Üçüncü bebeğim doğduğunda, birkaç ay boyunca uyumak için acı çektiğim izlenimindeydim, ama tek yapmam gereken kafamı eğmek ve başımdan geçmek oldu. Ne de olsa iki bebek doğurmuştum - ne yaptığımı biliyordum. Benim açımdan en kötüsü, yine emzirmeye alışmak olacaktır. Ben her zaman bu annelerden biri olmak istemiştim - tıpkı birçok arkadaşım gibi - hemşireliği rahatça gelenlerdi. Bunun yerine, benim için emzirme her zaman bir angarya olmuştur. Kırık, ağrılı meme uçları ve beni bir hafta boyunca yatalak bırakan bir mastitis enfeksiyonu geçirmiştim. Üçüncü çocuğumla, ilk dört haftayı geçip adımımızı atana kadar geçebilirsem altın olacağımı düşündüm. Büyük iki çocuğum sırasıyla 10 ve 6 aya kadar emzirdi - her biri sağlıklı bir süre boyunca.
Farketmediğim şey, 25 yaşına kadar beklenmedik bir şekilde beni tedavi eden tiroid hastalığımın, hamileliklerimin her birinde daha sonra daha da kötüleştiğini ve sonunda üçüncü bebeğimi emzirmeyi neredeyse imkansız hale getirdiği idi.
Endokrinologum, bebeğimi doğurmadan önceki haftalarda beni bu konuda uyarmıştı. “Biliyorsun, ” dedi, “süt tedarikiniz ilk iki haftadan sonra azalacak ve takviye etmek zorunda kalacaksınız.” Dedi.
Başımdan başımı salladım, uyarıları görmezden geldim, bunun yerine kıdemli bir anne olarak statümün kötü emziren juju'lara el koyacağına inanarak. Bu sefer, son çocuğum için emzirme kısmını tam olarak alacağına inanıyordum.
Anne olmanın getirdiği bir bravado duygusu var. Hamilelikte yaşadığımız değişimler, emeklerimizden geçme şekli, anneliğin ilk birkaç ayında nasıl yürüdüğümüz ve bizi hemen hemen her şeyle başa çıkabileceğimiz gibi hissettirir. Belki de her şey üzerinde gerçek bir kontrol eksikliğine karşı korumamızdır. Ne yaptığımızı tam olarak biliyormuş gibi yaparsak, belki de bunun gerçekten doğru olduğu bir yere varacağımızı umuyoruz. Hiçbir şeyin kontrol altında olmadığı bir zamanda bu yanlış güven ile ilgili sorun, anneleri sürekli bir başarısızlık hissi için ayarlamasıdır.
Üçüncü çocuğum doğduğunda, hemen istekli ve hiddetli bir şekilde göğsüme götürdü. Beklendiği gibi, benim için emzirmek havadar veya acısız oldu. Mandalımı meme koruyucular olmadan çalıştığım sürece uygulamıştım ama sonunda kullanmadığım sürece ağrı kesmeden emziremedim. Yıllar önce bir hemşire uygulayıcı bana korumaları kullanma konusunda endişelenmememi söyledi. Emzirmeyi daha kolay hale getirdilerse, kullanmaya devam etmeliyim. Sonunda, günde bir hemşirelik için onları çıkarabileceğimi ve ondan yavaşça uzaklaşabileceğimi söyledi.
Yemek masasında ağladım, kendim ve oğlumun başarısızlığına uğradım. Büyük oğlumu haftada üç sabah getirdiğim okul öncesi yolda ağladım. Gecenin ortasında hıçkıra ağladım. “Bundan nefret ediyorum. Bundan nefret ediyorum. Bundan nefret ediyorum, ”Kendime fısıldadım.
Bu strateji - yapmanız gerekenleri yapın ve daha sonra düzeltin - ilk iki çocuğumla çalıştı, ancak üçüncü adımda bir şeyler oldu. Doğduktan iki hafta sonra, endokrinolojistimin öngördüğü gibi, göğüslerim gece boyunca kavun büyüklüğünden limonlara doğru sönüyor gibi görünüyordu.
“Hepsi senin kafanda - senin süt tedarikin iyi!” Arkadaşlarım beni teşvik etti.
