11 Düşüğüm sırasında yapmam gerektiğini düşündüğüm şeyler, fakat gerçekten yapmadım

Hamile olan 4 kadından 1inde olduğu gibi düşük yaptım. Ve bu kadınların çoğu gibi, olduğu gibi ya da sonrasında yaşandığı deneyimle ne yapacağımı bilemedim. Düşüğüm sırasında yapmam gerektiğini düşündüğüm bir sürü şey vardı, ama, göründüğü kadarıyla (çoğunlukla) saçma sapan hepsi hakkında yanıldım.

Düşüklüğüm, çoğu gibi, erken yaşta, gebelik haftasında yaklaşık 6 hafta oldu. Oğlum 18 aylıktı ve kocam ve ben başka bir çocuk istiyorken, hamilelik planlanmamış ve çok beklenmedik bir durumdaydı. Hamile olma konusundaki hislerim çoğunlukla olumlu olsa da karmaşıktı. Böylece, hamile kaldığımı öğrendikten günler sonra düşük yapmaya başladığımda, düşükle ilgili duygularım daha da karmaşıktı. Her şey erken olduğu için uterusumu boşaltmak için D & C prosedürüne gerek yoktu. O zamanlar, bir parçam her şeyin “resmi” görünmesi için bir çeşit randevu alma isteğinde bulundu. Bunu bulmak için bir bebeğim olacağını öğrendim, hayır, hayır, birkaç gün boyunca kafamı sarmak zor değildi, bu yüzden bana kesin ve kararlı bir şeyler verecek "somut" bir şeydi. Sonunda "az önce fark ettiğim bir şeye potansiyel olarak başlamak, benim için yardımcı olacağını düşünmüştüm. Bir parçam hamile olduğuma ve ilk önce düşük olduğuna inanmam bile delicesine; belki de hissettiğim şey gerçek değildi.

Artık geriye bakma yeteneğine sahip olduğum için, hislerimi ve duygularımı tahmin eden ikinci ifadenin, düşüğüm sırasında ve sonrasında duygularım ve davranışlarımın çoğunu motive eden birincil inanç olduğunu görebiliyorum. Nasıl hissedeceğimi ya da hissettiğim şeyin gerçek olup olmadığından emin değildim, bu yüzden kendimi önceden belirlenmiş bir standarda tuttum ve belirli bir şekilde "hissetmek" zorunda olduğumu düşündüm. Tabii ki bu doğru değil ve bir düşüklükten geçen veya iyileşen bir kadın istediği şekilde hissedebilir ve istediği şekilde tepki verebilir. Yani, eğer sen ve benim gibi bir düşüklüğü deneyimleyecek 4 kadından biri gibiyseniz, lütfen duygularının geçerli olduğunu ve lütfen şu an aşağıdaki şeyleri yapmak zorunda olmadığınızı, istemiyorsanız, lütfen bilin. için.

(Çoğunlukla) bir sır olarak sakla

Düşük yapmamı sır olarak saklamak zorunda kaldığım inancına katkıda bulunan birçok faktör vardı, ancak bu faktörlerden biri hamilelik kaybı etrafında kurulan sessizlik kültürü idi. Bu "tabuyu" bilmek bile var ve tamamen saçma ve zararlı olduğunu bile bildiğim halde, "Kadınları alçalırken ne yaparlar?" Standardı olarak açıkça belirlenmiş olanı savunmaya devam ettiğimi hissettim. herşey.

Utanmak

Utanç üç kat oldu. Bir yandan (gülünç) vücudumun “bir kadının vücudunun yapması gerekeni yaptığını” yanlış yapma yoluyla utandırdım. Öte yandan, böylesine indirgemeci bir kadınlık veya annelik görüşünü benimsememe izin verdiğim için utandım. Ayrıca hissettiğim herhangi bir duyguyu hissetmek için yanlış biriymiş gibi hissettiğimden de utanmıştım.

İleri Düz Duygusal Yörünge Var

"Psikoloji dersine giriş" dersini alan herkes gibi ben de Kübler-Ross'un 5 Keder Aşaması'ndaki mükemmel çalışmasına aşinaydım. Olsa da, işte şudur: Kübler-Ross modeli, genel eğilimlere bakmak için harika bir çerçeve olsa da, her zaman tam olarak düşündüğünüz gibi çalışmaz ve düşme sonrası bunu içerir. İyiydim, sonra harap oldum, sonra iyiydim, sonra kızgınım, sonra tekrar üzgündüm, sonra uyuşmuştum, sonra iyiydim, sonra kızgınım, ama aynı zamanda üzgündüm ama aynı zamanda iyiydim. Kaybımla ilgili duygusal durumum birkaç ay boyunca her yerdeydi.

Aşağıya indirmek

Bu benim utancımla çok ilgiliydi. Yaklaşık 6 hafta boyunca "sadece" olduğum için ve sadece yanlış karar vermeden birkaç gün önce hamile olduğumu öğrendiğim için, bir şekilde kaybedilen kadınların bir kısmı kadar üzülme hakkım olmadığı konusunda ikna oldum. Hamilelik sonradan ve özellikle ölü doğum yapan veya çocuğunu kaybeden kadınlar kadar üzülmez. Her nasılsa, kendi üzüntümü saygısızlık olarak gördüm, bu yüzden söylediğim birkaç kişi arasında omuz silkmeye çalıştım.

