Hamileyken, ilk anneler günüm hakkında çok düşündüm, bu da depresyondaydı. Yılın ilk yarısında ikinci bir doğum günü gibi olacağını hayal ettim. Doğum günlerini ve hediyeleri ve hepiniz astroloji uzmanlarını sevdiğimi itiraf etmekten utanç duymuyorum, ayım Leo'da, bu yüzden tüm dikkatimi üzerime almayı umursamıyorum. Yeni bir anne olarak kutlanmanın nasıl bir duygu olduğunu çok net bir şekilde resmedebilirdim.
Peri masalı ilk anneler günü şöyle göründü:
En sevdiğim yiyecekler ile dolu bir brunch, özellikle hamileyken yiyemediklerim - tüm lox, ton balığı salatası, hindi ve brie peyniri, New York'tan gelen simitlerle yiyebilirim ve kelimelerle birlikte özel bir çikolatalı kek. “Mutlu İlk Anneler Günü!” Oğlum bu güzel mavi kaşmir setini giydi (çünkü bebeklerin kaşmirlere ihtiyacı var), neredeyse doğumdan iki ay sonra hamilelik ağırlığına çoktan geri dönmüş olan annesi (sanırım hayal kırıklığına uğradım), boho-chic elbise yeni annemin parıltısı ve altın askılı sandaletlerim ile mükemmel bir şekilde uyuyordu.
Ailem ve ben yeni oğlumun üzerine gülüp güldük. Onu tuttum ve ona hayran kaldım. Kendimi emzirmek için mazeret göstermedim, ama daha çok anne olarak yeni rolümde canlanmaya devam ederken kayıt defterimden aldığım ve onu beslediğim desenli baskı kapağında kendimi kapattım. Tüm vücudumdan çıkan bu yeni anne ışıltısı sizi kör eder, kıymetli erkek çocuğum kıvrılmış ve göğsümde uyudu. Tılsım kolyem için "M" tılsımı hediye edildim, böylece bebeğimi boynumda temsil ettirerek dünyaya bir anne olduğumu gururla gösteren annelerden biri olabilirdim.
Kahvaltı bittiğinde ve hamileliği yasaklanmış tüm yiyecekleri doldurdum ve çok fazla kekim vardı, kocam ve ben bebeğimizi eve götürdük, beşiklerine kestirmek için koyduk ve kanepeye bağlanıp hayatımızın ne kadar büyülü olduğu hakkında yeni olmuştu.
Gerçek ilk Anneler Günü böyle geçti:
Bebeğimin çığlıkları ile uyandım. Hala Ativan akşamdan kaldığım odadan tökezlemeye başladım (uykuda kalmama yardımcı olmak için ve yatmadan önce gündüz hissettiğim sakatlık endişesiyle uyanmamam için önemli bir doza ihtiyacım vardı), yatağımın dışına çıkardım ve yerleştirdim Değişen masada şimdiye kadarki en büyük darbesini halletmek için. Kelimenin tam anlamıyla sh * t ile kaplı - sanki kocam için uyanmadığım için yeterince kızgınım (sanki benim günümdü) - bebeğim sonra üzerime kustu.
Hareketlerden geçtim. Onun bezini değiştirdim. Kıyafetlerini değiştirdim. Ben kendimden ayrıldım. Her şeyi çamaşır makinesine attım. Onun şişesini yaptım. Onu besledim. İçimde ölü hissettim. Dün geceki şişesinin içeriğini son iki gündür giydiğim pijamaların üzerine dağıtan bu küçük insana hiçbir bağım yoktu. Annesi olmak ilgimi çekmedi. Kocamı uyandırdım, ona biberonu ve şişeyi verdim ve yatağa döndüm, tavana baktım, daha yüksek bir güç için dua ederek korkutucu, korkunç duygular, kaygı ve üzüntü duracaktı, böylece olacağımı düşündüm. ve söz verildiğine inandığım annelik deneyimim var.
Halk arasında cesur bir yüze binmek çok zordu. Çok yorucu. Çok ezici.
Dualarım üst üste ikinci ay boyunca cevapsız kaldıktan sonra, kendimi duşa zorladım, böylece Anneler Günü brunch'ına biraz zarif görünebilirim, kocam ve ailesiyle birlikte Charlotte, Kuzey Carolina'daki bir Yunan restoranına katılırdım.. “Evden çıkmak zorundaysam, giydiğim şey budur” üzerine atmıştım, tozluk üniforması, bir tank, uzun hırka ve terlikler, bebek bezi çantamı topladım ve kocamın içinde yaşayan küçük yabancıyı yüklemesine yardım ettim. arabaya evin.
