11 Kez çocuğunuzun biraz fazla arkadaşça davranması

Aşırı cana yakın olmak hiçbir zaman benim büyümeme neden olmadı. Utangaçtım ve insanlarla ısınmam, bir süre onlarla arkadaşlık etmem biraz zaman aldı. Kızım çocukken daha çok benim gibiydi, ama yaşlandıkça - ve daha çok yeni ortamlara, günlük kamp ve okul sonrası programları gibi - alışkınlığı daha az belirgin hale geldi. Küçük kardeşi her zaman "marangoz" olmuştur, bu yüzden onu sosyal becerilerini kullanmaya teşvik etmek zorunda kalmamıştım. Bununla birlikte, çocuğumun biraz fazla arkadaşça davranabileceğini düşündüğüm zamanlar vardır, çünkü çocuğun arkadaşlık hakkı başka bir çocuğun yaklaştığı rahatsızlığın başladığı yerde sona erer. Biliyorum, çünkü sık sık yaklaşırken rahatsız olan çocuktum.

Çocuklarla aralarında bir çocuğa yaklaştığını gördüğümde ve onları bir grup etkinliğine dahil etme girişiminde bulunduğumda gurur duyuyorum. Ancak, çocuğumun diğer çocuğun oyuna girmesi konusunda ısrar etmediğinden emin olmalıyım. Arkadaş canlısı çocuklar için başka bir kişinin neden katılmak istemediğini anlamak zor olabilir, hatta eskiden utangaç bir çocuk olarak (ve şu anda içe dönük bir yetişkin olarak), bazı kişilerin neden küçülme nedenlerini açıklamakta zorlanıyorum arkadaşlık teklifini reddet. Çocuklarım büyüdükçe, utangaçlık kavramını daha iyi kavrayabiliyorlar ve bazı çocukların onlarla oynamaya karar vermeden önce kendilerine alışmaları biraz zaman alabilir.

Çocuklarımın kapsayıcılıklarını kollarına taktıkları için minnettar olsam da, aşırı dostu olma belirtileri gösterebilecekleri zamanlar oluyor ve aşağıdaki anlar dikkatimi çekiyor:

Ne zaman işe yaramazsa

Altı yaşındaki oğlum kişisel alan kavramını henüz anlamadı. Dikkatimi çekmek için yüzüme dokunuyor. Hikayeyi okuyan herkesin kucağına düştü. Sırtındaki yüksek beşli ve patı ile cömert davranıyor. Bununla birlikte, dokunuş dostça olsa bile, “kendinize eller” kuralına kesinlikle inanıyorum.

Çocuklarımıza rızalarını öğretmek için asla çok erken değildir ve bu “dokunaksız” kuralını yinelemek anlamına gelir. Küçük oğlumun onunla konuşurken kolunu bir arkadaşının etrafına koymasını ya da kucaklaşmaya yakın bir arkadaşını getirmesini görmek ne kadar büyüleyiciyse, ona dokunmadan bir sorun olup olmadığını sormasını hatırlatmak zorundayım. onlara dokunur. Tabii ki, çocuğum sadece arkadaşça davranıyor, ama insanlara yer açmak ve herkesin bedenleri üzerindeki ajansına saygı duymak konusunda dikkatli olması gerekiyor.

Arkadaşlık Yapma Taktiği Olarak Rüşvet Kullandıklarında

Çocuklarımın, umutsuzca oynamak istedikleri diğer çocuklara şeker, oyuncak ve hatta para sözü verdiklerini duydum. Bu asla tamam değil. Küçükken, çocuklarımın arkadaşlığın herhangi bir gerçek para birimiyle sağlanamadığını anlamak zordu. Birisinin neden onlarla oynamak istemediğini anlamıyorlardı. Çocuklarıma “Hey, sadece seninle vakit geçirmek istemiyor” demek yerine, bu özel çocuğun doğru bir uyum olmadığını belki de açıklamayı bekleyemeyen başkaları olduğunu açıklardım. onların arkadaşları. Bu nadiren onları teselli etti, ancak öğrenmeleri gereken bir gerçekti.

