Pazartesi sabahı ve fısıldayan argümanların gürlemesi ve evin içinde dolaşan küçük ayaklar beni uyandırıyor. Dört çocuğum var - açıkça haftalarına başlamaya hazır - her annenin çocuğunuzun şafakta uyandığı ile başlayan bu kaotik sabah sahnesini kolayca resmedebildiğinden eminim. Önceki gece kendime çocuklardan önce uyanacağım, egzersiz yapmam, kahvaltı yapmam ve günümün tonunu ayarlamam için umut vereceğime dair söz verdim. Bunun yerine, nihayet güçlü kahve vaadi ve ani bir anne suçluluk duygusuyla yataktan çıkıncaya kadar kendimi daha derine gömdüm. Nihayet aileme oturma odasına katıldığımda günüm, yemek hazırlama, bir sonraki kargaşayla mücadele etme, kardeş uyuşmazlıklarını yönlendirme, öğretilebilir anları ele geçirme ve yatma zamanı rutinlerini yönetme alışkanlık rutinine başladı. Sonra gözümü kırptım ve aniden salı ve tekrar birinci kareye döndüm.
Yeni bir anne olarak annelikle ilgili beklentilerim, şimdi anladığım şeylerin tümü tarafından varsayılmıştı. Anneliğin içgüdüsel olacağına ve yıllarca sadece kendime baktıktan sonra ihtiyacı olan, savunmasız bir insana bakma yeteneğimin doğal olarak geleceğine inandım, ancak acı verici bir doğum deneyimi ve sisli, uykudan mahrum bırakılmış bebeklik haftaları yeterli oldu. bu teoriyi düzlük baloney olarak ispatla.
O zamanlar, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin karşılıklı olacağına inanıyordum. Bu, yeni doğmuş bebeğimin, kendi kafasını bile tutamadan önce bana bir tür onaylama sağlamasını beklediğimi fark ettiğimde açıkça ortaya çıktı. Önceleri, anne olmanın beklediğim gibi ikinci bir doğa olmadığını öğrendim; önceliklerimde kendimden bu yeni hayata büyük bir değişiklik gerektiren acımasız bir işti. Bu yüzden anne olarak yeni kimliğime adapte olmaya devam ettim, fakat anneliğime daha çok kendim verdiğim için, çocuk sahibi olmadan önce aldığım kimlik ihmal yüzünden yavaşça kızarmıştı.
Yakında çocuklarım uğruna kendini görmezden gelmenin fiziksel ve duygusal baskıları yadsınamaz bir yol aldı. Yıllarca kendime verdikten sonra kendimi tükenmiş, endişeli ve kırgın hissettim. Sonra bir gün endişelerimin doruğunda, bulaşık makinesini boşaltırken her yerden bir çeşit vahiy aldım. Her yemeği boşaltmak için acele ederken, en kıymetli servis tabağımı soğuk, affedilmeyen mutfak tabanına düşürdüm ve paramparça olurken izledim, sonra kendimi güvensizlik içinde ayakta buldum. O kaseyi sevdim. O kaseyi kullandım. Aptal göründüğü kadar aptal, yerdeki kırıklar o zaman ruhum için bir metafor gibiydi: kullanışlı, zarif, güvenilir ve şimdi kırılmış. Ortalığı temizlemek ve fırlatıp atmak kolay olurdu, ama bunun yerine parçaları dikkatlice alıp bir araya getirdim. Mükemmel olmamasına rağmen, restorasyon girişiminde yeni bir kimlik, çatlaklar ve hepsi verildi. Çocuklarımı sevmeme rağmen, bir anne olmak beni tamamen tatmin etmedi ve kendimi bir araya getirmenin bir yolunu bulmam gerekiyordu.
Sonuç olarak, arzularıma daha fazla dikkat etmeye başladım ve meraklarımı besledim. Kendimi bir seramik dersine kaydettim ve tekrar aldım. Danışmanlık aradım ve ruh sağlığımı öncelik haline getirdim. Kız arkadaşlarımla daha fazla zaman geçirdim. Yardım istedim Çok fazla yardım. Kocamla sadece bir gecede geziye çıktım. Taahhütler için "hayır" dedim. Yapacak kaynaklarım yoktu. Kusurlarımı örtmeyi bıraktım ve başkalarının içeri girmesine izin verdim. Sonunda, kendimi kendime olan güvenimi yeniledi, Clove and Whole, kendi işime başlayabilmek için kendime olan güvenimi tazeledim. Yaratıcılığımı ve iyi olma arzumla uğraşmak benim için terapötik hissettirdi ve en önemlisi, sadece bir anne olarak değil, işletme sahibi ve blogcu olarak bir yerine getirme hissi bulmamda bana yardımcı oldu.
Doğal olarak, anne suçluluğu hala şişiyor, özellikle de bu proje beni ailemden uzaklaştırdığında. Kendime bakmak bilmediğim bir alan ve ben de işimi evin içinde ve dışında uyum içinde bulmaya devam ediyorum. Ancak, benim için yaratıcı girişimlerimin çocuklarımı enerji ve neşeyle beslemek için daha büyük bir kapasite yarattığını keşfediyorum. Aynı şekilde, bir anne olarak yaşadıklarım yaratıcı arayışlarıma etki eder ve daha derin bir anlam getirir.
Anne olmanın gerçekten mükemmel bir yolu olmadığını buluyorum ve tüm anneleri çocuklarınız için sahip olduğunuz aynı nezaket ve coşkuyu uygulamaya teşvik etmek istiyorum. Sosyal medyada gördüğümüz mükemmel aile resimlerinin tümü ebeveyn olarak başarınız için bir barometre değil, daha ziyade çoğu zaman birkaç bakımdan geçirme ve yoğun kurgulamanın sonucudur. Bu görüntüler bizi, anneliğe olan kendi yaklaşımımızın ikinci tahminini yapabilir, çünkü onların ardındaki gerçek, bu annelerin de sizin gibi ebeveynlikle aynı zorlukları ve zaferleri ele almalarıdır.
Her zaman çocuklarınız için en nitelikli ebeveyn olduğunuzu unutmayın, çünkü onları bu dünyadaki herkesten daha iyi tanıyan kişisiniz. Ve temiz bir ev kadar, ders dışı etkinlikler ve organik yemekler de önemli olabilir, en çok ihtiyaç duydukları ve en çok istedikleri şey dinlenmiş, ilham verici ve mutlu olmanızdır. Olmak istediğiniz ebeveyn olmak için iyi dövüşle savaşırken, zaten olduğunuz ebeveyni kucaklayın. Tamamen benzersiz olmak için kablolu ve dünya bunun için daha iyi.
