Ppd ile yaşarken yapmam gerektiğini düşündüğüm şeyler, gerçekten yapmak zorunda olmadığım

Başka bir insanı doğurma yeteneğine sahip olacağımı hiç düşünmedim. Annem olacağımı hiç düşünmedim. Gecenin bir yarısı ortağımın yarısı küçük, yumuşak bir deri ve vahşi saç topunu emzirmek için uyanmaktan hoşlanacağımı hiç düşünmezdim. Ayrıca doğum sonrası depresyondan (PPD) muzdarip olacağımı hiç düşünmedim. Ne yazık ki, PPD teşhisi konacağımı düşünmediğim için PPD ile yaşadığımda bazı şeyler yapmam gerektiğini düşündüm. Davranmak zorunda olduğumu düşündüm ve sessiz ama hissedilir bir acının ağırlığına gülümsemek zorunda olduğumu düşündüm ve deneyimim hakkında tamamen gizli kalmam gerektiğini düşündüm. Belli bir şekilde hareket etmem ve esasen belli bir şekilde hayatta kalmam gerektiğini düşündüm ve bu önyargılı fikir nedeniyle, doğum sonrası depresyonum daha da arttı.

Doğum sonrası depresyonu ortağım dışındaki herkesten sakladım, çünkü tam da yapmam gerekenin bu olduğunu düşündüm. Kendimi sessiz tutup yemek hazırlamaya devam ettim ve oyun oynamaya devam ettim ve PPD'siz her mutlu annenin yaptığıma inandığım her şeyi yaptım. Doğum sonrası depresyonum hakkında konuşmaktan korktum ya da bazen ondan acı çektiğimi itiraf ettim, çünkü toplumumuz zihinsel sağlık ve zihinsel hastalıkları yeterince fısıldadıysanız "kırılmış" olarak kabul ettiğiniz noktaya getirdi o. Açık ve dürüst diyalog için daha güvenli ve destekleyici forumlar oluşturmak yerine, postpartum depresyon hakkındaki efsaneler yetersiz kalıyor ve dağıtılıyor ve insanların inançlarını ve görüşlerini şekillendirebiliyor ve ardından kadınların ihtiyaç duydukları tedaviyi aramasını engelliyor. Ben o kadınlardan biriydim ve doğum sonrası depresyonum hakkında konuştuğumda ve belirli bir anne olduğumu kanıtlamak için hiçbir şey yapmama gerekmediğini fark ettim. gereksiz beklentiler battaniyenin altında boğuluyordu. Beklentiler toplumu yeni annelere yerleştirir. Beklentiler ben de kendi kendime yerleştirdim.

Bu biraz zaman aldı, ama yapamayacağımı düşündüğümde bir bebek doğurduğumda ve anne olamayacağımı düşündüğümde bir anne gibi oldu ve aslında gecenin ortasında emzirmek için kalkmaktan zevk aldım, deneyimim oldu doğum sonrası depresyon. PPD ile mücadele ettim ve sahip olacağımı düşündüğüm doğum sonrası tecrübem yoktu. Ayrıca aşağıdakileri de yapmak zorunda değildim, siz de öyle yapmadınız.

PPD'm Gerçek Değilmiş gibi Yap

Akıl sağlığı ve akıl hastalığı ile ilişkili sosyal damgalanma, birçok nedenden dolayı yıkıcıdır. Ancak benim deneyimlerime göre, bir toplum olarak zihinsel sağlık hakkında nasıl konuştuğumuzun en zararlı yönü, “gerçek” olmadığı düşüncesidir. Dürüst olmak gerekirse, figüratif "büyük kız pantolonumu" yeni çıkardım ve "emdi" ve akıl sağlığına veya zihinsel hastalıklara inanmayan insanların başkalarına yapmasını söylediği birçok şeyden birini yaparsam, PPD’nin yapabileceğini düşündüm. çekip gitmek. Eğer kendimi gerçek bir sorun olmadığına ikna edersem ve gerçekten acı çekmiyorsam ve sadece biraz yorgun ya da boğulmuş olsaydım, var olmaktan çıkardı.

Evet, böyle işlemiyor.

Gizli Tut

Yargılanmaktan, utandırılmaktan veya diğer insanları rahatsız etmekten korktum, doğum sonrası depresyonumu herkesten sakladım. Bunu bilen tek kişi ortağımdı ve sadece benimle yeni ebeveynliğin sancısı olduğu için ve nasıl hissettiğimi ve nasıl davrandığımı fark ediyordu. İyi bir anne olmadığımı veya iş için yetersiz kaldığımı, sahte bir gülümsemeyi aldığımı ve uğraşmadığımı iddia etmek için elimden gelenin en iyisini yaptığımı düşünen insanlardan çok korkuyordum. O korkunçtu; Çok yorucuydu; Bu kesinlikle doğum sonrası depresyonumu daha da kötüleştirdi.

