Hamileyken doğum dersleri sırasında annesinin göğsüne takılan bir bebeğin videosunu izledim. Küçük ağzını, meme başı, dil kıvrımını ararken ararken dolaşırken, neredeyse mide bulantısına dönüşmüştüm. Yoğun yakınlaştırmanın gerekli olduğunu biliyordum (mandal göstermeye çalışıyorlardı), ancak yakın çekim açısı en azını söylemek rahatsız ediciydi. Bir anlığına emzirmenin ne olduğunu görmedim: anne ve bebek arasında şanlı bir hareket, doğumdan sonra olabildiğince yakın. Sadece brüt ve garip gördüm.
Viseral reaksiyonum emzirmenin doğal olarak kaba ya da doğal olmadığını düşündüğümden değildi. Emzirme sadece doğal görünmez - doğaldır, çünkü kelimenin tam anlamıyla doğanın yavrularımıza bakabileceğimizi sağlama şeklidir. Bunu düşündüğünüz zaman şaşırtıcı: yediğimiz yemeğin çoğu çanta ve kutulardan çıkıyor ve kökenlerini haritalamak neredeyse imkansız. Ancak emzirme, müşteriden müşteriye en doğrudan yiyecek servisidir.
Yine de yoğun tepki vermeme rağmen gerçekten emzirmek istemiştim. Duyduğum her şeyden korktum; meme ağrısı, sızıntı ve kızarıklık gibi emzirme ile ilişkiliydi. Hiç kolay olmadı gibi gelmedi. Ama yine de kararlıydım. Tüm doğanın yaratılışındaki en doğa benzeri anne olacaktım. Bebeğimi doğrudan benden beslerdim .
Sonra bir bölüm aldım. Birdenbire artık emzirmek istemedim.
Kesit planlanmamıştı. Son ödeme tarihimden bir buçuk hafta önce check-up yaptırmıştım ve check-up işlemi bir an önce indüksiyona dönüştü;
Oğlumun doğum gününde kendimi kesmeme izin vermeyeceğime kendime söz verdim.
Doğum sınıflarımdan birinde bir kesit videosu görmüştüm. Emzirmeyi görmekten neredeyse nasıl geçtiğimi biliyor musun? ANİMASYONLU BİR KISIM videosunu görmeye nasıl tepki verdiğimi hayal edebiliyor musunuz? Dağınıktım. Bunun benim başıma gelmesine izin vermeyeceğime karar verdim. Oğlumun doğum gününde kendimi kesmeme izin vermeyeceğime kendime söz verdim. Bebeğimi ayaklarım havada tutardım ve umarım uyuşturucu kullanmak zorunda kalmam. Bilirsin, bu yüzden daha doğal olabilir.
Ne kadar umutluydum.
Ancak aylar sonra, kendimi tıbbi aletlerin olduğu bir masada buldum ve ablamı açtıktan sonra bebeğimi dışarı çıkaracakları söylendi. Taşlaşmıştım.
Ameliyathaneyi sağlıklı bir bebekle terk etmek bir zaferdi. Ama kocaman bir yara iziyle ayrıldım ve aklımda acı çekiyordum. İyileşme sırasında bebeğim çocuk odasına fırlatıldı. Ben hala masadayken anestezim temelde yıpranmıştı, bu yüzden neler olduğunu değerlendirmek zorunda kalıyorlardı, beni bir odada bırakıyorlardı ve yeni bebeğimi bir başkasını. Bebeğin yemek yemesi gerekiyordu ve kocam çocuğumun donör anne sütüne başlamasını, seçim yapmasını istediğine inandığını seçti. Kocamın kararına pişman değilim, ama sanki bebeğim bu inanılmaz, yeni, doğal beslenme yolculuğuna - bensiz başlıyormuş gibi hissettim.
Kolostrumumun içeri girmesini bekledim, bebeğim daha fazla donör anne sütünde beslendi. Bir annenin kolostrumu genellikle yeterli olur, ancak o bana bağlı olmadan, normalde olduğundan daha uzun sürdü. Geriye dönüp baktığımda, başka bir kadının ilk yemeğinden sorumlu olduğunun farkına varmak kalbimi ikiye böldü, ama çok fazla acı çekiyordum.
Midemiz orta bedenimiz - bizim merkezimiz. Bağırsaklarımız, bilgeliğimiz, bazıları söylüyor. Benimki de karışmıştı. On ay boyunca, düşündüğümün ötesine geçtikten sonra, büyük bir operasyon geçirdi. Bunun için üzgün hissettim. Ve benim için üzüldüm.
Eve gittikten sonra sütüm geldi ve bebeğimi beslemeye başladım. Fakat konumlandırma bandajlı bir göbekle zordu ve beynim kapanmadı. Savaş yaralarımın hemen üstünde onu kucaklıyor, kendime döküyordum ve tek istediğim birinin bana bakmasıydı.
Bebeğimi "doğal olarak" beslemeye odaklanmıştım ki, bu beni dışarıda bırakıyordu.
Havluya atmaya karar verdiğim günü, yaklaşık on hafta içinde hatırlıyorum. Yanan meme uçlarımı ve alt karnımı kısmen korumak için duşta duruyordum, sudan uzaktaydım. duygu korku ve acıydı. Hem beni hem de bebeğimi çok önemli bir şeyden soyduğumu fark ettim: birbirimizden zevk alma kabiliyetimiz. “Doğal olarak” onu beslemeye odaklanmıştım ki, dışarıdaki neşeyi emiyordu. Ben ortada dolanan ellerimle yatakta kalırken kocamın ona bir biberon vermesini istedim. Artık kendimi tehlikeye attığımı hissettiğimde artık sütün içinde sırılsıklam olmak istemedim. Sadece biraz daha kolay olmasını istedim. Bu yüzden oğlumu emzirmeyi bırakmaya karar verdim.
Oğlumu emzirmeme kararımla barış yaptım. Vücudumu ve kalbimi dinledim ve o zaman yapabileceğimi düşündüğüm şeyi yaptım. Hala nasıl suçlu olabileceğimi düşünerek bazen suçluluk duygusuyla takılmaya devam ediyorum, ancak bu hissin kazanmasına izin veremiyorum.
Mutlu ve sağlıklı bir bebeğim var. Ve sonuçta, buradaki galibiyet.
