Oğlumun doğumu hiç ummadığım şekilde travmatikti. İlaçsız bir doğum planlamıştım ve genç ve sağlıklı olduğum için gerçekten bir tane alacağımı düşündüm. Ancak, hastaneye gittiğimde çalıştığım konusunda ikna oldum (spoiler alert: değildim), beni kabul ettiler. Gerçek bir acı çekmememe rağmen, doktorlar suyumu kırmaya zorlamak için beni zorladılar. Ardından yapılan müdahaleler, Demerol, pitosin, epidural, epiduralın olumsuz etkilerini gidermek için ilaçlar, bir epizyotomi ve oğlumu çıkarmak için bir vakum emme idi. 22 saat saf cehennem gibiydi ve sonunda travma geçirdim.
Çocuğumun doğumuna barış, neşe ve ezici sevgi duyguları eşlik edeceğini ummuştum. Oysa bebeğim doğduğunda rahatlamış hissettim, ama aynı zamanda emek travmasından tamamen uyuşmuş. Bebeğim iyileşme odasında ilk kez mandallaşıncaya kadar duygusal bir bağ şişmesi hissetmiyordum ve bu bağlantı önümüzdeki aylarda yapabileceğim bir şeydi. Sakatlayıcı kaygı ve çaresizliğin pençelerine düştüğüm için emzirme doğum sonrası depresyondan geçmeme yardımcı oldu.
Gerçek şu ki, doğum sonrası depresyon ve anksiyete olduğumu fark etmem uzun zaman aldı. Çünkü arkadaşlarım arasında bir bebeğe sahip olan ilk kişi benim olduğum için, endişem hayatımı yaşayan bir cehenneme soktuğunda kendimi rahat hissettiğim hiç kimse yoktu. Bu yüzden her zaman kenarda olmanın, ağlamanın normal bir şey olduğunu düşündüm, çünkü çok fazla bir şeydi, derin bir boşluk hissetmek ve anneliğin doğru seçim olup olmadığını sürekli sorgulamak. Sosyal medyada gördüğüm tüm annelerin, lise ve ortaokuldan uzun süredir tanıştığı annelerin, annelikten harikaymış gibi davrandığını sanıyordum. Anneler arasında yalnızca annelikle ilgili iyi şeyleri ifade edebileceğiniz ve ne kadar korkunç olabileceğinin karanlık ve korkunç sırrının halının altında kalması gerektiği konusunda açık ve net bir kural olduğu söylendi.
Bazen odamda saklanır ve ağlardım çünkü yeni anneliğin yalnızlığına tahammül edemezdim.
Bu yüzden sessiz kaldım. Arkadaşlarım nasıl olduğumu sorardı ve aynı kazancı cevabını verirdim: “Her şey yolunda, sen nasılsın?” İnsanlar bana bebeğin nasıl uyuduğu ya da nasıl yediği hakkında sorular sorduğunda onlara aynı şeyler, tekrar tekrar: iyi uyuyor, iyi yiyor, çok eğleniyoruz ve onun tüm küçük bebek kıyafetlerini denemek çok güzel. (Yani, bu oldukça eğlenceliydi, TBH.)
Uyuduğu her 15 dakikada bir onu kontrol edeceğim kısımları çıkardım, sık sık onu uyandırdım çünkü öldüğüne ikna oldum. Bazen odamda saklanacağımı ve ağlayacağımı söylemedim, çünkü yeni anneliğin yalnızlığına dayanamadım. Bunlardan hiç birini sesli söylemedim. Asla kimseye gerçeği söylemedim: doğru seçimi yaptığımdan emin değildim.
Bunları içimde tutmak, günden güne, ruhumun üzerinde ağır bir tartı vardı. Bir ayağını diğerinin önüne koymak zordu. Uyku vakti gelene kadar yatmak zordu. Dört gözle bekleyebileceğim tek şey beslenme zamanıydı.
Doğum sonrası depresyon oğlumun bencilliğini benden çok çaldı, ama iyi bir emzirme seansı başlar başlamaz başıma düşecek sakinliği canlı bir şekilde hatırlıyorum.
Emzirme, kafamın içinde sürekli zıplayan olumsuzluklardan dolayı benim zamanım oldu.
Emzirme, kafamın içinde sürekli zıplayan olumsuzluklardan dolayı benim zamanım oldu. Beni şimdiki zamana getirdi, bebeğim, bize her zaman sahip olamayacağım bir bağlanma anı verdi. Onu rahatlatmak zordu, saatlerce onu dolaşıp, ağlayarak ve uyumak için yalvarıyorum. Ancak karnı acıktıysa, emzirdiği sırada yatağında yatabildim, sırtımı ovaladım ve bir kez olsun kendisinin için iyi bir anne olduğumu hissettim.
Açıkçası, doğum sonrası depresyonumun çoğu bebeğim için yeterli olmadığım duygusundan kaynaklandı. Onu yeterince güvende tutamadım. Onu yeterince sevmedim. Onu sakinleştiremedim. Gerçekten onu almaya hazır değildim. Doğru yapmak için bir çocuk yetiştirmek konusunda yeterince bilgim olmadığını. Emzirirken bunların hepsi kayboldu. O anda onun için tamamen yeterli oldum ve sadece kısa bir süre için bile olsa olabileceğim en iyi anne olduğumu biliyordum.
Bir yıldan fazla bir süre PPD aldım ve sis temizlenmeye başlayana kadar fark etmedim. Keşke tedavi talep etseydim, ama o zamanlar buna ihtiyacım olduğunu bilmiyordum. Sonunda diğer tarafa geldiğimde, oğlumu bir yıldan fazla bir süre boyunca emzirebildiğim için çok müteşekkirim. En karanlık zamanlarımda beni bir arada tutan iplikti ve onsuz hayatımın ne kadar zor olacağını hayal edemiyorum. Kendime olan beklentilerimin her zaman gerisinde kaldığımı hissettiğim bir zaman boyunca, emzirmek bir an önce ortadan kayboldu. Söyleyebileceğim tek an, “Ben yeterliyim”.
Doğum sonrası depresyon veya anksiyete yaşıyorsanız, lütfen profesyonel yardım isteyin veya Doğum Sonrası Destek International (PSI) 'ı 1.800.944.4773 numaralı telefondan arayın.