Asla, Hiç Hakkında Konuşma

Kadınların tahmini% 10-15'i doğum sonrası depresyondan muzdarip olsa da, nadiren (hiç) konuşulmaktadır. Tabii ki, çoğu kadının, uyarı işaretlerine dikkat etmesi ve PPD ile ilgili broşürleri bebek doğurduktan sonra vermeleri söyleniyor, ancak nadiren bu durumdan muzdarip olanlar tarafından tartışılıyor. Ne yazık ki, sadece doğum sonrası depresyonu hakkında fısıldayan kadınlardan biri oldum. Stigma'nın mücadelemi, hikayemi ve sesimi susturmaya devam ettim ve bu sessizlik sağır edici oldu.

Kesin olarak bilmek imkansız olsa da, en iyi ihtimalle bir varsayım olsa da, kaç kadının doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğunu hayal bile edemiyorum. Eğer yeni anneler, PPD ve onların eşsiz deneyimleri hakkında konuşabilecek kadar güvende ve desteklenmiş hissediyorlarsa, yardım edemem ama doğum sonrası depresyonundan muzdarip kadın sayısının daha yüksek, daha kesin ve sonuçta daha fazla kadın olacağını düşünemiyorum. ihtiyaç duydukları ve hak ettikleri yardımı alacaklardı.

Kendimi "Mutlu Olmak" İçin Zorla

Postpartum depresyondan bahsetmek konusunda rahat hissetmediğim için "görünüşe ayak uydurmak" zorunda kaldım. Kendimi mutlu ve kaygısız görünmeye zorladım ve mutluluktan başka bir şey yok. Arkadaş ve / veya aile üyeleri bebeği ziyarete geldiğinde (ve ben) yüksek sesle güldüm ve geniş bir şekilde gülümsedi ve yeni ve mutlu bir annenin görüntüsünü yansıtmak için harekete geçtim. Çok yorucuydu.

Suçlu hissetmek…

Zamanımın çoğunu kendimi son derece suçlu hisseden yeni bir anne olarak geçirdim. Yeni annelerin fotoğraflarını çekiyor, yeni bebeklerini tuttukları sırada mükemmel gülümsüyorlardı ve kırılmış hissederdim. Yeni annelerin ne kadar mutlu oldukları, mutlu ve mutlu oldukları hakkındaki mesajları okudum ve utandığımı hissediyorum. Doğum sonrası depresyonu bir şahsım, benim varlığım, kendimi bir insan olarak bir şekilde "yanlış" olarak belirttim. Oğluma kötü bir anne olduğum için bir anne olduğumu düşünmeye başladım ve suçluluk duygusuyla dolandırıldım.

… Ve sanırım kötü bir anne olacağım

Toplumun birisini “iyi anne” yapan şey hakkında çok katı bir fikri vardır ve doğum sonrası depresyondan muzdarip olması bunun bir parçası değildir. Bazı hayali annelik fikrinin tedavi arayışına girmeme izin verdim, çünkü birinin (akıl sağlığı uzmanı, hatta doktor ya da güvenilir bir arkadaşım) “kötü bir anne” olduğumu düşünmesinden korktum. Kahretsin, benim kötü bir anne olduğumu düşünmeye bile başladım.

Diğer İnsanların PPD Hakkında Düşüncelerine Dikkat Edin …

Hormonların ve tükenişin ve yeni hayatım hakkında biraz endişelenmiş hissetmenin, doğum sonrası depresyonumla ilgili başkalarının ne düşündüğünü (veya ne düşüneceğini düşündüğümü) umursamaya başladığını söylemek isterim. Yine de yalan söylüyordum. Açıkçası, insanların ne düşündüğünü önemsiyorum. Hepimiz yapıyoruz, özellikle de yeni anneler olduğumuzda, korkup güvensizsek ve bize iyi olacağımızı ve bununla başa çıkabileceğimizi söyleyen birini (birini) arıyoruz. ebeveynler. Bu yüzden "anne savaşları" bir şeydir. Hepimiz sadece ebeveynlik seçimlerimiz için onay istiyoruz ve bazen de saldırılara ve yargıya dönüşüyor.

Bana iyi bir anne olduğumu ve harika yaptığımı söyleyen insanlar vardı, ancak o insanlar doğum sonrası depresyon yaşadığımı bilmiyorlardı. Birisinin PPD hakkında düşüneceğini düşündüğüm şeyin ya da PPD almamdan bahsetmeme izin verdim. O kadar korktum ki, kırıldığımı ya da kötü bir anne olduğumu düşüneceklerdi ya da sağlığım, bebeğim ve eşimden başka hiçbir şey umursamamaya kalmam gerektiğinde "taklit" edecektim.

