11 Ölüm hakkında çocuklarımla (veya birilerinin çocuklarıyla) konuşmak için basit kurallar

Her gün, etrafta koşuşturup dolaşırken, yerel NPR istasyonumu dinliyorum. Nadiren değil, haberler intihar saldırılarını, cinayetleri ve korkunç kazaları tartışacak ve detaylandıracak. “Ölü ve yaralı bırakmak” ifadesi neredeyse her gün duyulur. Çocuklarım arabada çok iyi davrandılar ve dürüst olmak gerekirse, 4 yaşındaki çocuğum yanıt verene kadar geçen güne kadar sürücülerimizde neler duyduklarını fazla düşünmedim. aslında öldü mü? O an, "Ah kahretsin, çocuğuma ölümü nasıl açıklarım?" Diye düşünmeye zorlandım.

Ne yazık ki, oğlum geçmişte ölümle ilgili bir deneyim yaşadı. Kardeşim geçen yaz öldü ve çocuğum ölümün sevdiğimizi tekrar göremeyeceğimizi anlamasına rağmen, üç yaşındayken, bu terimi aşina olmak için kavramdan yalnızca yeterince anladı. Şimdi, ölen ya da öldürülen birini duyduğumuzda, bu ilk deneyimi, ölümün gerçekte ne anlama geldiğinin bilgisine dayanmak için bir başlangıç ​​noktası olarak kullanıyoruz. Hiç kolay değil. İlk olarak, çocuğunuzun her seferinde yeni bir anlayış kazanmasına yardımcı olurken yaşadığınız geçmiş ölümlerin tümünü hatırlamak acı vericidir. İkincisi, tüm cevaplara sahip olmamak zor. Üçüncüsü ve belki de en önemlisi: ölüm bir serseri. Ürpertici, huzursuz bir serseri. Çocuğunuza dünyanın ölümle dolu olduğunu ve kaçınılmaz olduğunu açıklamak zorunda olmak zihinsel ve duygusal olarak boşa gider. Mesela, Susam Sokağı'nın son bölümünde neler olup bittiğini konuşmayı tercih ederim.

Çocuğuma ölümün açıklanması (ve, iki yaşında bir çocuğum var ve bunu en başından beri en büyük ölümün evrensel olduğunu anlayacağı zaman tekrar yapacağım.) deneyim. Bu aynı zamanda çok ciddiye almam gereken bir zorunluluktur ve bir başkasının öğretmesi için "ölüm dersini" bırakmak yerine öncülük etmek istiyorum. Ayrıca, çocuğumun diğer insanlara bakacağını ve diğer insanlarla kaçınamaya ya da kontrol etmeyi güçsüz bulmaya başladığının farkındayım. Dolayısıyla çocuğumla ölüm hakkında konuşmak için bazı kurallar koydum:

Yapma: Bu konuda hiç konuşma

Bu muhtemelen en iyi ve en kolay kuraldır. Ölümün tartışılması, ebeveynlerin çocuklarıyla yapacağı Büyük Önemli Görüşmelerden (veya daha muhtemel görüşmeler dizilerinden) biridir ve herkesin yaklaşımı çok kişisel olacaktır. Bir ailenin inanç ve değerleri, çocuğun yaşı, deneyimleri, kişiliği ve kişinin nasıl geçtiğine ilişkin özel detayları, bir ebeveynin iletmek ve tartışmak isteyeceğini belirleyebilecek potansiyel faktörlerdir. Bu, şu ana kadar bahsettiğim büyük ebeveynlik millet. Bu yüzden, eğer bir ebeveynseniz, bundan kaçınmamalısınız ve neden, eğer ebeveyn değilseniz veya ölüm hakkında sorular soran bir çocuğun ebeveyni değilseniz, içeri girmemelisiniz.

Yapma: Tanrı Hakkında Bir Veya Diğer

Her nasılsa, ne olursa olsun, bu tartışmayı bir çocukla yapmaktan kaçamayacağınız bir durumda mahsur kalmışsanız, maneviyat meseleleri getirmeyin. Bütün aileler dindar değildir veya öbür dünyaya veya ilahete inanmazlar. Diğer birçokları yapar, ama senden farklı. Duymak için herhangi bir dini talimatı olmayan küçük bir çocuk için ne kadar kafa karıştırıcı olacağını hayal edin, "Büyükannem şu anda cennetteki İsa ve Tanrı ile." Oha! İsa kim? Bu Tanrı'nın nesi var? Cennet nerde? Sürmek veya uçağa binmek mi istiyoruz? "Ya da rastgele bir çocuğa sevgili akrabalarının yeniden doğacağını söyledim. Aniden anlatıyı değiştiriyorsun. Din ve maneviyat, ölüm gibi, " Büyük Konuşmalar "dan biri. sadece ebeveynler tarafından ele alınmalı, iyi demek istiyorsun, ama geçiş çizgilerini ve kafa karıştırıcı sorunları çözebilirsin.

