Şimdiye kadar, hamilelik en sevdiğim deneyim değildi. Aslında, kendi büyük hayattaki anlarımın veya hayatımı değiştiren kararlarımın birçoğuna baktığımda, hamilelik benim için “kesinlikle bir daha yapmaz, hiçbir soru sorulmaz” listemin altına düşüyor. Çok korkutucu, dehşet verici bir hamilelik geçirdim. Fakat her seferinde 40 + haftalık gebeliklere karşı coşkulu olmayan duygularımı ifade ettim ve unapologetically hamile kalmaktan nefret ettiğimi söylemedi, kimse bana inanmadı.
Belki de, bir anne olmak, hepsinin sonu olarak toplandı, toplumsal olarak kabul edilebilir bir kadın varlığının olmasıydı. Ebeveynlik, kadınları çok fazla utanmaz bir şekilde zorlar - ya kadınları üreme haklarından mahrum ederek ya da herhangi bir evli, bekar veya muhtemelen mutlu ve kesinlikle hafif finansal istikrarlı bir kadının üretmeyi planladığını sorarak - ebeveyn olmak istemeyenlerin, Ebeveyn olmakta tereddütlü veya ebeveynliğin her saniyesinde kesinlikle zevk almayan kişiler, kendilerini güvende hissetmek için yapılmıştır. Belki bazı insanların vücudumu ele geçirmekten hoşlanmadığımı söylediğimde bana inanması imkansızdı; Şahsımın kontrolünü elinde tutmayı seviyorum ve bir başkası fotoğraf çekerken kendimi çaresiz hissettim.
Belki de ezici korkumu gizlemekten harikaydı. Kötü niyetli bir evden geldim, zehirli bir ebeveynle büyüdüm ve ölümden korktum ki, alışkın olduğum kötüye gitme döngüsünün potansiyelimden düşeceği ve geleceğe dönüştüğü, çocuğum olacağı için korktum. İstatistikleri - aile içi şiddete maruz kalan çocukların yetişkinlik dönemindeki döngüyü tekrarlama ihtimalinin üç kat daha fazla olduğunu söyleyenler - biliyordum ve bu rakamlar zaten karamsar beynimi umursamaz bir şekilde terk ederek bombaladı. Ve yine de bir gülümsemeye zorladım ve hamile karnımı ovuşturdum ve geleceğe ve ebeveynlik yapma şansına "doğru", "yapabileceğime ikna olmasaydım" heyecanlandım. Hamileliğim korkunç derecede gerçek bir Rus Ruleti oyunu gibiydi: belki oğlum için mükemmel bir anne olurdum, ama belki de kendi toksik ebeveynim gibi bitmek zorunda kaldım: acı veren, nefret dolu ve gelecekteki çocuğumun bitmesinin nedeni Yetişkin yıllarını tamamen, acı çekerek, yalnız hissederek geçiriyor.
Gülümsedi ve annelik fotoğrafları için poz verdim ve başka bir hayatta bir başkası gibiydim; Birisi ani bir hareket yaptığında kenetlenmemiş bir kadın ve birileri onun arkasına çok yakın yürüdüğünde panik yapmamış bir kadın.
Belki de insanlar cinsel saldırganın kurbanı olduğumu unuttukları ve affedilmez olmasa bile, tam vücut kontrolünün kaybının aşina göründüğü için. Tekmelemeyi, hıçkırıkları ve hatta sırt ağrısını sevmek istedim - hepsi sağlıklı bir hamileliğin göstergesiydi çünkü hareketli, büyüyüp rahim dışındaki yaşam için hazırlanıyorlardı - ama yapamadım. Zaten tamamen değil. Kontrol kaybının tadını çıkarma yeteneği, biri beni üzerime zorladığında ve beni kapıdan uzağa zorladığında ve beni iğrenç şehvetine tahammül etmeye zorladığında benden alındı. Ama gülümsedi ve annelik fotoğrafları için poz verdim ve başka bir hayatta bir başkası gibiydim; Birisi ani bir hareket yaptığında kenetlenmemiş bir kadın ve birileri onun arkasına çok yakın yürüdüğünde panik yapmamış bir kadın.
