11 Bebeğinizin eş-ebeveynlik hakkında bilmenizi istediği şeyler

Bana sadece dört yıl önce başka bir insana sahip bir çocuğu yetiştireceğimi söyleseydin, açıkça ne yaptığınız her türlü ilacı kullanmayı bırakmanızı söylerdim. Ebeveynlik, radarımda uzaktan bile değildi, onlarla bir bebeğiniz olduğunda biriyle paylaştığınız sorumluluk ve bağlantıyı paylaşmakla da ilgilenmiyordu. O zaman tahmin edebileceğin gibi bir bebeğim oldu. Ancak eşim ve ben evli değiliz, bu yüzden sadece bebeğimizin eş-ebeveynlik hakkında bilmemizi istediği bazı şeyler olduğunu varsayabilirim; zor zamanları perspektife sokan şeyler; Eş-ebeveynlik en sinir bozucu olsa bile, bunun harika olabileceğini ve buna çok, çok değer verebileceğini hatırlatan şeyler.

Eşim ve ben romantik bir ilişki içerisindeyiz, birlikte yaşıyoruz ve hiç evlenmeyi planlamıyorken evli bir çiftin (veya bildiğiniz gibi) yapabileceği kadar kararlıyız. Yine de insanlar, "ebeveynlik durumumuzu" nasıl çalıştıracağımızla çok ilgileniyorlar, sanki evlilik ebeveynlik için gerekli bir önkoşuldur. En çok merak ettiğimiz ilişkide kendimizi güvende hissediyorsak, ayrılmanın bir boşanmadan daha kolay olduğunu bilmek. Diğerleri, birlikte yaşayarak evlenmeyerek “oğlumuza ne öğrettiğimizi” merak ediyorlar. Bu küçümseyen tüm soruları atlıyoruz ve sadece gerçeklere odaklanıyoruz: eş-ebeveynlik, evli ya da olmayan diğer ebeveynlik durumları kadar zor. Cidden, tıpkı senin gibi olmayan biriyle bir insanı büyütmek kolay değildir ve bazen ebeveynlikle birlikte gelen tüm pozitifler yerine negatiflere odaklanmak oldukça kolaylaşır.

Tabii ki, oğlumu, ne tanıklık ettiğini ve / veya bir anda birkaç kelimeden daha fazlasını söyleyebiliyorsa, belki de neyi bilmemi istediğini düşünmeye çalıştığım zaman. Eş-ebeveynlik hakkında bilmemi istediklerinin çoğunun aşağıdakileri içerdiğini hayal ediyorum ve çocuğunuzun özel ebeveynlik durumunuz hakkında da aynı şekilde hissettiğini düşünmek istiyorum.

"Harika Bir Örnek Belirliyorsunuz"

Küçük bir insanı başka bir insanla yetiştirmek kolay değildir. Mesela. Çıkıp evlenmediğiniz, ayrılmadığınız veya boşanmadığınız; ebeveynlik eşinizle olan ilişkiniz neye benziyorsa veya sizi (veya ikinizi de) nasıl hazırladığınızı düşünmeden, mecazi parkta bir yürüyüşü eş-ebeveynlik.

Bununla birlikte, çocuğunuz için oldukça harika bir örnek oluşturuyorsunuz ve bunu açıkça ifade edip etmeyeceklerini fark ediyorlar. Diğer insanlarla nasıl etkileşime gireceklerini - şu anda ilişkide oldukları ya da bir zamanlar ilişki içinde oldukları - sağlıklı ve karşılıklı yarar sağlayacak şekilde öğreniyorlar. Bu oldukça harika ve çocuğunuzun bir güne kadar büyüyeceğinden şüphem yok, birlikte ebeveynlik yapmak için harcadığınız tüm çalışmaları takdir edersiniz.

"Kendimi Sağlıklı ve Mutlu Romantik Bir İlişkide, Bir Gün, Senin Sayende Kendimi Bulurum"

Sağlıksız bir ebeveynlik ilişkisinin neye benzediğini biliyorum ve sizlere genç bir yetişkin olunca ve kendi romantik ilişkileriniz olduğunda kalıcı etkilerin sallanmasının oldukça zor olduğunu söyleyebilirim. Ebeveynlerim 20 yıldan uzun bir süredir evliydi, ama babam duygusal, sözlü ve fiziksel olarak küfürlüydü. "Çocuklar için bir arada kaldılar", yani "çocuklar" romantik bir ilişkinin (ya da bu konuda başka bir ilişkinin) nasıl olabileceği ve nasıl olması gerektiğine dair sağlıklı bir örnek vermediler.

Öte yandan çocuğum, birisiyle bir hayat yaşamak ve paylaşmak istiyorsanız, evliliğin gerekli olmadığını bilecek. Babası ve ben evli değiliz, ama büyüdüğümden daha güvenli bir ortam yarattık.

"İnsanların her zaman birlikte olamayacağını biliyorum, ve sorun değil"

Aynı fikirde olmadığınız ve hatta sağlıklı ve saygılı bir şekilde tartıştığınız sürece, çocuğunuzu "mahvetmediniz". Hayır, gerçekten. Sen değilsin Çocuğunuz diğer insanlarla etkileşime girecek ve bu etkileşimler her zaman hoş olmayacak. Bu nedenle, çocuğunuzun önünde (tekrar, sağlıklı bir şekilde) tartışarak, çocuğunuza başka biriyle nasıl başarılı ve saygılı bir şekilde katılmayacağınızı öğretiyorsunuz. Bu iyi bir şey, millet.