… Ve bir şekilde, Aslında, Gerçek Olduğunu Kanıtlamak

Çünkü ne yazık ki, 2016'da bile insanlar zihinsel sağlıklarına saygı duyulması için ve zihinsel hastalıklarının "gerçek" olarak kabul edilmesi için mücadele etmek zorunda kalıyorlardı. Teşhisimi paylaşırsam, zamanımı kanıtlamak için harcayacağım konusunda ikna oldum. Aslında, gerçek bir şeydi. Aslında, doğum sonrası depresyonunuzu gerçek olduğunu düşünmeyen insanlara nasıl açıklayabileceğinizi vurgulayan makaleler bile var; Sayısız saatimi okumak için harcadığım makaleleri yazdı.

Neden PPD Yaptım İçin "Bahaneler" Olsun

Doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğum için “kötü bir anne” olduğum fikrine karşı koymak için, sonunda teşhisi paylaşacak kadar rahat hissettiğimde, bunun neden var olduğu konusunda bahaneler uydurdum. 19 haftalık hamileyken bir bebeğimi kaybetmeye devam ettim ve hayatta kalan bir bebeği ve olmayan bir bebeği ve ne kadar korktuğumu, her an oğlumun da öleceğinden korktum. Bu duyguların tümü geçerliydi, ancak geçerlilikleri için onları paylaşmıyordum. Hayır, onları bir şekilde doğum sonrası depresyonumu "affedersiniz" diye paylaşıyordum. Onları insanların beni yargılamadığı umuduyla paylaşıyordum. Bunları “Bakalım mı? Bu benim suçum değil” demek için niçin ya da ne zaman ya da ne zaman olduğunun farkına varmadan paylaşmaktı. Doğum sonrası depresyon asla, asla, kimsenin suçu değildir.

İnsanlara PPD Nedir ve Gerçekten İfade Ediyor

Deneyimlerimi doğum sonrası depresyon ile paylaşma cesaretini bulduğumdan beri, kendime (çok fazla sayıda) insanlara bunu öğretme zorunluluğu hissettim. Sanki gerçekleri ve bilgiyi vurgulamak ve yenilemek konusunda çok büyük bir sorumluluk hissediyorum, sanki dıştaki kavramları düzeltebilecek ve zihinsel insanlara nasıl bakacağımıza, hakkında konuşacağımıza ve yardım edebileceğimizi şekillendiren yıkıcı bir zihinsel sağlık stigma topluluğundan kurtulabilecek tek bir kadın depresyon ordusu gibiyim. hastalıklar.

Dürüst olmak gerekirse, insanlara her yıl 3 milyondan fazla doğum sonrası depresyon vakası olduğunu bildirmek benim işim değil. İşim insanlara, doğum sonrası depresyon tanısı konacak kadınlara diyabet (800.000) veya meme kanseri (230.000) tanısı konacak kadınlardan daha fazla olduğunu söylemek benim işim değil. İnsanların doğum sonrası depresyonun dengesiz hormonların, anneliğe psikolojik bir uyum ve acımasız yorgunluğun bir sonucu olduğunu bilmesini sağlamak benim işim değil.

Ne yazık ki, insanlara öğretmenin benim işim olmadığını bilmek, onları zaten öğretmeye kalkışmamı engellemez.

özür dilemek

Doğum sonrası depresyon ile mücadelem sırasında ve sonrasında özür dilemek için çok fazla zaman harcadım. Eşimden sürekli olarak yemek yemeye istekli olmaktan “iyimser” veya “neşeli” veya daha fazla olmadığım için özür dilerim. Oblivious bebeğimden, sosyal medyada fotoğraflarını gördüğüm gülümseyen anne olmadığım için özür dilerim. Hemen ve her zaman başarmak zorunda olduğumu düşündüğüm belli bir annelik standardına uymadığım için kimseden özür diledim ve herkesten özür diledim. Yüksek sesle ya da kafamda üzgünüm diyemedim.

Şimdi, üzgün olduğum tek kişi kendimim. Sessizce yaşadığım ve doğum sonrası depresyonumu daha da kötüleştirdiğim için üzgünüm çünkü özür dilerim. Kendim için çok zor olduğum için üzgünüm ve kendime hak ettiğim sevgi, özen ve destek ve anlayışı vermedim. Doğum sonrası depresyondan muzdaripken bazı şeyler yapmam gerektiğini düşündüğüm için üzgünüm; daha da kötüleştiren şeyler; hiç kimsenin asla yapmaması gereken şeyler.