Genellikle insanları büyütmenin oldukça karmaşık bir görev olduğu kabul edilen bir gerçektir. Yani insanlar, hiç çocuk sahibi olmasalar bile ve hiç çocuk istememiş olsalar bile (belki de hiç çocuk istememişlerse) anlarlar. Ama anne olmaktan öğrendiğim bir şey varsa, ebeveynliğe girmenin zor olacağını düşündüğünüzde bile, bunu hala hafife alıyorsunuzdur. Çünkü bildiğiniz her şeyin üstünde - uyku yoksunluğu ve öfke ve banyoda saklamak zorunda olmanız gerçeği - paylaşmak istemediğiniz çikolata - kişisel duygusal bagajınızın tümü sizi ebeveynlikten takip eder ve en azından beklediğinizde derhal kendini kaldırır. Benim için bu akşam yemeğinde olur. Çocuk yetiştirmek beni yiyeceklerle ilgili kendi sorunlarımla yüzleşmeye zorladı - dürüst olmak gerekirse, anne olmadan önce gerçekten yaşadığımın farkında değildi. Ama şimdi 3 yaşındaki ikizlerim yeme bölgelerine giriyor, yiyecekle ilgili kendi inançlarımla uğraşmak beklediğimden çok daha zor oldu.
Yeni yürümeye başlayan annelerin bilmediği bir şey, yeni annelerin bilmediği bir şey, çocuğunuzun 2 ya da 3 yaşına kadar iyi bir yiyici olup olmadığına dair hiçbir fikriniz olmadığı ve tost ve Goldfish krakerlerinden başka bir şey yemek istemediklerine karar verdiğinizdir.. Bir zamanlar lahana, avokado ve vejeteryan suşi yerken aynı çocuklar, bej olmayan bir şeyi denemeyi bile reddediyorlar ve çıldırıyor. Daha da kötüsü, ısrar ettiğiniz küçük bebeklerin asla şekere sahip olamayacakları ya da TV izleyemeyecekleri şu anda Caillou'yu izlerken kurabiye yemeyi talep ediyorlar. Yani, bu nasıl oldu?
Kendimi yemekle ödüllendiririm ve kendimi de onunla öfederim. Ne zaman bir boşluğu doldurmak için yemek yersem pişmanım ve bir daha asla yapmayacağım diye yemin ederim. Yapmam dışında. Her zaman yaparım.
Abur cubur tadıyla seçici yiyen çocuklara sahip olmanın benzersiz bir durum olmadığını bilmeme rağmen, kendimi ne kadar suçlu hissettiğime şaşırıyorum. Genelde çocukları tarafından doğru bir şekilde yapmayı gerçekten zorlayan sevgi dolu bir anne olduğumu düşünüyorum ve teoride sağlıklı beslenmeyi de içeren iyi davranış modellemenin önemine kuvvetle inanıyorum. Ama şimdi çocuklarım geri çekiliyor, ne yapmam gerektiği konusunda tamamen ipucu hissediyorum. Gerçek şu ki, çocuklarım aslında bir rol modeline ihtiyaç duyuyor, çocuklarımın gıda ile sağlıklı ilişkiler kurmasına nasıl yardımcı olacağına dair ilk şeyi bilmediğimin farkındayım çünkü gıda ile olan ilişkim gerçekten berbat.
Çoğu zaman, yemiyorum çünkü açım ya da beslenmeye ihtiyacım var - Yiyorum çünkü üzgün, mutlu ya da sıkıldım ya da önümdeki her şey gerçekten güzel görünüyor. Belki birisi konuşmasında turtadan bahsetti ve sonra bunun iyi bir fikir gibi göründüğüne karar verdim. Belki de bıraktığım bir son teslim tarihine sahibim ve mutfağa birkaç gezi yapmak, bir süre öldürmenin iyi bir yolu gibi görünüyor. Kendimi yemekle ödüllendiririm ve kendimi de onunla öfederim. Ne zaman bir boşluğu doldurmak için yemek yersem pişmanım ve bir daha asla yapmayacağım diye yemin ederim. Yapmam dışında. Her zaman yaparım.
Kocamla şaka yapıyorum ve hiç bir zaman yakın arkadaşlardan başka biriyle tartışmaktan tamamen kaçınıyorum, çünkü gerçekten düşündüğüm şey - asla yüksek sesle söylemediğim kısım - “Gerçekten çocuklarımın donmasını umuyorum” Benim gibi değil. ”
Yaşları için küçük olan oğluma ve kızıma - sırasıyla boy ve kilo için sadece yüzde 25 ve yüzde yüzdelik bakıma bakıyorum - ve vücutlarının nasıl göründüğünü gizlice saplantılıyorum. Kısa olacaklar çünkü onları en iyi şekilde büyütmek için doğru şekilde beslemedim mi? Şimdi sıskalar, ama ya şişmanlarsa, onlara ılımlılığı öğretmedim çünkü? Peki ya da tatlılar konusunda yeterince katı ya da “bir ısırık daha almaları” ya da akşam yemeğini bitirmeleri konusunda ısrar edemezsem?
