11 Ortak ebeveynlikten hoşlandığınıza dair işaretler, zor

Eşimle görüşmeden önce çocuk istemedim. Daha önce ciddi ilişkiler kurmuş olmama rağmen, kendimi asla biriyle çocuk büyütmeyi düşünmedim. Hiçbir zaman anne olmak ya da hamile kalmayı hayal etmek ya da bebek isimleri almak istememi istemedim. Sonra ortağımla tanıştım ve işler değişti. Birdenbire ebeveyn olabileceğimi biliyordum çünkü ebeveynlik yaptığım kişi o olurdu. Ancak bu eş-ebeveynliği kolaylaştırmaz. Birlikte ebeveynlik yapmaktan hoşlandığınız belirtiler olduğunu farkettim, bu sadece zor bir AF; o kadar zor ki, başka biriyle bir çocuğu büyütmeye devam edip edemeyeceğinizi merak ediyorsunuz; Sadece ebeveynliği tamamen bırakmak istemeniz çok zor, çünkü, bu çok fazla sorumluluk, beyler.

Eşim ve ben evli değiliz ve hiç evlenmeyi planlamıyoruz. Birlikte yaşadığımız ve romantik bir ilişki içerisindeyken, hala vergilerimizdeki "bekar" kutusunu işaretliyoruz. Çok farklı geçmişlerden, farklı ailelerden geliyoruz ve hatta farklı siyasi inançlara sahibiz (bu seçim döngüsünü ilginç olmasa bile hiçbir şey yapmamış). Çünkü biz aynı kişi değiliz, eş-ebeveynliğin kesinlikle * istemediğim bir angarya gibi göründüğü anlar var. Bazen kararları veren tek kişi olmak isterim çünkü başka biriyle anlaşmaya varmak zorunda kalmayacağım. Bazen, oğlumla zaman geçiren biri olmak istiyorum - tek başıma - çünkü o zaman onun dikkatini çekerdim ve ona ihtiyacı olan her şeyi veren kişi olabilirdim.

Bu anlar ve bu duygular, oldukları kadar geçerli, aynı zamanda geçicidir. Hayal kırıklığının azalması, bakış açısının tekrar odağa gelmesi ve kesinlikle başka biriyle ebeveynlik yapmak istemediğimi hatırlamam uzun sürmez. Eş-ebeveynliğin zor olabileceğini biliyorum, ama buna değer (eş-ebeveyniniz elbette toksik veya fiziksel, duygusal veya sözlü taciz edici olmadığında) buna değer. Sadece bir şeyin zor olması, buna değmeyeceği anlamına gelmez. Yani, akılda tutularak, burada eş-ebeveynlik yapmaktan gerçekten hoşlandığınızı gösteren birkaç işaret var.

Eş-Ebeveyninizle Argümanlarınız Haklı Değil …

Ebeveynlik ortağımla yaptığım tartışmaların tümü değilse de çoğunluk haklı değil. Nitpick için bir şey bulamıyoruz ve üzülmek için sebep aramıyoruz; Gerçekten tartışıyoruz ya da katılmıyorum çünkü bir şey için tutkuyla hissediyoruz ve bakış açımızın geçerli olduğunu ve üzerinde anlaşamadığımız her şeyin tartışmaya değer olduğunu düşünüyoruz.

… Ve Genellikle Gerekli mi …

Tartışmak eğlenceli mi? Kesinlikle hayır. Ancak, tartışmanın kesinlikle gerekli olduğu anların olduğunu savunuyorum.

Örneğin, eşim ve ben hamile olduğumu öğrendiğimde, dairemize nasıl "bebek kanıtı" uygulayacağımızı tartışmaya başladık. Derhal ortağımın dolabımızdaki silahından kurtulması gerektiğini söyledim. Aynı fikirde ve oldukça tutkuyla. Silahlar veya silah kontrolü hakkında aynı şekilde hissetmiyoruz, ancak evimizde bir silahla ilgili ne yapacağımızı ve bebeğimizin gelmeden önce ne yapacağımızı öğrenmemiz gerektiğini biliyorduk. Bu tartışmaların birçoğu argüman olarak sonuçlandı, ancak ikimizin de rahat ettiği bir uzlaşma bulmak için bunun üzerinde çalışmak zorunda kaldık.