Callous Yorumları ile Tamam Olun

Bunun, çatışmaya olan doğal isteksizliğimden mi yoksa kendi kendime cezalandırıcı içgüdümden mi kaynaklandığını bilmiyorum, ama birisi düşüncesiz bir yorum yaptığında, karşı koymaya ya da kendimi savunmaya çalışmadım. Bunun yerine, sadece duygularımı yuttum ve kibarca güldüm, gülümsedi veya omuz silktim. (Neyse ki, acı veren yorumlar çok azdı.)

Duygusal Olarak Tamam Olun Hemen

Sadece birkaç hafta boyunca ve sadece bilerek birkaç günlüğüne zevk aldığım bir hamileliğin aylarca duygusal olarak zorlayıcı iç gözlemine ve mücadelesine neden olacağını beklemiyordum. Birçok kadının düşük olduğunu biliyordum, bu yüzden korkunç bir şekilde gardiyan yakalanmamam gerektiğini ve bunun yerine "Sadece hayat devam etmeli ve benimki de yapmalı" dedi. Hayat devam ediyor, ama ne zaman olmaz ? Sadece hayat devam ederse, aynı şekilde devam etmesi gerektiği anlamına gelmez, özellikle de bir zararın ardından yüzerken.

Hemen Fiziksel Olarak Tamam Olun

Bir haftalık hamilelik bile bir vücutta önemli değişiklikler yaratır (hormonlar her yerde, organlar büyüyor ve değişiyor) ve sonuç olarak, hamileliğe hızlı bir son vermek fiziksel olarak zor olabilir. Duygusal yorgunluğun fiziksel etkileri ile çoğu kadın düşük sırasında ve sonrasında tecrübe eder ve bazı oldukça zor fiziksel değişiklikler ve iyileşmeler için potansiyel bir tarifiniz vardır. Düşük yapma sonrası fiziksel iyileşme, gebelik kaybı hakkında daha sık ve açıkça konuşmak isteyenler arasında bile, genellikle gözardı edilir.

Her zaman üzgün hissediyorum

Bir süre, herhangi bir zaman üzgün hissetmediğim için, iki kez suçluluk duygusu vardı. "Şu anda nasıl gülüyorsun, kalpsiz kaltak." Bu twinge sık sık bir darbe oldu ve boğaz bir ağrıya dönüşecekti, ve sonra üzüntü ve suçluluk hissettim. Ancak, konunun gerçeği ve daha önce de vurgulandığı gibi, hamilelik kaybından sonraki duygusal yolculuk çoğu zaman karmaşık bir iştir ve gerçekten mümkün olduğunda sıkıntılı olmayan anların tadını çıkarmalıydım.

Zaten Sahip Olduğum Çocuk İçin "Sadece Minnettar Olun"

Jamie Kenney

Bu, insanların zor zamanlarınızda size yardımcı olmaları için söylemeye çalıştığı bir şeydir, ancak yardımcıların tam tersidir. Evet, küçük düşürdüğümde çoktan güzel bir oğlum vardı. Evet, onu her şeyden çok sevdim ve her gün ona minnettar kaldım. Ancak oğlumun varlığı ikinci hamileliğimi yanlış düşürme ağrısını silmiyordu ve onun için sadece minnettar olmam gerektiği önerisini sadece benim acı önleme hakkımı azaltmadığı, aynı zamanda annelik önceliklerini açıkça yerine getirmediğimi de belirtti. İçinde bulunduğum utanç ve utançtan şüphe duyduğum kadarıyla, bu öneriyi bir süre çok özlüyorum. (Neyse ki, çok geçmeden, bir çocuğun sağlığına şükran ve bir saniyesini kaybettiği için gönül rahatlığı da dahil olmak üzere bir kişinin aynı anda iki şeyi hissedebildiğini fark ettim.

Vücudumdan Nefret

Düşük yapmamdan sonra vücudumdan nefret etmem çağrısında bile olsa tamamen doğal hissettim. Yani, beni başarısız etmişti, değil mi? Yine de, bedenimde yaptığı algıladığım şeyden nefret etmek, onun diğer yönlerinden nefret etmemi sağladı: büyüklüğü, şekli, sakarlığı, zayıflığı. Hayatta olduğum 30 yıl içinde kendimle ilgili hissettiğim herhangi bir güvensizlik, birkaç dakika içinde yüzeye sıçramaya başladı.

Kendimi Rahatsız Etme

Sevgili bir arkadaşım bana, kendimden beklediğim ve kendimi inkar ettiğim şeylerin mantıksız olduğunu anladığım bir demet çikolata gönderdi. Nasıl hissettiğimi bilmeyi, “doğru” yolu hissetmeyi (belli bir zamanda ne hissettiğimin tam tersi olduğunu algıladığım) kendimden beklerdim ve tüm bunları bile yapmadan beklerdim. kendime hafif bir nazik davrandım ya da hislerime karşı düşkün. Kısacası, asla kazanamayacağım bir senaryo kurdum.

Ama bu üç süslü çikolata, benim için dışsal bir belirteçti: önemli olduğumu hissettim. Başka biri benim tecrübelerimi gördü ve şefkati garantileyen bir şey olarak kabul etti. Kendi algılarıma güvenemediğimde, başkalarına rahatlık nesneleriyle gerçekliğime tepki göstermek, hissettiklerimin benim için önemli olduğunu görmemi sağladı ve duygularımın önemli olduğu için kendimi daha iyi hissetmeye yardım etmeyi hak ettim.