Yapmayın: Kendi Kederinizi Çocuklara Çıkarma

Geride kalanlar için ölüm zordur ve bazıları için kalbinizi en yakın kulaklara dökmemek daha da zordur. Bu, çocuklarla olan hisleriniz konusunda tamamen dürüst olamayacağınız anlamına gelmez, ancak yas tuttuğunuzda, "Ölümlerimden korktuğum özel şeyler" hakkında konuşmama izin verin. ve terapistimin rolünü alırken üzüntüler. " Bir çocukla morose alama. Mary Sunshine olmak zorunda değilsin ama Morticia Addam olmamaya çalış.

Yapma: Onlara Öleceklerini Bildirin

Bu, yaşamın temel bir gerçeğidir, ancak bazı çocuklar için tamamen yeni bilgiler ve kesinlikle dehşet verici bir aydınlanma olacaktır. Çocukların ölüme ve ölüme tepkisi büyük ölçüde yaşlarına bağlıdır. Küçük çocuklarken ölümün ne olduğunu "bilebilirler", ancak ölümün evrensel olduğu ve ölecekleri yaklaşık 7 yaşına gelinceye kadar aklından geçmiyor. Bu süreçte hız yapmak her zaman yardımcı olmuyor.

Yapmayın: Kanlı Detaylara Girin

Büyük bir araba kazası olayından veya büyükbabamın çürüyen olduğu fikrinden bahsettikten sonra ortaya çıkacak kabuslarla uğraşmak zorunda kalmazsanız, gerçekten ortaya çıkarmamalısınız. Çocuklara karşı dürüst olabilirsiniz, ancak onları korkutucu ayrıntılardan korumak oldukça iyi bir fikirdir.

Yapma: Onlara, Düşündüklerinin veya İnandıklarının Yanlış veya Aptal Olduğunu Söyleme

Bu, şeylerin tüm maneviyat yönüne geri döner. Öldükten sonra ne olacağı hakkında çok net fikirleriniz varsa, harika. Ancak, bir çocuğun ne olduğunu düşündüğü ile çelişmeyin. Öyle ya da böyle, inandıklarından doktrinsel olarak farklı olsa bile. Bir "Şey, aslında …" ile karışmayın, bu, tamamen kaygısız veya rahatsız edici bir şey söylemedikleri sürece, onlara endişe veya gereksiz miktarda korku vermelerine neden olmaz. "Babam öldü ve şimdi sebzelerimi yemiyorsam yarın öleceğim!" Gibi. Bu durumda ve bunun gibi durumlarda, onların iyi olacağından emin olabilirsiniz.

Yapma: Onları Belirli Bir Yoldan Hissetmek için İttirin

Çocukların yas tutması psikolojik olarak çok ilginçtir ve yaşa göre değişir (diğer şeylerin yanı sıra). Bazen, özellikle mutlak bir şekilde kendinizi mutlak bir şekilde hissedebildiğiniz zaman, sevgili bir aile üyesinin geçmesinden etkilenmemiş görünen bir çocuğu görmek üzücü olabilir. İletişim hatlarını açık tutun, davranış değişikliklerini izleyin, ancak bunu kendi yöntemleriyle yaptıklarına güven. Unutma: senin hakkında nasıl davrandıklarını veya hissettiklerini yapma.

Yapma: Almazlarsa Sinirlenin

Çünkü bazen çocuklar ölümü anlayamazlar. Mesela. Veya bunun yerine, tuhaf bir şekilde anlıyorlar, gerçekte nasıl çalıştığıyla hiçbir benzerliği bulunmuyor. Sen değilsin, güven bana; hepsini çok güzel anlattın. Bu onların çocuk beyni. Hala büyüyorlar.

Yapın: Ne Bildiklerini Değerlendirin

Sorularını bu çok yararlı ebeveynlik hackiyle ve "Ne düşünüyorsun?" Un temel başlangıç ​​noktasıyla cevaplayın. Bu sadece size ne söyleyeceğinizi düşünmek için biraz zaman kazandırmakla kalmaz, aynı zamanda nereden geldiklerini de görürsünüz, bu da kendi bilgisini kullandığınızdan beri yanıtınızı daha etkili bir şekilde çerçevelemenize yardımcı olur. tabanı. Beyler, "Ne düşünüyorsun?" tüm soruların en büyüğüdür.

Yapın: Cevabınız Olmadığında Dürüst Olun

Bazen kesin bir cevap verememek, yetişkinleri savunmasız, aptal veya işe yaramaz hissettirebilir. Emin olun: her şeyi bilmemek tamamdır. Kimse yapmaz. Ayrıca, genç oldukları zaman her şeyi bilmediğimizi anlayacaklar. Şimdi de emsal olarak verilebilir, böylece hepsini 13'te bir anda gerçekleştiremezler ve daha sonra hormonal güçlerinin öfkesi ile bize karşı isyan ederler.

Yapın: Onları Üzgün ​​Ve Korktuğunu Bilin

Çünkü, yaş ne olursa olsun, yasın yaslanması, etrafınızdaki yaşamda rahatlık demektir. Bir çocuğa karşı savunmasız olmak, onlarla daha yakın bir bağ kurmanızı sağlayacak çok zor ve acı verici şeylerden biridir.