissettiriyordu, evde bol miktarda süt ve sevgisinden bol miktarda kucaklama ile evde güvende olsa bile babası.
YouTube'da StyleLikeU“Projenin Altında Neyin Var” adlı StyleLikeU videosunda, aktör Jemima Kirke, ebeveynlik konusundaki güvencesini açıkladı:
20'li yaşlarımdan itibaren yürümeye başlayan çocukken hala geçiyordum ve bu konuda haksızlık hisseden bir şey vardı. Çünkü her gece evde kalmaya hazır değildim. Sabrım yoktu, çünkü hâlâ çok fazla bencillik yaşadım. Bir bebeğiniz olduğunda, hayatınızda neler yapabileceğinizi sınırlarsınız. Bu yüzden kendimi rahat ettirecek şekilde kendimi hapsettim.
Video doğduktan beş hafta sonra yayınlandı ve eşzamanlı olarak daha fazlasını almak isterken kendimi tamamen ilişkiye soktum. Dışarıya çıkma arzumun, iş ya da zevk için olsun, bir şekilde kızım için "haksızlık" olabileceği fikri, aklımdan çok fazla geçen biriydi. Kefarete yolum sürekli evde kalmaktı; bebeğe her şeyi verebilmem için ona bakmakta yardım etmekten kaçınmak; hepsini yapmak için, çünkü annelerin yapması gereken şey budur.
Çekirdeğimin derinliklerinde hala kendim gibi hissetmek istemediğim için bencil olmadığımı biliyorum. Ancak bu ilk haftalarda ne kadar unuttuğumu düşünmek hala korkutucu.
Bununla birlikte, Kirke'den farklı olarak, postpartum depresyona ya da sosyal olarak inşa edilmiş bir suçluluk duygusuna kapılmamamın sürümü, annelik dışındaki hayatımın öğelerini kendi merkezliliğine koruma arzumumu atfetmek istemiyor. Bağımsızlık veya çok yönlü "öz-merkezlilik" olarak adlandırmak, anne damgalanmasının bir ürünü gibi hissediyor; kimsenin başkasının mutlak fedakarlığı olmayan bir anne-çocuk ilişkisinin kabul edilemez ve kırıldığına inanmasını sağlama gücü. Çekirdeğimin derinliklerinde hala kendim gibi hissetmek istemediğim için bencil olmadığımı biliyorum. Ancak bu ilk haftalarda ne kadar unuttuğumu düşünmek hala korkutucu.
İster inanın ister inanmayın, ebeveynlik dışındaki ilgi alanlarım, hobilerim ve özlemlerimi korumak istememin en önemli nedeni aslında kızım için. Arkadaşlarımla çevrili sabahın 6'sına kadar dans etmeyi ya da eski okul barlarında Old Fashioned's'i içmeyi ya da bir blogcu ya da çevrimiçi bir arkadaşla buluşmak için bir hevesle Londra'ya giden trene binmeyi sevmediğimi iddia etmeyeceğim. Bunları yapıyorum çünkü bana kesinlikle neşe getiriyorlar, ama kızıma sadece bir şey olması gerekmediğini öğretmek için onları yapmaya devam edeceğim. “Anne” ile “kariyer sahibi” arasında seçim yapmak zorunda değildir. "Kulüp-çocuk" ya da "kitap kurdu" arasında seçim yapmak zorunda değil. "Fashionista" yı "iyi ebeveyn" lehine bırakmak zorunda değildir. Çekilmiş bir bebeği varsa saçını "doğal" bir renkle boyamak zorunda değildir.
Ebeveyn olmak, 20 veya 30 veya 40 yıl içinde ilgisini çeken bir şeyse, kendisine zaman ayırmanın "sorumsuz" olmadığını bilmesini istiyorum. Ebeveynlikten uzakta bir ya da iki ay uzakta, klüp dışında güneşin doğuşunu görmek için bencilce olmak "bencilce" değildir (elbette bebeğinize bakılıyorsa). Bir başkasının "bir annenin nasıl göründüğü" fikrine uymasa bile, onu gülümseten kıyafetler giymek "utanç verici" değildir.
Ve hepsinden önemlisi, onun kimliğinde birden fazla katmana sahip olmanın "yanlış" olmadığını bilmesini istiyorum.
