Bir arkadaş ve bin yıllık anne, geçenlerde bana "bebek balesi" ile yaşadıklarını anlatıyordu - yani, çocuklar yarı profesyonel bir balerinden 15. yüzyıl dansını öğrenmeye teşvik edilirken bir bebek ve yürümeye başlayan grup. Arkadaşım onu 16 aylıkken sınıfa götürür, böylece diğer tots ile oynayabilir. Aynı zamanda ikisini de evin dışına çıkarır. Ne yazık ki, bebek balesi kaçınılmaz anne savaşları için bir cephedir.
Tanıdığım en gevşek insanlardan biri olan arkadaşım, diğer "bale anneleri" etrafında genellikle rahat hissetmiyor. Dolu makyaj yüzleri taktıkları, ışığı yakalamak için el yapımı saçları olan ve asla çocuklarının kıyafetleri tekrar etmelerine izin vermiyor gibi göründüğü zaman, arkadaşım nadiren kendi gözlüğüne göz kalemi uygular. Ne kızı ne de benim 10'unu, topluluklarına bir şey dökmeden geçemez. Mükemmel yetenekli ebeveynleriz, ancak her zaman birlikte olmadık. Bu da eğlencenin bir parçası. Bunun dışında diğer annelere, görünüşe göre eğlencenin bir parçası değil - ve arkadaşım ne zaman tozluk çekiyorsa, dağınık halde sallanıyorsa ya da kolunun altında yapışkan bir yürümeye başlayan çocuğu taşırken hissediyor. Bu aşina olduğum bir yargılama duygusu.
Seçimleriniz, faaliyetleriniz veya ikamet ettiğiniz ülke ne olursa olsun, ana savaşlardan gelen çapraz ateşi çok önceden hissedeceksiniz. Kadınlar arasındaki medeni ihtilaflarda olduğu gibi, bu savaşlar da tam bir ön saldırı değil, sessizlik, pasiflik ve yan gözlerle ateş edildi.
Bir kimse, ataerkilliğin en acımasız numarasının bizi birbirimize yönelttiğini iddia edebilir.
Deneyimlerime göre, yaşlı anneler yaşımı ve yeteneklerimi sorguladığında anne savaşı ortaya çıkabilir. Anneler kendimle aynı yaşta, ancak farklı şeyler yapanlar, seçtiğim yola kaşlarını çattığında. Belki işlerini tam zamanlı, evde kalmaları gereken ebeveynler olarak bırakmışlardır. Belki de en kısa sürede işe geri döndüler - hırsları ve profesyonel özlemleri asla dalgalanmıyor. Bazen anne yargısı da ebeveynlerden değildir. Özellikle kadınlardan neden "20'li yaşlarımdan" vazgeçtiğimi "" parazit "olarak besleyebildiğimde" yaşadığım "ve ofisteki partilere katılarak öldürüp kendimden başkasına bakmaktan kaçınabileceğimi anlayamıyorlar..
Kadınların çoğu ve kadınsı insanlar için, seçimlerimizin ne olursa olsun; Ne kadar "geleneksel" veya "radikal" göründüğü önemli değil - daima incelenecek. Bir kimse, ataerkilliğin en acımasız hilesinin birbirimizi açmamızı sağladığını savunabilir: Kadına kadın nefretini yumurtlama (ve anne-anneye nefret etme), çünkü birbirimizle savaşırken, biz sadece Olabilecek güçlerle savaşma zamanı. Gerçek rakipler.
Yine de vazgeçmek mümkündür. Anlaşılan anne savaşlarına ve onlarla birlikte gitmeye teşvik ettiğimiz diğer tüm gal-gal savaşlarına katılmaktan vazgeçtim.
Yapmamız gereken gerçek "anne savaşları" diğer kadınlara karşı değil, seçimlerimizi tamamen gerçekleştirmemizi önleyen düzenlemelere, kurumlara ve bireylere karşı. Trump İdaresi'nin emzirmeyi teşvik etmek için Dünya Sağlık Örgütü kararını onaylamamayı reddetmesi, son zamanlarda anne sütü sağlığına karşı formülü karıştırdı ve The Cut's Jen Gann, hareketi bir başka anne-baba savaşını körüklemek ve gerçek meselelerin dikkatini saptırmak için haklı bir çağrı yaptı yüz yüze anneler. Örneğin ABD, Ekvador’un 12 haftalık, anneler için tam ücretli ve 2 haftalık, babalar için tam ücretli izni ile karşılaştırıldığında, yeni ebeveynlere sıfır federal zorunlu zorunlu izin veriyor. Rusya, annelere 20 haftalık tam ücretli izin sunuyor. Birleşik Krallık'ta anneler, tam ücret karşılığında bir yıl doğum iznine kadar sürebilir.
Bizi kutuda tutan sistemlerden ziyade, birbirimizi açmak için genellikle çok hızlıyız.
Bu arada, ABD'de doğumdan hemen sonra işe geri dönen annelerin, "çalışan anne" şartlarını karşı "evde kaldıkları ana baba" satın almaları teşvik edilir. Belki işe geri dönen bizler, maddi sebepler veya kişisel tercihler için olsun, çocuklarımızı “terk etmekten” suçluluk duyuyorlar. Belki de tam zamanlı bakıcı olmayı başaran bizler işlerimizi "terk etmekten" suçluluk taşırlar. Her iki durumda da, bizi kutuda tutan sistemlerden ziyade, birbirimizi açmak için genellikle çok hızlıyız.