İçimdeki yaşamı ve ölümü eşzamanlı olarak taşımak zorunda kaldım ve hissettiğim her vuruş ve hıçkırıkla birlikte - 19 hafta sonra - bir daha asla hissetmeyeceğim başka bir tekme ve yumruk ve hıçkırık kümesi olduğunu hatırlattı.
Belki de, 19 hafta sonra eşim ve ben ikiz oğlumuzdan birini kaybettik, ancak başka bir oğlun sağlıklı ve yaşamalarını sürdürdüğü ve sonunda sağlıklı bir erkek çocuğu olduğu için şanslıydık. Bize "o kadar kötü değil" ve "daha kötü olabilir" ve o kadar kötüydü ve daha da kötüye gidemedi - özellikle tek ve tek bebeklerini kaybedenlere - onlar da ezici acımızı küçümsemişlerdi. ve acı ve karışıklık. İki bebek için planlar yaptık. İki taşıyıcı, iki beşik ve iki onesi takımı vardı. Hayatta olan bir bebeği ve olmayan bir bebeğin doğum acısına katlanmak zorunda kaldık. İçimdeki yaşamı ve ölümü eşzamanlı olarak taşımak zorunda kaldım ve hissettiğim her vuruş ve hıçkırıkla birlikte - 19 hafta sonra - bir daha asla hissetmeyeceğim başka bir tekme ve yumruk ve hıçkırık kümesi olduğunu hatırlattı.
Belki de "yapmam gereken" her şeyi yaptım çünkü. Annelik fotoğraflarım vardı ve bebek duşu aldım ve hamileliğimin nasıl geçtiğini herkesi güncelledim. Ne kadar acı verici, tahmin edilemez veya ne kadar rahatsız edici olsa da - kendimi emin ve korkmuş hissetmeme rağmen - şu anki durumumu kucaklamak için elimden geleni yaptım. Etrafımdaki herkesin hamileliğim konusunda kendinden emin hissetmelerini istedim; acı, ıstırap, kayıp, korku ve şüphe duygularımı bastırdım. Hamile kalmaktan nefret ettiğimi söylerken herkese "dürüst" olduğumu söylerken zorunluluk gibi davrandım.
Nasıl hissettiğimi, ne hissettiğimi, neden ve nasıl hissettiğimi hissettiğimi, hormonlara veya doğum öncesi kaygısına veya “normal hamilelik deneyimlerine” katkıda bulunmadan veya şu anda ne olabileceğini anlayamadım. çok gerçek, çok geçerli endişelerimi küçümsemek için kullanılır.
Ya da belki, sadece belki, çünkü hamile kalmaktan hiç hoşlanmadım. Acımasız sabah rahatsızlığı yaşadım (gerçekten gece ve gündüz, üçüncü trimesterime kadar sürdü), hamilelik komplikasyonları, yıkıcı bir kayıp ve bebek yetiştirme süreci boyunca tamamen ve tamamen rahatsız oldum. Vücuduma geldiğimde çekimleri aramayı özledim; Vücudumu tanıyormuş gibi hissetmeyi özledim; Her gün bir yabancıyla mideme dokunmadan veya uygunsuz sorular sormadan geçmeyi özlüyorum.
Ama çoğunlukla, inanılmayı özledim. Nasıl hissettiğimi, ne hissettiğimi, neden ve nasıl hissettiğimi hissettiğimi, hormonlara veya doğum öncesi kaygısına veya “normal hamilelik deneyimlerine” katkıda bulunmadan veya şu anda ne olabileceğini anlayamadım. çok gerçek, çok geçerli endişelerimi küçümsemek için kullanılır.
Herkes hamile kalmayı sevmez. Aslında, sürece dayanamayan çok sayıda, anlatılmamış sayıda kadın var. Onları kadınları ya da kötü anneleri fesat ettirmez ve kesinlikle onları hormonal sepet vakası yapmaz. Hayır, onları neyin desteklediğine ve anlayışa muhtaç olan kadınlardır - hamile kalmaktan nefret ettiğimi söylediğimde almadığım her şey.