Cevap olarak "Hayır" Olmadıkları Zaman

Çocuğunuzun oyun alanının etrafındaki başka bir çocuğu takip etmesini, onlarla oynamak için yalvarmasını izlemek, çocuk onları tamamen görmezden gelir. Oraya yalvaran çocuğunuzun dikkatini dağıtmak için içeriye girmek iyi, çünkü sonunda, takip edilen çocuk sinirlenmeyi bırakıp sinirlenmeye başlayacaktır. “Hayır hayır, öyleyse yapacak başka bir şey bulalım, ” derdim, bir çocuk benim soğuk omuz verirken. Yine kendi çocuğumu daha iyi hissettirmedi ama odağı çıkmaz durumundan uzaklaştırdı.

Avantaj Alındığında

Çok acımasız, ama şahit oldum. Ben de onun kurbanı oldum - çok umutsuzca hayran olduğum biri tarafından bir arkadaş olarak görülmek istemiştim, mutlu bir şekilde onlara döndüğümde ya da süpermarkette kendi mahallemde aldığım bibloyu teklif ettim. Özverilik hayranlık uyandırıcıdır, ancak çocuğum kendisinden önce nankör bir “arkadaş” koymaya başladığında, onu bu oyuncudan uzaklaştırmasına yardımcı olma zamanı.

Tüm Eşyalarını Vermeye Başladıklarında…

Oğlumu anaokulunda okulda birine vermek için pantolonuna bir dolarlık banknot doldururken yakaladım. “Bu ne için?” Diye sordum. Bir arkadaş için olduğunu söyledi, çünkü bir arkadaşdı. Gerçek arkadaşların para istemediğini, sadece seninle iyi vakit geçirmek istediklerini açıklamak zorundaydım. Yine de her gün ve sonra çocuklarımın doğum günü paralarını veya sevgili oyuncaklarını kazanmaya çalıştıkları çocuklara huni yapmasını engellemem gerekiyor. “Bir arkadaşının bunu ödünç almasına izin vermek sorun değil çünkü geri verecekler” derim. “Ama eğer gerçekten senin arkadaşınsa, onu koruyamazlardı.”

…. Ve Hatta Bazılarınız

Kızımı yakaladıktan sonra diğer küçük kızları arkadaşı olmaya ikna etmek için onları okula getirmeye çalışırken yakalarım ve bileziklerimi yakından takip etmeyi öğrendim. Çalmak beni sinirlendiriyor, ama bir arkadaşım kalbimi kırarken birini kazanmak için çalmak. Kızım, dört yaşında bile, kendisinin olmayanı almadığını biliyordu, ancak yeni bir arkadaş edinme uğruna annesi tarafından cezalandırılmaya istekliydi. Görünüşe göre aksesuar zevkimi paylaşan biri.

Bir Ayrılıktan Kurtulmadıkları Zaman

Ayrılıklar, romantik ilişkilerde olanlar için özel değildir. Arkadaş fahişeleri, özellikle ittifakları sürekli değişen çocuklar için yaygındır. Bu üçüncü sınıf öğrencimin geçen yıl öğrenmesi zor bir dersti. Eve gelmişti, kendisinin “arkadaşlarının” artık onu teneffüsteki oyunlara dahil etmeyeceğini düşünüyordu.

Çocukken olan aynı şeyi hatırladım ve sözlerim onu ​​daha iyi hissetmese de, aynı kızların bir gün geri döneceğini garanti ettim. İlkokuldaki arkadaşlıklar çoğu zaman döngüseldir. “Bu kızlar tekrar arkadaş olmak istediklerine karar verdiklerinde, şefkatinize ve sadakatinize değer olup olmadıklarını belirlemek size kalmış olacak” dedim. Tabii ki, üç ay sonra, potansiyel olarak kararsız davranışlara dair tecrübeli bir göz tutarken onlarla tekrar BFF'ler oldu.

