Emzirmek için arka odaya ilk kez girdiğimde ilk çocuğum sadece bir kaç haftalıktı. Bir araya gelmiştim ve oradaki şirket karışıktı. Oturma odasına oturdum ve hostes yanıma geldiğinde bir yatak örtüsü için balık tutmaya başladım ve mahremiyete sahip olabilmem için bana yatak odasını göstermeyi teklif ettim. Bu gün, oturma odasında emzirme seçimimden rahatsız olup olmadığından veya bebeğimi emzirmek için rahat bir yer bulmada bana yardım etmeye çalıştığından emin değilim. İlk kez bir anne olarak, aşırı hassas bir durumdaydım ve tüm emzirme işinden zaten çok rahatsızlık duydum, bu yüzden isteği bu şekilde yapıp yapmamasına rağmen bir gereksinim gibi geldi. Onu yatak odasına kadar takip ettim, sandalyeye oturdum ve yalnız 45 dakika geçirdim, akşam yemeğini tamamen kaybettim, bu emzirmeden nefret ediyorum.
Deneyimden sonra, bebeğimi her yerde emzirmek konusunda kendimi bilinçli hissettim. Başkalarının evlerinde emzirmeye gelince, sadece bunun için gidebileceğimden emin olamadım. Ben bir hataya karşı barışı koruyucuyum ve yaptığım her olayın ev sahibini riske atmaktan çok korkuyordum. Bu yüzden, çocuğumu görüş alanından besleyerek, yatak odaları ve bodrum katlarında çok fazla zaman geçirmeye alıştım. Bu deneyimler yalıtılmış hissettirdi. Emzirme, çocuğumu toplumda emzirme hakkımı talep edene kadar kendimi çok kötü ve yalnız hissettirdi.
Tüm deneyimden kırgın hissetmeye başlamam uzun sürmedi. Emzirmek yeterince zordu; sabahın erken saatlerinde beslenenler, ağrılı meme uçları ve sürekli süt tedarikimi sağlama mücadelesi. Ayrıca süt verdiğim her seferde bana sarsıcı bir depresyon dalgası veren D-MER denilen bir durumla ilgili gerçekten korkunç bir deneyim yaşadım. Yalnız bir deneyim haline geldiğinde, halka açık olduğumda bebeğimle uzaklaşmak anlamına geldiğinde, gerçekten havluya atmak istedim.
Toplumda emzirmeye çalıştığım her an, arka odaya girdiğim ve annemi koruduğum annelerden oluşan aile toplantıları vardı. Bir keresinde, yakalandığımda ve işlerimi sürdürdüğümde ve kızımı beslemek zorunda kaldığımda, bir baba, beni bakım kılıfımdan çıkardığımı görünce ailesinin gözlerinin dışına çıkardı.
Bu ilk deneyimi gerçekten içselleştirmiştim, ancak kızımı emzirirken gizlenmem için baskı hissettiğim tek zaman değildi. Toplumda emzirmeye çalıştığım her an, arka odaya girdiğim ve annemi koruduğum annelerden oluşan aile toplantıları vardı. Bir keresinde, yakalandığımda ve işlerimi sürdürdüğümde ve kızımı beslemek zorunda kaldığımda, bir baba, beni bakım kılıfımdan çıkardığımı görünce ailesinin gözlerinin dışına çıkardı. Her seferinde sadece onun için gitmek için cesaretle çalıştığımda, biri beni çocuğumu beslemek için rahatsız hissettiriyor gibiydi.
Akşam yemeğine ya da bir arkadaşımın evinde bir araya geldiğimde ve bebeğimi beslemek için kendimi affetmek zorunda kaldığımda, her zaman bu büyük eksiklik korkusunu hissettim. Herkes bensiz eğleniyor muydu?
Annelik çok izole edici olabilir. Kocam işe döndüğünde doğumumu evde, yalnızca sağladığım sütle ilgileniyor gibi görünen bir bebekle geçirdim. Kamuoyunda emziremediğimi hissediyorum, sadece sorunları daha da kötüleştirdi. Arkadaşlarımla sosyalleşeceğimden daha fazla zaman harcayacağımı bilerek davetleri reddetmeye başladım. Akşam yemeğine ya da bir arkadaşımın evinde bir araya geldiğimde ve bebeğimi beslemek için kendimi affetmek zorunda kaldığımda, her zaman bu büyük eksiklik korkusunu hissettim. Herkes bensiz eğleniyor muydu?
Bebeğimi bitirmek için acele ettiğimi hatırlıyorum, bu da beni daha da sinirlendirdi çünkü aç bir yenidoğan telaşlı bir yenidoğan. Bu kadar önemli ve özel hissettiren bir şeyden - çocuğumu besleyen - bir anne olma sürecindeki büyük geçiş sırasında, arkadaşlarımla bağlantı kurma yolundan girmekten nefret ediyordum.
İkinci hamileliğim boyunca emzirme düşüncesi konusunda endişeli hissetmeye başladım. Yalnız geçirdiğim zamanın tümünü hayal ettim ve düşük bir süt arzıyla ve D-MER ile ilk kez yaptığım mücadelelerde aynı olacağı için endişelendim. Üçüncü üç aylık dönemimde bir yerlerde bir şey beni değiştirdi ve ilk önceliğimin çocuğum olduğunu farkettim, etrafımdaki herkesin rahatı değil. Bebeğimi beslemem gerekirse, evde kalmam ya da bir yere saklanmak için kaçmam gerekmiyorsa, en rahatı yapanı yapmam uygun değildi.
İkinci kızım yaklaşık 4 aylıkken, kocam ve ben bir ısırık alıp bir Dünya Serisi maçı izlemek için arkadaşlarımla dışarı çıktık. Orada otururken, çocuksuz arkadaşlarla çevriliyken, çocuğumu düşüncesiz emzirirken, bir anne olarak ne kadar uzağa geleceğimi fark ettim. Düşüncemdeki tek bir değişiklik, çocuğum ve kendim için en iyisinin başkasına bir açıklama yapmadan yapabileceğim şeyi değiştirmesi her şeyi değiştirdi. Mutluydum, rahattım ve en önemlisi yalnız değildim.