Gerçek anne savaşının, bireyler olarak annelik için formülde "en iyisinin" olduğunu bildiğimizi iddia etmemize gerek yoktur - bunun 20'li yaşlara karşı 40'lı çocuklara karşı çocuk sahibi olup olmadığı; işe geri dönmek ya da evde kalmak; çocuksuz estetiğimizi sürdürmek (tüm açık ve cesur zaferleriyle) veya daha mütevazı aşınma tercihinde bulunmak; yatakta paylaşma veya ağlama. Bunun yerine, gerçek anne savaşı, bizi birbirimizle savaşmaya teşvik edenlere karşı başlatılmalıdır. Finn Mackay'in The Guardian'da yazdığı gibi, aile yanlısı bir gündem için en büyük tehdidin en azından kısmen “seçim feminizmi olarak bilinen feminizmin bir versiyonu” olduğu, temelde yanlış olabileceğiniz düşüncesi olduğunu kabul etmeliyiz. veya feminist olarak meselelerin sağ tarafı.
Kendimizi daha fazla güvence altına almak için farklı teknikler ve yöntemler seçmeyi tercih edenleri sık sık küçümsüyoruz.
“Nasıl anne olunur” ya da “mutlu bir çocuğu nasıl yetiştirirsiniz” ya da “ebeveynlikte nasıl kazanılırsınız” için meşru bir rehber kitap yoktur. Kuşkusuz bu, çoğumuzun kendimizi güvensiz hissetmesini sağlıyor. Buna karşılık, bu güvensizlikleri tespit etmek amacıyla “doğru yol” olarak sürdürecek kadar ileri giderek, bir şeyler yapma yolumuza devam ediyoruz. Kendimizi daha fazla güvence altına almak için farklı teknik ve yöntemleri tercih etmeyi çok sık sık küçümsüyoruz.
Ancak bunu yaparken, başkalarını da aynı şeyi yapmaya teşvik ediyoruz: Bizi kötü muamele etmek, seçimlerimizi sorgulamak ve hatta bazen seçeneklerden duyduğumuz şeyleri ortadan kaldırmaya çalışmak bile. New York Times adlı eserinde "Ben 40'larımdayım, Çocuksuz ve Mutluyum. Neden Birileri Bana İnanmıyor?" Glynnis MacNicol, daha eski bir erkek yazar ile karşılaşmayı anlatıyor. Ona anı önerisini anlattıktan sonra - "canlandırıcı hayatın" tek başına - nasıl - "adam" dedi "Glynnis MacNicol, korkunç bir hayatın var!"
MacNicol'a "yardım etmek" istedi. Ona yollarındaki hatayı ve kendine kurduğu yalnızlığı görmesine yardım etmek için. Bunu anlamasını istedi, aslında, eşi ve çocuğu olmadan mutlu olmasının imkânı yoktu. Ne de olsa, evlilik ve üreme bir tür olarak başlıca direktiflerimizdir - özellikle de kadınsak. Değişim konusunda daha da cesaret kırıcı olan şey, MacNicol için alışılmadık bir şey olmamasıydı.
“Bir kültür olarak, diğer kadınları yargılamak, görünümleri (şimdiye kadarki en iyi giyinen listeye bakın) veya bedenleriyle ne yapmaları gerektiğine karar vermekte başarılı olduklarını düşünüyor (ilgili başlıklara bir bakış attılar). Roe / Wade'in güvencesiz geleceği) Kadınların kendi başlarına, kendi yaşamlarında dolaşmalarından, hoşlanmamalarına izin verme fikrinden çok rahatsızız. ”
Kadınları, kıyafetleri, bedenleri, ilişki durumları, meslekleri, cinsel dürtüleri, ebeveynlikleri, diyetleri ve daha birçok şey için değerlendirmek, daha büyük bir kültürel olgunun parçası olabilir: Biri, ana akım medya, yasalar ve bizim eğitimciler, başkanlar ve patronlar. Bununla birlikte, bunların tamam olduğu görüşünü ortadan kaldırmak, yerleşik anlatıya katılmayı reddetmemizle başlar.
Bazılarımız için bu, anne savaşlarına bir son vermek gibi görünebilir: Sessiz ya da sözlü eleştirilerle karakterize edilen diğer annelerle günlük etkileşimlerimize. Kendimize farklı görünen seçimler konusundaki sinizmimize ve bu seçimlerin nasıl mutlulukla ilişki kurduğu ya da birbiriyle ilişkisi olmadığı konusundaki varsayımlarımıza. Kendi güvensizliklerimizin başkalarına yansıması.
Birbirimizi hedeflemeyle ilgilenmiyorsak, nihayetinde asıl meseleleri hedef alan ortamları teşvik ediyoruz. Bir gün kendi çocuklarımız için kadınlık ve ebeveynliği kolaylaştırabilecek ortamlar yaratmaya yardımcı oluyoruz. Annelik savaşlarının asıl faillerine meydan okuyoruz: Bu, “anneleri (ve bu konuda tüm kadınları) yaptıkları her seçimin yanlış olduğunu hissettiren“ güçler ”.