"Anlaşamadığın zaman biliyorum, çünkü ikiniz de beni çok seviyorsunuz"

Ebeveyn eşim ve ben çocuğumuzun önünde bir anlaşmazlık yaşarken, çocuğumuzun onu ne kadar çok sevdiğimizin farkına varmak isterim. Demek istediğim, onu o kadar çok seviyoruz ki, onu sevmenin "doğru yolu" neyin ya da ne olmadığı hakkında tartışıyoruz. Bu delilik, eğer gerçekten düşünmeyi bırakırsanız.

Eşimle birlikte görüşemediğimizde ya da göze gözümüze baktığımda bile, ikimizin de aynı amacı gerçekleştirdiğini biliyorum: Oğlumuz için harika bir yaşam ve güvenli, sağlıklı bir ortam sağlamak.

“İki (veya Daha Fazla) İnsanın Beni Çok Sevmesi Harika”

Demek istediğim, her çocuğun tam anlamıyla onları nasıl seveceğini ve onları nasıl koruyacağını ve kendileri ve çıkarları için en iyisini yapmayı tartışan iki veya daha fazla ebeveyni yoktur. Eş-ebeveynlik eşeklerde tam bir acı haline gelse ve kendi başıma olsam daha kolay olacağını düşünmeye başladım (bir saniye bile olsa), oğlumun onu seven ve çalışacak iki ebeveynden faydalandığını biliyorum. uzlaşmaları ne zaman (ve eğer) yapabildiklerini bulmak.

"Birlikte ve Zavallı Yerine Ayrılmış Ve Mutluysanız Benim İçin Daha İyi"

"Çocuklar için bir arada kalmanın" oldukça popüler bir fikir olduğunu ve pek çok evli çiftin (ya da hatta partner çiftlerin) yaptığı bir şey olduğunu biliyorum. Ancak, size çocukların bildiğini söylemek için buradayım. Sinsi olduğunuzu ve ne kadar mutsuz olduğunuzu veya kaç kavga ettiğinizi ya da ilişkinizin ne kadar sağlıksız olduğunu sakladığınızı düşünüyorsunuz, ancak çocuğunuz biliyor. Ebeveynleri, çocukları için kendi mutluluklarını feda etmeleri gerektiğine ikna etmemize rağmen, çocukların ebeveynlerini mutlu görmek istediklerini (ve bundan faydalandıklarını) biliyorum.

Çocukken annem ve babamdan boşanmak için her şeyi verirdim. Aslında, anneme babamı düzenli olarak terk etmesi için yalvardım. Mutluluğunuz bulaşıcıdır, bu nedenle ne kadar mutlu olursanız olun - ebeveynli eşinizle veya onsuz veya bu konuda başkası olmadan - çocuğunuz da o kadar mutlu olacak.

"İkinizin de Stresli Olduğunu Anlayabilirim"

Sayısız araştırma, çocukların ebeveynlerinin ruh hallerini algılayabileceklerini ve buna göre davranabileceklerini göstermiştir.

Bu yüzden, yine, siz ve ebeveyn eşiniz arasındaki herhangi bir mutsuzluk veya sorunu sakladığınızı düşünebilirsiniz, ama değilsiniz. Çocuklar minik küçük dedektiflerdir ve yetenekleri Büyük Fare Dedektifi ile rekabet eder (ve evet, bu benim 2 yaşındaki küçük çocuğumun en sevdiğim filmi.)

Bu yüzden yapılacak en iyi şey, ister ayrı ister bir arada olsun, her ikiniz için de en uygun ortak ebeveynlik düzenlemesini bulmaktır. Akıl sağlığınız ve duygusal durumunuz önemlidir, çünkü sadece siz bir insansınız ve sağlıklı ve mutlu olmayı hak ediyorsunuzdur, ama çocuğunuz da duygularınızdan toplanıp etkilenebildiğinden dolayı.

"İkinizin de Olabileceğin En İyi Anne Olmak İçin Çok Çalışacağınızı Biliyorum"

Eş-ebeveynlik kolay değildir, bu yüzden ikiniz de berbat olacaksınız; toplu ve birlikte. Aslında, bu hatalar olduğunda, kendinize nazik davranın. İkiniz de elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz ve çocuğunuz fark ediyor.

"Ebeveynlik Rekabet Değildir"

"Ebeveynliği zorlaştıran" oyunu oynamaya gerek yok. Bu oyun boşuna. Bu oyun çocukça. Bu oyun olmamalıydı.

İkiniz de harika ebeveynsiniz ve her ikisi de paylaştığınız çocuğu sağlama konusunda elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz. Kimin ne yaptığını, kimin yapmadığını zihinsel olarak tutmayın. İnan bana, ortak ebeveynlik suları çamurlamak için harika bir yol. Eşim ve ben çok erken anladık ki, "Bugün dört bez değiştirdim ve siz sadece üç tane değiştirdiniz, bu yüzden sizden çok daha fazla yatırım yapıyorum" konuşmasını yaptık. Ciddi anlamda. Bu yapılacak iyi bir konuşma değil. Hiç.

"İkinizi de seviyorum…"

Bebeğiniz ailesinin kim olduğunu bilir ve ikinizi de aynı derecede sever.

Evet, bazen bebeğinizin sık kullandığı gibi görünebilir (genellikle yiyeceği olanla) ama çocuğunuz ikinizi de seviyor, ikinizi de seviyor ve ikisine de ihtiyaç duyuyor.