Hamile kaldığımda iki ana amacım vardı: vajinal yoldan doğum yapmak ve emzirmek. Bazı şeyleri "yapılması gerektiğini" düşündüğüm gibi yapmak istedim. Kadın vücudumun iki ana amacı olduğuna inandığım şeyi yerine getirmek - vajinal bir bebeğe sahip olmak ve bebeğimi emzirmek - bir bonafide kraliçesi, süper bir kadın, büyülü bir yaşam yaratan tanrıça gibi hissetmenin nihai yolu gibi görünüyordu. eğer istersen.
Ancak sonuçta, bu hedeflerden sadece biri belirlendi. Vajinal doğum yapmış olmadım, ama emzirmeye başladım. Ve artık vajinal doğumun doğumun son ve son hali olduğuna inanmasam da, emzirmenin bir kesit almam konusunda kendimi daha iyi hissettirdiğini söyleyeceğim.
Hamileliğe girerken, sahip olacağım emek deneyimini benimsemek ve çiplerin olabilecekleri yere düşmesine izin vermek için her türlü çabayı gösterdim. Ama her şey bittikten sonra, vajinal doğum için ne kadar tuttuğumu fark ettim. Kalbimin derinliklerinde, vajinal bir uygulamanın, teslim etmenin tek başarılı yolu olduğuna gerçekten inanıyordum. Şimdi bunun ne kadar doğru olmadığını ve yeni doğan bebeklerin yaklaşık% 33'ünün c-kesimi ile verildiğini bilmeme rağmen, o zaman kendimi ne kadar hayal kırıklığına uğrattığımı değiştirmiyor.
Bu yüzden diğer hedefime odaklandım: bebeğimi emzirmek. Neyse ki, hemşirelik kolayca ve benim için kolayca geldi (figüratif ve edebi) yaraya balsam olarak hizmet eden bebeğim. Bir doğum bölümü benim doğum deneyimimde benden bir şey aldıysa, emzirme geri verdi.
Kesitimle ilgili duygularım muhtemelen emeğimin oldukça travmatik olduğu gerçeğinden etkilenmiştir. İndüklendikten yaklaşık 30 saat çalıştım. Tam anlamıyla dilate olmam benim için sonsuza dek sürdü, ancak 30 dakika sonunda zorlanmaya başladıktan sonra doktorum, kızımın dışarı çıkmasını zorlaştıracak "güneşli taraf yukarı" olduğunu söyledi. Ayrıca, her iki kalp atış hızımızın da baskı sırasında olması gerekenden daha yükseğe çıktığını bildirdi, bu da nihayetinde bir kesit almama neden oldu.
Vajinal doğum için çıkmış olmama rağmen, kesit alma seçeneğine minnettardım; Sonuçta doktorum hem benim hem de bebeğimin en iyisi olduğunu söyledi. Fakat başarılı bir vajinal doğum yapıp yapamayacağımı asla bilememek gibi dürtücü bir duygu beni rahatsız etti.
Bölümümden sonra, bütün bu şüphelerim vardı.
Kesitimle ilgili olumsuz hislerim, kızım doğduktan iki ay sonra insizyonun patlamasıyla büyüdü. Çoğu bakımdan örnek bir kesit hastasıydım: Yara izimin iyileşmesine yardımcı olmak için yapmam gereken her şeyi yaptım ve doktorum altı haftalık muayenemde her şeyin harika göründüğünü söyledi. Yine de, ne sebeple olursa olsun, insizyonum enfeksiyon nedeniyle patladı; bu, iyileşmiş olduğum 2 aylık çocuğuma bakmak için kocamın yardımını almak zorunda kalmam anlamına geliyordu.
Bölümümden sonra, doğum yeteneklerim hakkında bütün bu şüphelerim vardı. Neden vücudum ilk etapta "olması gereken" şeyi yapamıyor? Neden enfeksiyondan kendi başına savaşamadı? Neden aklımda yarattığım harika doğum imparatoru ben değildim?
Neyse ki, beni daha iyi hissettiren bir şey vardı: kızımı emzirmek. İyileştiğimde, kocam ve ailem bana onu, bana ağrıyor olmama rağmen, ağrıyor olmama rağmen, doğumundan hemen sonra başlarında olduğu gibi çalıştı.
Bölümümden sadece bir saat sonra, yeni doğmuş çocuğum deli gibiydi. Her ne kadar emeğimin plana göre gitmediğini hayal kırıklığına uğratmış olsam da, onu emzirme sürecine başlamak harika bir duyguydu. Çünkü o zaman kolostrum üretiyordum, hastanede formülü kullandım ve sütüm doğumundan iki gün sonra geldi. İlk kez feminen doğum güçlerimin içimde ortaya çıktığını hissettim.
Çocuğumu her bakımdan geçirdiğimde sanki doğumu alamamış gibi hissettiğim hayal kırıklığından biraz daha kurtulmuş gibiydi.
O günden itibaren, kızıma ne zaman baktım, sadece ona bakım ve yaşam veriyormuş gibi hissetmedim. Aynı zamanda kendi “anne kalbimi” beslediğimi ya da anne olduğum ruhumdaki yeri beslediğimi de hissettim. doğum yapmamak erimiş hayal ediyorum.
Emzirme için çok müteşekkirim. Doğum sonrası duygusal bir yolculuğun lunapark treni sırasında çok değerliydi. Sadece hemşireye oturmak ya da uzanmak, içimdeki sessizliği ve sakinliği teşvik etti. Kızımın odasındaki o sessiz anlar, onu emzirirken şarkı söyleyip mırıldanmaya başladı ve gözlerimizi kilitlediğimizde hayal kırıklığı yaratan emeğimden ve sonradan bulabileceğim enfeksiyondan kurtarmam için bana daha fazla yardımcı oldu.
Tabii ki, gelecekteki herhangi bir hamilelik yaşarsam, başka bir bölüme sahip olabilirim, ayrıca mandal sorun yaşamaya başlamış bir bebeğin yanı sıra. Umarım, bunlardan hiçbiri beni gerçekten bir başarısızlık ya da bir anne olarak başarı yapmaz; Annelerin çoğunda bölümler var ve hemşire değiller, yine de süper kadın ve doğum savaşçıları. Ama en azından ilk çocuğumda, bir c-bölümünden sonra emzirme duygusal iyileşme sürecimin aracı oldu. Her şeyle başa çıkmama nasıl yardım ettiğini asla unutmayacağım.