Diğer Çocuklara itaatkâr olduklarında

Hiçbir arkadaşlık için çamur yiyip bitiremezsin. Bununla birlikte, aşırı cana yakın çocuklar, arkadaşlarını ne kadar ağır ya da alçaktan olursa olsun, her şeyi yapabilirler. Birine iyilik yapmak bir şeydir; Birinin söylediklerini yapmak ve kötü niyetli bir güç dinamiğine av düşmek çocuğum için istediğim şey değil.

Daha Büyük Çocuklarla Arkadaş Olmak İçin Israr Ettiklerinde…

Çocuklarım her zaman büyük çocuklara yöneldi. İtirazım var; o zamanlar, beş yaşındaki kızım için, aralarında tweetler, cila tırnak cilası ve saç örgüsü kabiliyeti ile ne tür bir yaşam sürdüler. Oğlum, altı yaşındayken, 10 yaşındakilerin onu neden kendi etiket oyunlarına davet etmediklerini anlamıyor. Fark edileceğini ve dahil edileceğini umarak, oyunlarına girmeyi bırakmasını sağlamalıyım. Hatta daha büyük çocuklarla su savaşlarına başlar, onların Süper Soaker'lerini kendilerine vurmalarını engeller. Büyük çocukların dikkatini o kadar çok istiyor ki, bunun için onlar tarafından yumruklanmaya razı. (Herhangi bir dikkat onun için iyi bir dikkattir.)

… Veya Daha Genç Olanları

Kızım, özellikle arkadaşının küçük bir kız kardeşi olması nedeniyle, belirli bir eşin evinde oynamayı seviyor. Kızım, çocuğumun kedinin pijamaları olduğunu düşünen genç kardeşi eğlendirmekten hoşlanıyor (kendi ablası ona böyle bir ilgi göstermediğinden beri).

Kızımın küçük bir çocuğu oyuna sokmasını izlemek sevimli olsa da, kızımın bunu gerçek bir arkadaşlık için yanlış yapmadığından emin olmalıyım ve bu küçük kızdan verebileceğinden daha fazlasını beklemeliyim. Kızımın bebek bakım becerilerini bu küçük kızla pratik yapması iyi bir şey; ancak çocuklarla oynayan bir çocuk oyuncağı için bir yıldan daha uzun bir süredir çocuk oyuncağı oynamak istemiyorum. Yaşlarında bir yıl, sosyal beceri setlerinde hala büyük bir fark var.

"Arkadaş" ile "Aile" Arasını Ayırtmakta Sorun Yaşarken

Süper yakın arkadaşlar aile gibidir. En iyi iki arkadaşım, hiç sahip olmadığım kız kardeşler gibi. Yine de, çocuklarımın, en azından genç yaşta en azından bu noktada, arkadaşlıklarını aşan aileleri için bir zorunluluk olduğunu hissediyorum. Bunun bir çocuğun toksik bir aile üyesi olması durumunda olamayacağını (ve olmaması gerektiğini) biliyorum. Bu gibi durumlarda, en iyi arkadaş bundan daha fazlasıdır: bir sırdaş, bir yaşam çizgisi, hatta bir kurtarıcı olabilir.

Çocuklarım kurallarımızdan herhangi biri tarafından sinirlendiğinde ve sinirlendiğinde (yemek yemeden önce ellerini yıkamak gibi korkunç bir zorunluluk gibi) ve arkadaşları ile birlikte yaşamak için kaçmakla tehdit ettikleri zaman, onlara sadece bir tane takas ettiklerini hatırlatırım başkaları için kurallar dizisi. Arkadaşlarını bazen kardeşlerinden veya ebeveynlerinden daha fazla sevmek sorun değil. Küçük kişilikleri takdir eden harika insanlar bulduklarına sevindim. Ancak, ebeveynlerinin onları bu gezegendeki herkesten daha fazla seveceğini düşünmelerini istemiyorum. Ne kadar sinir krizi atarlarsa ve kaç tane parmak izi izlerseniz onlara koşulsuz ve yeri doldurulamaz bir sevgim olur. Hayatlarında daima arkadaşlıklara yer olacak. Yeni, kaliteli ilişkilere uyum sağlamak için bizi uzağa itmek zorunda olmadıklarını bilmelerini istiyorum.