“Küçük çocuklar geliyor! Koş! ”Diye bağırdı küçük kız. Chick-fil-A oyun parkındaki oyun ekipmanından aşağı indiğini, sanırım yaklaşık 5 yaşında olduğunu düşünerek izledim. Kapıya doğru koşarken iki küçük çocuk kıkırdayarak arkasına döndü. 10 aylık kızım arkasından diz çöktü ve oyun duvarındaki oyuncaklarla oynayarak titrek bir şekilde durdu. “Yakında, ” Ona fısıldadım, “Bu sen olacaksın, değil mi?” Aylar önce bu örneğe geri döndüğümde, kuşkusuz şu anda kendimi bilen yürümeye başlayan çocuktan kaçan kişi olduğumu hissediyorum. aniden benim 18 aylık yaşantımı yaşadı ve “yürümeye başlayan çocuk geliyor, koşuyor” temelde şimdiki yaşam sloganım gibi hissediyor. (Bu Chick-fil-A çocuğu çok doğruydu.) Son zamanlarda birkaç kez, kendime düşündüm, Yep, bu annenin artık benim için yapmadığını söylerken şaka yapmıyorum. Tabii ki, en açık ve en derin hislerim bu ifadeden uzak, çünkü anneliğin güzel, harika anları toplam saçmalıkları gölgede bırakıyor. Ancak bu, toplam saçmalıkların gözden kaçırılması kolay olduğu anlamına gelmez. Bu bitler genellikle aklımda ağır ağırdır.
Çocuğumu çok sevdiğimi itiraf etmek iyi gelmiyor, ama bazen onu kendi yolumdan atmak istiyorum, bu yüzden rahatsız edilmeden bir şey yapabilirim. Uyandım ve işte orada. İşemeye gidiyorum ve orada banyo oyuncaklarını küvete atıyor, tuvalete bile çıkmadan önce onu geri almak için çığlık atıyor. Ben kahvaltısını yapıyorum ve yüksek sandalyesinden bağırmadan önce yarısı yeterince çabuk hazırlanmıyor. Ve sonra elbette, kendi kahvaltımı yemek (bu nadir durumlarda, çünkü neden denesin?) Neden paylaşmasam bile açlıktan ölecek gibi yemeğimi durmadan işaret ederek “anne” olmadan gerçekleşemez.
Hepsi sadece günün ilk 20 dakika içinde.
Günlük işleri tamamlamak, onu bir şekilde işine dahil etmek için büyük çaba sarf etmeyi gerektirir, kendimi katlarken temiz kıyafetlerini çekmecesine (her yere bırakması olarak da bilinir) veya kendi gümüşünü çıkarmam bulaşık makinesi sepeti (ancak kaşıkları her birini yalamadan önce kapma) böylece çekmeceye koyabilirim. Kaçınılmaz olarak, bu bir şeylerin yapılması sürecini yavaşlatır. Ve evet, öte yandan, her şeyin bir parçası olmak, sık sık sahip olmadığım günlerime de sık sık tatlı anlar ekler.
Bunların hepsinin hayatının küçük bir aşaması olduğunun farkındayım - çok önemli, yine de - ve yakında geçecek, ancak şu an bana hiçbir şey yapmıyor “ifadesini duyacaksınız. yaşlandığında yaşlanır. ”Bu harika, ama şu anda bu olumsuz duygularla ne yapıyorum? Kızım genç yaşamının büyük bir geçişinde, ama ben de geçiş yapıyorum.
Ancak üretken bir şey yapmak çok zor olduğu için günlerim, aynı kitapları tekrar tekrar okuyarak bir dizi haline geldi, cesur küçük tırmanıcımı, vardiyalı çamaşır sepetine / sehpa / kanepe engel parkuruna koydu, tekrar tekrar hayvan sesleri çıkarıyor, işaret ediyordu ve Renkleri, yiyecekleri vb. isimlendirmek, oyun parkına gitmek ve tema şarkılarını en sevdiği çizgi filmlere söylemek. Tatlı, ama benim tercih ettiğim kişisel faaliyetler değil. Bunlar, aslında yürümeye başlayan çocuğumla olan bağımı güçlendiren, büyümesine ve öğrenmesine yardımcı olan ve bana bağlı hissetmesini sağlayan şeyler. Ama beni kendime bağlı hissettiren şeyler değiller. “Onun dilini konuşuyorum” ama henüz benimkiyle konuşamıyor.