Onlara inanmak istedim. Dördüncü haftada oğlum bir seferde birkaç dakikadan daha uzun süre memede kalmakta zorlanıyordu. Durup, çığlık atarak, çekmeden, tatmin olmamış olarak. Beşinci haftaya kadar pes etmeye hazırdım.
“Git bir laktasyon danışmanı gör!”
Emzirme konusunda şimdiden olduğundan daha fazla çaba sarf etmeyi düşünemedim, ayrıca tiroidimin sorunun büyük bir parçası olduğunu biliyordum. Kalbim kırılmıştı - sonunda doğru şekilde halledeceğimi umuyordum.
Bir süre, çocuk doktorum endişelerimi hafifletti. Bebeğim günde en az bir çay kaşığı anne sütü alabilirse, ihtiyacı olan tüm antikorları alacağını söyledi. Hiçbir şeyden daha iyiydi. Öyle olsa bile, oğlum memeyi emzirmekten mutlu değildi, bu onu tatmin edecek kadar süt üretmiyordu. Düşüş refleksi azaldıktan ve süt akışı yumuşadıktan sonra, daha fazla içmeyi reddeder. Pompalamaya çalıştığımda hiç süt kalmadı.
Yemek masasında ağladım, kendim ve oğlumun başarısızlığına uğradım. Büyük oğlumu haftada üç sabah getirdiğim okul öncesi yolda ağladım. Gecenin ortasında hıçkıra ağladım. “Bundan nefret ediyorum. Bundan nefret ediyorum. Bundan nefret ediyorum, ”Kendime fısıldadım. Sonra uzanıp bebeğimin alnını öperdim, onu denemek ve uyandırmak için ayaklarını gıdıklardım. Emzirmeye devam etmesini istedim ama sadece kollarımda uyumak istedi. Her 45 dakikada bir aç olduğunu hatırlayarak uyanır ve tekrar uykuya dalırdı. Böylesi adrenaline karşı o kadar kızgınım ki başarısız beslemeler arasında bile uyuyamıyorum
“Söyleyebileceğim tek şey, eğer mutluysanız, çocuklarınız mutlu olacak” dedi, kayınbiraderim telefonla söyledi. Ve bu konuşmadan sonra emzirmeyi bıraktım.
Bir sabah saat 6'da, kocam işten önce duş aldığında, gece yarısından beri uyumamış olduğumu fark ettim. Ben gözyaşı döktüm, hatta tüm rezervlerden süzüldüm. Birkaç dakika içinde, büyük iki çocuğum içeri girecek ve bir gün daha başlamamı bekliyordu. Bir şey vermek zorundaydı. İlk başta sadece geceleri biberonla besleme formülüne geçtim - bu sayede en savunmasız ve bitkin olduğumda emzirme zorluğundan kaçınabilirim. Bununla bir kez rahatladığımda, büyük çocuklarım okuldayken ve bebeğimle zaman geçirdiğimde günde bir kez emzirmeye devam etmeye çalıştım. Ama o zaman bile, oğlum beslenmekten mutsuzdu ve ben de öyleydim. Onu her beslediğimde, her şeyin plana göre gitmediğini hatırladım.
“Söyleyebileceğim tek şey, eğer mutluysanız, çocuklarınız mutlu olacak” dedi, kayınbiraderim telefonla söyledi. Ve bu konuşmadan sonra, tüm beslemeler için formüle geçerek emzirmeyi bıraktım. Oğlum sadece 8 haftalıktı. İki hafta sonra nihayet geceleri yerleşti, tatmin oldu ve bir seferde 13 saat uyumaya başladı.
Emzirme stresi bittikten sonra, çocuklarımdan önce uyanmaya başladım, nihayet aylardır ilk kez uyuduğumda başım döndü. Kendime bakmak için daha fazla zamanım oldu, başarısız planımdan dolayı üzgün, yorgun ve memnun hissetmek yerine çocuklarıma dokunmak ve onları sevmek için daha fazla zamanım oldu. Bu benim öngördüğüm gibi değildi, ama sonunda formüle geçme aklımı kurtardı ve beni daha iyi bir anne yaptı.