… Ve Çocuğunuzun Çevresindeki Merkezi Ve Her İkinizin de Düşündükleri Onlar İçin En İyisidir

Tartışmalarımız en sinir bozucu olsa bile, gerekli olduğunu biliyorum çünkü oğlumuzu dahil ediyorlar. Sağlıklı bir şekilde tartıştığımız ve hiç kimsenin sözlü olarak istismar edilmediği veya saygısızlık edilmediği için, oğlumuz veya ebeveynliğimiz hakkında sahip olduğumuz argümanların “kötü” olduğu veya eş-ebeveyn olarak başarısız olduğumun işaretleri olduğuna inanmıyorum. İkimiz de onu çok sevdiğimizi biliyorum, onu yeteneğimizin en iyisine yükseltmek istiyoruz ve bazen en iyi olduğunu düşündüğümüz şey değişebilir çünkü iki farklı kökene sahip iki farklı insanız.

Birbirinizin ayak parmaklarına basıyorsunuz çünkü ikiniz de ilgilisiniz

Dürüst olmak gerekirse, ebeveynlik ortağım olmasaydı daha kolay olacağına inanmamı sağlayacak anlar olduğunda kabul etmek zorunda kaldım. Bazen - bazen - belli bir ebeveynlik kararıyla gemide olmaları ya da belli bir ebeveynlik kararı aldıklarından emin olmamaları, bilirsin, iyi olurdu. Tabii ki, bu düşünceyi hayal kırıklığına uğrattığımda ve ebeveyn ortağımla bir şeye katılmıyorum; Oğlumu kendi başıma ebeveynlik etmenin, eşimle bir tür anlaşmaya varmaya çalışmaktan çok daha zor olacağını biliyorum.

Eş-ebeveynlik biraz "kalabalık" olabilir ve çocuğunuzdan sorumlu olan tek kişi olmanın iyi olacağını hissettirebilir. Sonra tekrar, çocuğunuzdan sorumlu tek kişi olsanız ve işler tekrar perspektif haline getirildiyse bunun nasıl olacağını düşünmeye başlarsınız.

Ortağınıza Artık Bakmadığınız için “Dikkat Edildiğiniz İçin” Gerekir

Oğlum doğduktan ve tükendikten sonra talep üzerine birlikte uyuyarak ve emzirerek ve her günün her saniyesini başka bir insanla sürekli, fiziksel temas halinde geçirerek geçirdim, yerime ihtiyacım vardı. Ebeveynlik ortağım da dahil, başkalarının bana dokunmasını istemedim.

İlk başta kırgındı ve belki de artık onu umursamadığımı sanıyordu. İnsanlar, üreme yaptıktan sonra ilişkilerin değişeceğini size her zaman hızlı bir şekilde söylerler; çünkü biz evli olmadığımız için (uh) sonunda sonunda birlikte olmayacağımızı ve bekar bir anne olacağımızı varsaydık (ugh). (sanki "sona ermek" kötü bir şeymiş gibi). Ancak, bir kez eşime kendisinin o olmadığını, ancak anneliğin taleplerini ve bedensel özerkliğe olan ihtiyacımı anlattığımızda kendimizi aynı sayfada bulduk. Anneler, bazen bir insanın sadece alana ve anlara kendilerine ihtiyaç duyar.

Uzlaşmalar Zor Olabilir, Ama İkiniz de Aktif Bir Şekilde Uzlaşmaya Çalışıyorsunuz

Birimizin veya her ikimizin de ellerimizi havaya fırlatıp diğerini kabul etmesinin kolay olacağı çok anlar vardır. Oğlumuzu birlikte yetiştirmek konusunda doğru olduğunu düşündüğümüz şey için savaşırken, "ortada buluşmak" zor olabilir. Aslında, iki yılımda eş-ebeveyn olarak, uzlaşmanın imkansız olduğu anların (ve dürüst olmak gerekirse, olmaması gereken bir şey) olduğunu anladım. Örneğin, bir kadın, doğum ve doğum konusunda taviz vermemelidir. Emzirme konusunda ve vücuduyla ne yapmak istediğine karar verdiğinde taviz vermemelidir.

