İlk çocuğuma hamile kaldığımda hamileliğim boyunca duyduğum korkutucu bir şey vardı. Nerede olduğum ya da ne yaptığımın önemi yoktu, uyarı hep aynıydı: Şimdi tadını çıkarın, çünkü bebeğiniz geldikten sonra hepsi onlarla ilgili. Bu özümsüzlüğü çeşitli biçimlerde duydum - çocuğumdan başka hiçbir şeyin önemi olmaz, bebeğimden önceki hayatımı tamamen unutamazdım, bir daha asla bebeğimsiz hayatımın bencil uğraşlarından zevk alamazdım - ya da en azından sonraki 18 yıl boyunca değil. Hayatım gibi görünüyordu ve bebeğim dünyaya girdiği an kaybolmak için temel koruma dışında herhangi bir mülkiyet veya öz bakım fikri gerekliydi. Anne iken bencil olmana izin verilmiyor.
Ben bu annelik olayında üç çocuğum ve altı yaşımdayım ve sen ne biliyorsun? Ben saçma * t derim. Bencil olmak, yeni bir anneye verebileceğim en iyi ebeveynlik tavsiyesidir ve bu her zaman kendimi izlemeye çalıştığım bir tavsiyedir.
Anneliğin neşesini emen hiçbir şey yok, “anne” olduktan sonra “sen” olmadığını hissetmek gibi. Çocuklarım hayatımın ve kimliğimin büyük, güzel bir kısmını alıyor, ama hepsi sonuç değil, hepsi ve asla olmamalı. Annem olmadan önce olduğum kişiyi hala korudum ve anneliği diğer tarafla değil, o kişiyle harmanlamalıyım.
Tabii ki, ebeveynlik fedakarlıklar ile birlikte geliyor. Tabii ki, çocuklarımın iyiliği için her şeyi yaparım. Ancak bu, haftada bir kez duş almak veya banyoda bir bardak çikolata yemek gibi hayatta kalma öz bakımından başka her şeyden tamamen vazgeçmem gerektiği anlamına gelmez, böylece tam bir zihinsel bozulma olmaz. O hayatı yaşadım. Çalışmıyor.
Çocuklarla yaşam demek her şeyden vazgeçmek demekti. Anne olduktan sonra bencil olamazsın. Herkes bana öyle söyledi.
Sık sık değil, sonunda banyoda ağlamaya başlardım, sonra çocuklarım için elimden gelenin en iyisini yapmadığım için kendimi kötü hissediyorum. Bunun normal olduğuna kendimi ikna etmeye çalışırdım. Çocuklarla yaşam demek her şeyden vazgeçmek demekti. Anne olduktan sonra bencil olamazsın. Herkes bana öyle söyledi. En kötüsü, bu kavram beni bir yıldan fazla süren kısır bir doğum sonrası depresyon döngüsünde tuttu. Yine de depresyonumun sisinden çıktıktan sonra bile, hayatım, çıkarları olmayan ve çocuklarımın dışında hiçbir kimliğin beni daha da kötü bir anne yaptığını görmedim - daha iyi değil.
Kendimi, kendimi hayatta tutacak ve çocuklarıma hizmet edebilecek şekilde değil, kendimi tüm insan gibi hissettirecek şekilde korumam gerekiyordu. Bencil olmak, beni “kötü” bir anne yapan korkunç bir özellik değildi. Ebeveyn olmaktan hoşlanan bir anne olmanın sırrı buydu ve keşke daha önce öğrenseydim keşke.
Sonunda bencil olmak için zaman harcadım ve yıllarca ilk kez ebeveynlik görevini üstlenmeye hazır ve şarjlı hissettim.
Çocuklarımı bir iş gezisi için bütün bir hafta sonu için terk etmekten suçluluk duyduktan sonra, anne olduktan sonra ilk kez gerçekten kendi başımaydım. Kimsenin beni tanımadığı bir yerdeydim - kimsenin bir anne olduğumu bile bilmiyordu. Kimse beni geç kaldığım ve bir kafede büyük boy bir kek tuttuğum için, ya da öğle vakti kestirdiğim için ya da kendimden başka hiç kimseye şiir yazmak için hamakta uzandığım için beni yargılamaz. Hamile kaldığımdan beri hatırlayabildiğim en bencil ve hoşgörülü hafta sonuydu.
Eve döndüm ve kendimi birden çok daha mutlu ve özenli bir anne buldum. Mesafem çocuklarım için kalbimi daha da güçlendirdi, o kadar uzak değildi (eğer denersem, onları daha fazla sevemezdim). Sonunda bencil olmak için zaman harcadım ve yıllarca ilk kez ebeveynlik görevini üstlenmeye hazır ve şarjlı hissettim.
Bu yolculuktan sonra bencillikten veba gibi kaçınılması gereken bir şey olmadığına karar verdim. Bir insan olarak tam hissettiğimden emin olmak için ihtiyacım olan bir şeydi. Alışması biraz zaman alsa da, artık bencil bir anne olduğum için utanmıyorum. Kendime zaman ayırmak için öz bakımın üstünde ve ötesine geçmekten korkmuyorum. Aile zamanlarında çok sık atlayabilir veya jimnastik uygulamalarını evde kalmak ve hiç kimsenin benden daha fazla bencil olamayacağı ama bence biraz bencil davranmaktan sonra beni mutlu, sağlıklı ve daha fazla hazır tutan lehine yapmak için özlüyorum anneliğin aşınması ve yıpranmasına devam etmek.