Yaşları için küçük olan oğluma ve kızıma - sırasıyla boy ve kilo için sadece yüzde 25 ve yüzde yüzdelik bakıma bakıyorum - ve vücutlarının nasıl göründüğünü gizlice saplantılıyorum. Kısa olacaklar çünkü onları en iyi şekilde büyütmek için doğru şekilde beslemedim mi? Şimdi sıskalar, ama ya şişmanlarsa, onlara ılımlılığı öğretmedim çünkü? Peki ya da tatlılar konusunda yeterince katı ya da “bir ısırık daha almaları” ya da akşam yemeğini bitirmeleri konusunda ısrar edemezsem? Ama katıysam, prensip olarak iyi yemek yemeyi reddedecekler, “yapmaması gerektiğini” düşündükleri şeyleri daha fazla isterler mi?
Çoğu gece, hepimizi yemek istedikleriyle yemek istediklerinin arasında bir yere düşecek makul derecede sağlıklı bir yemek yapmaya çalışırım. Kendilerine özerklik için kendi plakalarında bazı seçenekler vermeye çalışıyorum, fakat çok fazla seçenek yok, çünkü görünüşe göre bu kötü, İnternet'te bir kez okuduğum bir makaleye göre. Onları bakkaliye alışverişine ve yemek yapmaya dahil olmaları için teşvik ediyorum ve aynı zamanda aslında masada olduğumuzda yeme konusunda tamamen kayıtsız kalmaya çalışıyorum (bildiğiniz gibi, ebeveynlik kitaplarının size kaçınmanız gerektiğini söylediği güç mücadelelerinden kaçınmak için). Fakat çoğu gece oturup tahıl ve havayla uğraşıyor gibi görünen minik, dal gibi kızıma gizlice bakıyor ve bir kez daha tabağında hiçbir şey denememeye karar verdiğini görüyorum.
Ebeveynlikle ilgili ironi, eğer biri bana bebek öncesi bu durumu nasıl idare edeceğimi sorsaydı, tamamen yıpranmış olurdum. Sadece yemek, diyebilirim. Açlıktan ölmeyecek. Ama aslında şu anda sadece yemek gibi hissetmiyor ve açlıktan ölmek ya da açlıktan ölmekle ilgili değil.
Yemeğini uzaklaştırırken aklım boşalır. Bu ebeveynlik uzmanı ne dedi? Ona bir şeyler denemesi gerektiğini söylemeli miyim? Yoksa açlık ipuçlarını dinlemeyi öğrenmesi için karar vermesine izin vermem mi gerekiyor? Ne yediğimizi çok önemseyen, her zaman sağlıklı yemek sesi çıkarmanın yolunda, en lezzetli, inanılmaz incelik gibi refleksli inatla homurdanacağımız ve burunlarımızı açacağımız gibi kendi anneme geri döndüğümü düşünüyorum. Sonra sandalyesini masadan uzaklaştırır ve bittiğini söyler.
“Tamam, ” Ona en iyi NBD sesimle söylüyorum. “Eğer daha sonra acıkırsanız, akşam yemeğiniz burada olacak.” Ama nadiren geri döner.
Ebeveynlikle ilgili ironi, eğer biri bana bebek öncesi bu durumu nasıl idare edeceğimi sorsaydı, tamamen yıpranmış olurdum. Sadece yemek, diyebilirim. Açlıktan ölmeyecek. Ama aslında şimdi sadece yemek gibi hissetmiyor ve açlıktan ölmekle ilgili değil. Bu, gizli ve utanç verici olan parçalarımın farkına varmak - kotumun sıkı olması durumunda benim hatam olduğunu bilen bir parçam çünkü zor bir gün geçirdiğimi düşündükten sonra artık doğum günü cheesecake'inde tıkanmaya başladım. Çocuklarımın utanmanız gerektiğini öğrendiğiniz türden bir vücuda sahip olmanın nasıl bir his olduğunu asla deneyimlemeleri umuduyla.
Yine de, kendime hatırlatmaya çalışıyorum, tüm bu şişirilmiş-oran-iç kargaşası bile, yemek zamanlarında kendi kafamda oluyor olsa da, çocuklarımın herhangi biri hakkında muhtemelen sıfır bir ipucu var. Muhtemelen annemle ilgili bir sorun olduğunu düşünmüyorlar ve muhtemelen her çocuğun yaşadığı hemen hemen aynı, tamamen yaygın, seçici yiyeceklerden geçiyorlar. Ayrıca kim olduklarını - ve kendileri hakkında nasıl hissettiklerini - bir gün neye benzeyebileceğinden çok daha önemli olduğunu da biliyorum. Kısa ya da uzun ya da şişman ya da sıska, başkalarının yansıması olmadığı gibi kendi karakterlerinin bir yansıması olmayacak.
Ama yine de çözeceklerini umuyorum. Ve yaparlarsa, muhtemelen benim yüzümden olmayacak.
