Vücudumu cezalandırmaya başladığımda ortaokuldaydım. Neden olduğundan emin değilim, ancak ilk defa tartıya çıktım ve gördüğüm sayının çok yüksek olduğuna karar verdim. İlk diyetime o hafta başladım. Ortaokul ve lise birbiri ardına bir diyetin arka arkaya yapıldı. Kalorileri saydım, bir kereden fazla karbonhidrat aldım ve kendimi kısıtlamak için uzun bir süre başladım, sonra kendimi çok fazla mahrum hissettiğimde aşırı yemeğe veya aşırı zorlamaya başladım. Diyetler ile birlikte aşırı egzersiz rejimleri geldi. İnanılmaz derecede zor videoları çevrimiçi olarak izlerdim veya vücudumun durmanın zamanının geldiğini söyledikten çok sonra yayınlanırdım. Sonra haftalarca sallanıp, vücudumu çok fazla zorlamaktan ve vücudumdan çok fazla nefret etmekten ve nefret etmekten ağrıyordum ve sonra da sonuç eksikliği yüzünden sinirlendiğimde pes ediyordum.
Asla "uygun ağırlık" hissettiğime ulaşamadım. Aslında, her birini geri kazanmadan önce birkaç pounddan fazla kaybetmedim. Lisenin sonuna geldiğimde, neden hakkında net bir açıklama yapmadan sürekli kazanıyordum. Daha da önemlisi, vücudumla olan ilişkim ciddi şekilde hasar gördü. Hiçbir zaman kendi derimde ya da baktığımda kendimi iyi hissetmedim. Tekrarlanan başarısız diyetler kendime olan saygımı yitirdi ve uygun olmayan kıyafetlerin arkasına saklanmaya başladım. En sıcak yaz aylarında bile havuzu hayal ettim ve uzun pantolon giyip üst üste giyindim. Bedenimi diyet için cezalandırmıştım ve diyet başarısız olunca vücudumun arkasına saklanarak bedenimi cezalandırmaya başladım. Ama vücudumu cezalandırmayı bitirdim.
Yapabileceğim hiçbir şey vücudumu olması gerektiği gibi görünmüyordu.
Düğünden kısa bir süre önce yaklaşık 20 kilo verdim. Vücudumu bu noktada sevmeliydim, ama kendimi aynada düğünümdeki giysilere asarken ve düğün günüm için elimden gelenin en iyisini yapmak için daha çok çalışmayı diledim. Düğümden sonra tekrar diyet yapmaya başladım, ancak kilo almaya devam ettiğimi bulmak için. Sefil oldum. Zevk aldığım yemeği yiyemedim ve vücudumu itaat ettiğim için cezalandıramadım. Yapabileceğim hiçbir şey vücudumu olması gerektiği gibi görünmüyordu.
Vücudum hakkında ne düşündüğümü ve konuştuğumu tekrar düşünmeye başladığım ilk kızıma sahip olana kadar değildi. Bakım için bu güzel ve güzel bir yaşama sahiptim ve kendi kendine sabotaj döngüsümü yakalarsa nasıl hissedeceğimi merak etmeye devam ettim: vücudumu cezalandırmak ve diyetten yorulduğumda fazla yemek. Kızımın değerinin onun görünümüne değil karakterine dayandığını bilerek büyümesini istedim. Nasıl göründüğünü veya gösterildiğinden değil, kızım olduğu ve onu yaşadığı için sevdiğim için sevildiğini anlamasını istedim.
Vücudum her değiştiğinde, bu benim için zor bir ayar.
Doğumundan kısa bir süre sonra, ilk kez vücudumu cezalandırmayı kesersem ne anlama geleceğini düşünmeye başladım. Açıkçası, ilk doğum gününe yaklaşana kadar, vücudumu sürekli imkansız bir kalıba sığdırmaya çalışmasaydım hayatımın nasıl olacağını düşünmüştüm.
Bir vücut ceza hayatından vücut pozitifliğine geçişin kolay bir geçiş olduğunu söylemek isterdim ama olmadı. O zamandan beri başka bir çocuğum oldu ve üçüncü çocuğuma hamileyim ve vücudumun şeklinin uzamasını, küçülmesini ve yeniden büyümesini izledim. Vücudum her değiştiğinde, bu benim için zor bir ayar. Vücudumun doğal ipuçlarını uzun süre görmezden gelmeyi bir noktaya koyduğum için, vücudumun aç olduğu veya doluyken verdiği sinyalleri duymayı hala zor buluyorum. Ben de zaman zaman kendimi fazla aç bırakmaya başladım, rahattan daha fazla yemek yemeye izin verdim ve sadece benim için "limitsiz" oldukları için iyi tat almayan yiyeceklere düşkünüm.
Vücudumu cezalandırmaktan vazgeçmek hayatımda yaptığım en zor şeylerden biri oldu.
Başarım küçük ve yavaş oldu. İlk önce, tekrarlanan hasarla ilgili iki kitap okudum, vücudunuza kısıtlayıcı diyet yapabilir. Vücut kabulü için incil haline gelen ve vücudumla daha mutlu bir ilişki kurmaya devam etmemden büyük ölçüde sorumlu olan Sezgisel Yemek yeme adlı bir kitaba düzenli olarak bakarım. Ve Dikkatle Yeme adlı bir kitaptan çok yararlı tavsiyeler bulundu. İkincisi, benimle aynı yolculukta olan arkadaşlar edindim. İyileşme konusunda çevrimiçi sohbet ediyoruz, bazıları rekabetçi zindelik konusunda geçmişe sahipken, diğerleri yaşamları boyunca sert yeme bozuklukları ile mücadele etmişlerdir. Vücudum tarafından hayal kırıklığına uğradığımı ya da cesaretimi kırdığımı hissettiğimde, eski alışkanlıklardan kaçınmak için onları cesaretlendirmek ve ortak bir tavsiye almak için onlara başvurabileceğimi biliyorum. Son olarak, düzenli olarak bir terapist görüyorum ve vücudumla ilgili olumsuz düşüncelerimin altında yatanı özetliyoruz.
Açıkçası, vücudumu cezalandırmaktan vazgeçmekten vazgeçtiğimi söyleyebilirim. Etrafımdaki dünya diyetler ve aşırı zindelikle tüketiliyor ve çoğu kadın bağlı kalorilerden ve egzersiz programlarından vazgeçmek bazen yalnız hissediyor. Yüzde 100 vücudumu eleştirmekten ya da sınırsız olduğuna inandığım bir şeyi yediğimde kendimi cezalandırmakta özgür olmayabilirim, ancak yolumda olduğumu söylemekten mutluyum. Kendimi başkasının güzellik standartlarına göre tüketmeme izin verdim ve sonunda kim olduğum güzelliği, tıpkı benim gibi, egzersizi, kalori sayacı veya kısıtlayıcı diyetlerin yardımı olmadan görebiliyorum.