Ancak, uzlaşabileceğimizi bildiğim anlar eşim ve ben bile emdikleri zaman deneyimlemeye adanmış anlar. Elbette, hem umursamadığımızı hem de diğerinin tüm kararları vermesine izin verebileceğimizi söyleyebiliriz, ancak her ikisi de ebeveyniz ve her ikisi de ebeveynlik kararlarını alma sorumluluğunu paylaşırız.

Çocuğunuz Onları İstiyorsa, Ebeveyn Ortağınızı Biraz Kıskanıyorsunuz …

Ben bir insanım, o yüzden oğlumun babasını istediği için kıskanç olduğum anlar oluyor, annesini değil. Ne de olsa, onu 40 haftadan fazla bir süre boyunca vücudumun içine taşıyan, sonra onu vücudumun dışına itti (acı veren, sadece FYI). Evet, bazen babamı istemesi çok hoş (ve sadece babam için değil, istediğim gibi bir mola da hak ediyorum), ama genellikle oğluma sağlayamadığım bir şeyi sağlayabildiği zaman eşime biraz kızgınlık hissi hissediyorum.

… Ama Çocuğunuzun Seçenekleri Olduğunu Sizi Mutlu Ediyor

Yine de, başka türlü istemem. Oğlumun iki sevgi dolu, sevecen ebeveyni var ve biliyorum ki her çocuğun buna sahip olmadığını. Seçenekleri var ve bir şey istediğinde veya bir şey istediğinde anne veya babaya koşabiliyor.

Ebeveynlerin Ne Kadar Harika Olduğundan Onlara Saygınız …

Oğlumun babasını sevmediğim ve saygı duymadığım bir dünya düşünemiyorum, hayatımızın geri kalanında romantik bir ilişki içinde olup olmadığımıza bakmaksızın. Fiziksel, duygusal ya da sözel olarak küfürlü hale gelmesinden kısa bir süre sonra, her zaman çok büyük saygı, hayranlık ve sevgi yaşayacağım, çünkü oğlumun babası ve onu harika bir insan olarak yetiştiriyor.

İnanılmaz derecede kızgınım ya da onunla sinirli olduğumda bile. Ondan nefret ettiğimde bile (ve olur, güven bana) onu seviyorum. Beni çıldırttığı zaman bile mutlu olmasını istiyorum, çünkü harika bir baba. Biriyle eşlik etmek her zaman kolay mıdır? Kesinlikle hayır. Ancak, özel bir ebeveyni olan biriyle birlikte ebeveynlik yaparken, sinir bozucu zamanlar o kişinin çocuğunuzun hayatının bir parçası (ve sizin de) olmasına değer.

..Ama onlar da bir ebeveynden daha fazlasıdır.

Tıpkı eşimin beni çocuğunun annesinden daha fazla görmesini istediğim gibi, ebeveynlik eşimi de çocuğumun babasından daha fazla görmem gerektiğini biliyorum. O hala oğlumuzla hiçbir bağlantısı olmayan diğer ihtiyaçları, düşünceleri ve hisleri olan bir insan. O hala karmaşık, çok boyutlu bir insan ve ebeveynlik, saygı duymaya değer diğer kısımlarını silmemiştir.

Ne kadar sinirli olursanız olun, onlarsız ebeveynliği hayal bile edemezsiniz

En kötü günlerimizde bile, aynı sayfada olmadığımız ya da göze gözümüze baktığımızda ya da diğeri adil bir pay alıyormuş gibi hissetmediğimiz zaman, oğlumu başka biriyle büyütmeyi hayal edemiyorum. Ebeveynlik ortağımın hayatımda, beni delirtiyor olsa bile, hayal edemiyorum. Beni öfkeyle doldurabiliyor, ama o hala benim insanım ve oğlumu yetiştirdiğim için çok mutlu olduğum biri.

Muhtemelen, birlikte ebeveynlik zor olsa da, yapmaktan daha çok mutlu olduğunuz bir şey olduğunu size hatırlatmanız gereken tek işaret budur. Bu kadar önemli bir sorumluluğu başkasıyla taşımak kolay değildir - özellikle de sizinkinden farklı bir geçmişe sahip olan veya sizin bildiğiniz, bildiğiniz, sadece siz değil - ama zorluk buna değdiğinde, harika bir ebeveynlik bulduğunuzu biliyorsunuzdur. ortak.