Sahte brunch yolunda gülümsedi. Oğluma bir şişe formülü verdim, çünkü emzirme zihinsel sağlığım ve benim için işe yaramadı. Bu zamana kadar, doğumdan iki ay sonra, daha önce hissetmeme yardımcı olacak doğru ilaç kokteylini bulmaya başlamıştım ve doğum sonrası depresyon ve anksiyete yokmuş gibi yapmak zorunda değildim. Yine de, ilk Anneler Günü'nde mutlu ve minnettarmışım gibi davranmam gerektiğini hissettim. Kocamın ailesi kolyem için bana bir çekicilik verdi, ama o zaman umurumda değildi. O an tek istediğim yatağa geri dönmek, ilaçlı ve uykuda olmaktı, bu yüzden hiçbir şey hissetmek zorunda değildim.
Suçluluğun “anne genini” özlemiş gibi hissetmekten ve bir kadın olarak doğal olarak bana geleceğini düşündüğümde başarısız olmak istemedim. Eski hayatımı kaçırdığı için kederi hissetmek istemedim. Annelik deneyimimden soyulmuş gibi hissettiğim öfke ve küstahlığı hissetmek istemedim ve ilk Anneler Günü deneyimim olurdu. Kendimi çok yalnız hissetmeme rağmen, insanların etrafında olmak istemedim. Halk arasında cesur bir yüze binmek çok zordu. Çok yorucu. Çok ezici. Çok korkutucu çünkü başkalarının beynimin içinde utanç içinde giyinmiş bu korkunç düşüncelerin bitmeyen bir atlı karıncaya süzüldüğünü görmesini istemedim.
Neredeyse altı yıl önceki o güne döndüğümde, farklı bir şey yapmayı çok istediğim birçok şey var, özellikle de ilk Anneler Günü'nün nasıl olacağını bekleyerek. Yılın bu gününde neden bu kadar büyük bir anlaşma yaptığımızı anladığımdan bile emin değilim. Bana göre her gün Anneler Günü.
İnsan doğurma zihnini ve vücut paramparça etme deneyimini deneyimlemeli o kadar uzun zaman olmamış.
Eğer tamamen dürüst olursam, ailemle birlikte büyük bir yemek planı yapma ve anneler gününde çocuğumla tonlarca etkinlik yapma ihtiyacı hisseden annelerden biri değilim. Kocamın bir süreliğine oğlumuzu dışarı çıkarmasını istiyorum, böylece kendime uyuyabilir ve sessiz bir ev tutabilirim. Daha da iyisi, belki de beni bir günlüğüne bir spaya gönderiyorlar. Onlarla daha sonra takılmak isteyeceğim, ama aynı zamanda tek başıma olmak istiyorum, böylece sadece rahatlayabilmem ve ayrıca altı yıl sonra Anneler Günü'ndeki yeni annenin hatırlıyorum. Onun hakkında kutlayacak çok şeyin nasıl olduğunu düşünmek istiyorum, çünkü hayatta kalmak ve bugün olduğu anne ve kadın olmak için ne gerekiyorsa savaşıyor ve yapıyordu - bugün zihinsel yapmak için cesur ve güçlü bir anne ve kadın sağlık ve mutluluk bir önceliktir, yardım istemek ve kabul etmek, mücadelelerine sahip olmak ve diğer kadınların da aynısını yapmalarına yardım etmek.
Bu anneler günü doğum sonrası depresyonu veya kaygısı olan tüm annelere, seni gördüğümü bilmeni istiyorum, anlıyorum ve sorun değil. Konuş. Anneler Günü için bir şey yapmak istemiyorsanız, söyleyin. Eşinize ve ailenize ihtiyacınız olanı söyleyin. Evden ayrılmak çok fazlaysa, yapma. Kendine nazik ol. İnsan doğurma zihnini ve vücut paramparça etme deneyimini deneyimlemeli o kadar uzun zaman olmamış. Bu başlı başına kutlanacak bir şey ama brunch, aile, çiçekler ve pastalarla yapılması gerekmiyor.
Anneler Günü gibi davranmaya başlamamız gerek, aslında anne ve o anda ihtiyacı olan şey hakkında. Annelere, o anda ve duyguları ne olursa olsun, onun yeterli olduğunu hatırlatmamız gerekiyor.
Sen, anne, yeter.
