Dördüncü ve muhtemelen son çocuğum olduğunda, onu sadece göğsümden ve göğsümden beslemeye karar verdim. Kolay olacağını sanmıştım. 7 yaşındaki ikizlerim var ve ikisini de aynı anda hemşire olmak inanılmaz derecede zor olsa da, birkaç yıl önce onları başarıyla emziriyordum. Ben de bu sefer küçük bir bebeğe bakmanın kolay olacağını düşündüm. Ama yanılmışım. Emzirmek, oğlumun hayatımın en sinir bozucu zamanlarından biri olduğu ortaya çıktı ve sonunda durmaya karar verdiğimde çok sevindim.
Oğlum Kai ilk doğduğunda, onu emziren hiçbir problem yaşamadım. Bölümümden hemen sonra, iyileşme odasına kolayca takıldı. Heyecanlıydım. Ancak hastanedeyken işler zorlaştı. Büyük bir ameliyattan kurtarılırken onu yastığa sokmaya çalışmak zordu ve sütüm henüz gelmemişti. Hemşireler bana sütümün herhangi bir gün geleceğini ve ona göğüslerini vermeye devam edeceğini söylediler, çünkü kolostrum alıyordu. Ama çok ağlıyordu ve çok acı çekiyordum ve uykusuzluk çekiyordum, ki hastanede son gün mağarada kaldım ve ona bir şişe formül verdim.
Hemşireler bana, oğluma formül vermeye başlarsam, tek isteyeceği buydu, bu da kararım konusunda kendimi kötü hissettirdi. Yine de emzirmeye devam etmeye kararlıydım.
Eve döndükten sonra, Kai'yi beslemek biraz daha kolaydı. Kral yatağımda rahat edip yanımda uzanabildim, böylece tekrar beslenmeye hazır olduğunda tam oradaydı. Emzirme yastığının üzerinde uyuya kaldığı geceler vardı ve kendimi uyuşturmaya başlayacağım.
Sonra sütüm geldi ve her şey değişti. Öylesine heyecanlanmıştım ki, çok acı çekiyordum ve süt veremedim. Göğüs pompamı kullanarak sıcak duş almayı ve duş almayı denedim. Kai'yi beslemek istediği süre boyunca beslerdim, sonra onu çıkarır ve pompalarım. Ama bir beslenmenin yarısına kadar uyuya kalacağını, ancak bir süre sonra ağladığı, hiç bir şey yapmamış gibi ağlayarak uyandığını ifade etmekte zorlandım.
“İkizleri emzirdim, ” diye düşündüm kendi kendime. "Neden bu bebeği emziremiyorum?"
Yorgundum, ağrıyordum ve üzüldüm. Neden olduğumu anlamıyordum, çok fazla sütüm olsaydı, benim cesaret aldığım noktaya kadar sürekli süt basıyor olmama rağmen süt veremedim. “İkizleri emzirdim, ” diye düşündüm kendi kendime. "Neden bu bebeği emziremiyorum?"
Ardından, dolandırıcılık acısı meme ağrısına dönüştü. Meme uçlarım sonsuz besleme ve pompalamadan kırılmaya ve kanamaya başladı. Biraz yardımcı olan hindistancevizi yağı denedim, ama çok fazla giyersem meme uçlarım çok yumuşaklaşırdı ve Kai'nin takılması zor oldu. Yakalama-22 idi. Meme kalkanları kullanıyorum, ama bir süre sonra, bunlara sinir bozuldu ve içine süzülen sütü döktüler. Böylece ağlamasına izin vermemek ve yeterince süt alamamaktan ağlamak yerine, onu şişe yapmaya başladım. İlk önce ona ne pompalarsam vereyim verirdim, ama bu yeterli değildi. Onu göğsüne koyardım, sadece ağlaması için, sonra ona bir şişe formül verirdim.
Çocuklarını başarıyla emziren arkadaşım, emzirmeye devam etmem için beni teşvik etmeye çalıştı, ama mücadelelerimi anlıyor ve sempati duyuyordu. Bir başka yakın arkadaşım sadece çocuklarına formül vermişti ve Kai formülünü vermek zorunda kalırsam kötü hissetmememi söyledi. İkisinin karışımı yapmaya karar verdim. Onu bir süre göğsüne koyardım, sonra da formülle beslenirdim.
Emziren herkesin bildiği gibi, göğüsler arz ve talep yoluyla üretilir: ne kadar çok beslenirseniz, o kadar fazla üretirsiniz. Çünkü Kai'ye günün her saatinde göğüs vermedim, yeterince üretmiyordum ve göğüs pompam bir beslenme sırasında olduğu kadar çıkmıyordu.
Sonuçta, emzirmeyi durdurma kararımın diğer insanlar tarafından etkilenmesine izin veremeyeceğimi anladım. Bu kararı bebeğim ve kendim için neyin en iyi olduğuna dayanarak vermem gerekiyordu.
Tüm bunların boşuna bir egzersiz olduğunu düşünmeye başladım ve pes etmeye yaklaştım. Ama insanların emzirmekten vazgeçtiği hakkında çok yakında söyleyeceklerinden korkuyordum. Artık kadınların sosyal medyada artık emzirmediklerini veya hiç başlamaya çalışmadıklarını söyledikleri için utanç duyduklarını duydum. Diğer annelerin benim için düşüneceği şeyleri başarıyla emziremediğim ve korkuttuğum için utanıyordum. Ama nihayetinde emzirmeyi durdurma kararımın diğer insanlar tarafından etkilenmesine izin veremeyeceğimi anladım. Bu kararı bebeğim ve kendim için neyin en iyi olduğuna dayanarak vermem gerekiyordu.
Kocamla konuştuktan sonra, sadece 2 aylıkken onu beslemeye başlamaya karar verdim. Kararı hafifçe almadım. 2 aylıktı. Kocam ağladığımda bana güvence verdi ve bebeğimi mahvettiğimi hissettiğimi söyledi ve Kai'nin her iki durumda da iyi olacağını söyledi. Kai yeterince beslenmediyse, onun için en iyisini ve kendi akıl sağlığım için en iyisini yapmalıydım.
Bir süre sonra meme uçlarım iyileşti. Kocam bazı beslemeleri devralmayı başardı, ben de mutluydum ve dinlenmiştim. Büyük kızlarıma ev ödevlerinde bile yardım edebildim çünkü sürekli yorulmadım. Kai şimdi 3 aylık ve gece uyuyor.
Açıkçası, oğlumu emzirmeye devam edebilmeyi çok isterdim, çünkü emzirmenin ilk birkaç haftası kötü değildi. Bana bakıp, kalbimi kesinlikle kıran onu beslerken parmaklarımı tuttuğum zamanlar oldu ve onu göğsümden besleyebilmekten gurur duyuyordum. Ama yaşadıklarımdan sonra durduğuma sevindim. Emzirmesi gerekip gerekmediği başka bir kadına asla tavsiye etmem. Hepimizin bizim için doğru olanı yapmamız gerektiğine inanıyorum.