Benim besleyen, bencil olmayan annem bana şöyle diyor: “Çok az. Nazik olun, sabırlı olun ve bu anları yaşayın. ”Küçük çocukların etrafından hiç hoşlanılmayan, biraz içe dönük olan bir kısmı, “ Birileri bu çılgın sopayı buradan çıkarabilir ve yaşlandığında geri getirebilir mi? “Şimdiye kadar, bir yürümeye başlayan çocuk annesi olarak benim deneyimim çoğu zaman, kendimi dövdüğüm ve gerçekte kendimi yenmediğim ve kendimi gerçekten hissetmediğimi hisseden, herhangi bir koşulda kimin kazanacağını görmek için kendimin çatışan parçalarıdır. kazanan.
Mesele şudur: Onunla ilişkimde sadece “anne” değil, ben de olmak istiyorum. Onu tanımaya bayılıyorum, ama aynı zamanda beni tanıması için çok istekliyim.
Bunların hepsinin hayatının küçük bir aşaması olduğunun farkındayım - çok önemli, yine de - ve yakında geçecek, ancak şu an bana hiçbir şey yapmıyor “ifadesini duyacaksınız. yaşlandığında yaşlanır. ”Bu harika, ama şu anda bu olumsuz duygularla ne yapıyorum? Kızım genç yaşamının büyük bir geçişinde, ama ben de geçiş yapıyorum ve bir buçuk yıl sonra hayatımın bir kısmı geri çevrildikten sonra, sadece ben olabilmek ve getirecekleri yapmak arzusu Bana neşe şu anda zirvede.
Mesele şudur: Onunla ilişkimde sadece “anne” değil, ben de olmak istiyorum. Onu tanımaya bayılıyorum, ama aynı zamanda beni tanıması için çok istekliyim. Kim olduğumu, sevdiğim şeyleri bilmesini istiyorum. Yürümeye başlayan çocuk aşaması bunun için çok zor görünüyor, çünkü çoğunlukla, işler şu anda onunla ilgili. Varlığı dikkatimi ve çok fazla enerjiyi talep ediyor. O bebekken, bana ve kendim için olan fedakarlığa tam bağımlılıkla daha iyiydim. Aslında, etrafındaki dünyadan daha az haberdar olduğu ve dikkatimi nasıl talep edeceğimi bilmediği için, sürekli arkadaşlığımı istemeksizin düşünmek, olmak, yapmakta daha fazla özgürlüğüm vardı. Henüz orada olmadığımı biliyorum, ancak bu özel mücadelenin muhtemelen kendi alanı ve bağımsızlığından daha fazlasını isteyen bir okul çağındaki çocukken (ve aslında benimle sohbet edebilir) daha kolay olacağı görülüyor. Şu anda, onun isteklerinin ve ihtiyaçlarının çoğu benim için hala tahmin ediciydi ve benimle olan iletişimi her gün gelişiyor olsa da, hala tek taraflı bir konuşma gibi görünüyor.
Annelik tamamen bakış açısı ile ilgilidir ve benim için de kızımla ben birbirimize vereceğimiz bir takas ile ilgili. Zaman geçtikçe daha iyi olacağımızı biliyorum. Şimdilik, yürümeye başlayan çocuklarla ilgili birçok şey beni şu ana kadar tatmin etmese de, bu şekilde hissetmenin beni kötü bir anne yapmadığı bilgisine dayanabiliyorum, çünkü hayal kırıklıklarımla nasıl başa çıkacağımı öğrenmek kesinlikle daha iyi bir insan.
