Lanet olsun. Ya da "şans" ile kafiyeli daha renkli bir kelime. Kendimi rahatlattıktan sonra sabah saat 5.00'de ağzımdan çıkan ilk şey buydu. (Evet, John'un yaşlı bir adam gibi mırıldandığını hissediyorum.) Tuvalet kağıdı oldukça ıslak görünüyordu, ancak progesteron hapları benden oldukça fazla miktarda mukus üretti. Fitilleri ne kadar iyi "taktığımma" bağlı olarak, bazen bu mukus kapsülün pembe rengi olur. Ama bu pembe bir belirti değildi. Bu kesinlikle bir kan damgasıydı. Muhtemelen beş yıldaki ilk dönemim. Ve IUI'nin (intrauterin tohumlama) büyük ve yağsız bir başarısızlık olduğuna dair bir işaret.
İşlemden tam olarak iki hafta geçti ve erken hamilelik veya PMS olarak yorumlanabilecek tüm şişkinlik ve krampları, istek ve huysuzlukları aldım. İlk Obama yönetiminden beri ikincisini tecrübe etmemem, tam olarak ne olup bittiğini söylemeyi zorlaştırdı, ama umutluydum. Acımasızca gerçekçi bir başarısızlık olma ihtimalinin olmadığı, ancak yine de umutlu olduğu daha gerçekçi.
Şimdi umutlarım kırıldı ve yalnızdım.
JP, sabah metnini bana Everglades'i kullanma veya kaybetme tatil zamanını öldürme kürekiyle kullanıyordu (zamanım olsaydı gitmek istememiştim.) “Yolculuğuma başladım” diye otomatikleştirdi. cevap söyledi. Ne kadar sevimli. Günümün nasıl başladığı hakkında hiçbir fikrin yok.
“Bugün döndüm, ” diye yazdım. Sinyali ne zaman açacağını ve mesajımı ne zaman alacağını bilmeden geri yazdım.
Kanepede oturdum, kahvemi tutardım, uyuşmuş. Mantıksal Jackie ne yapacağını biliyordu: doktorları açtıklarında arayın, bundan sonra iki gün boyunca temel bir ultrason programlayın, doğurganlık ilaçlarımı teslim almak için özel eczaneyi arayın, ikinci tura hazırlanın.
Ama duygusal Jackie berbattı: Başarısız olacağını biliyordum. Neden çalışmasını beklersin? İlk denemede hiçbir şey işe yaramıyor ve daha önce çözemeyeceği kadar kırılmış olabilirsiniz. Jackie'den bir örnek daha yüksek beklentilerin altında kalıyor.
Gün boyu kanamaya başladım, elime geçen her şey fiziksel olarak kendimi hasta hissettiğim ve zihinsel olarak bıkkın olduğum noktaya kadar getirdi. Yapması çok korkunç bir şey, yiyecek veya başka bir şeyle kendi kendini dışlama, ama bunun bir parçası - dünyaya ve beklentilerine büyük bir fay - ve yanlış yaptığım her şeye bir ceza verdim, bilmeseydim bile her şey neydi.
Bloody Monday'den iki hafta iki gün sonra Rahmimden bir kateter takarken Noel müziği dinliyoruz.
İşe daldım ve acıkmamış olsam bile üzüntülerimi yerel birahanede boğmaya karar verdim. Bira acı tadı ve iki yudumdan fazla alamadım. Ben bitti. Bitti.
Ama yapamadım. JP için değil, kendim için değil. Bu doğurganlık süreci bir maraton ve çoğu zaman yarışın ortasında bırakmak istiyorum ve bazen son birkaç mil boyunca yürüyüp küfrediyorum, tekmelemeye ve çığlık atmaya başladım. Sadece 4 veya 5 mil içerisindeyiz.
JP bana daha sonra mesaj attı - biraz GPS işaretine yazacak olan ham sistem nedeniyle yazımla boğuşmuştu: “Tamam. Tekrar deneyeceğiz. Seni seviyorum."
Bu yüzden tekrar deneyelim. Bu sefer doktor başlamam için çok daha yüksek dozlar veriyor ve bu farkı hissedebiliyorum. Açıkça söylemek gerekirse, zamanın yüzde 90'ını yarı delicesine çeviren öfkeli orospu çocuğuyum. Yıllık inceleme ve şirket tatil partim için (ve bir uçak banyosuna kendimi enjekte etmek zorunda kalmak zorunda kalıyorum) New York'a seyahat etmenin stresini de ekliyorum.
Daha yüksek dozlara rağmen, yumurtalıklarım hala biraz garip ama sonunda folikülleri geliştiriyorum ve Bloody Monday'dan iki hafta iki gün sonra rahimden sarkan bir kateter varken Noel müziği dinliyoruz. Umuttan yıkıma, tekrar umutlara nasıl gittiğimiz şaşırtıcı.
Noel geliyor ve iki haftalık beklemede kendimi çok kötü hissediyorum - ve JP'ye gerçekten makul olmayan bir şekilde çıktı. Ancak yeni yıla yaklaşırken, 2019'un ne getireceğini merak ediyorum. 4 Ocak'ta kanama olmazsa, hamilelik testi yapacağım ve bundan emin olacağız. Umarım küçük bir tane getirir, ama merak ediyorum bu roller coaster'ın ne kadarını alabilirim.
JP'nin zaten maliyetlerin “sürdürülemez” hale geldiğini düşündüğünü biliyorum ama ne kadar kötü istiyor? Ne kadar kötü istiyorum? Belli bir noktaya mı koyuyoruz, yön değiştiriyor muyuz yoksa vücudum başarılı olana kadar birlikte mi duruyoruz? Kendimin önüne geçemem, ama işte başka bir bekleme yılı.
