7 Bebeğim doğduktan hemen sonra hissetmek zorunda olduğumu düşündüğüm şeyler

İlk oğlum geldiğinde, anneliğin nasıl hissedeceğine dair pek çok önyargılı fikrim vardı. Annelikle olan ilişkimin hemen hepsi sosyal medya yayınlarından ve hamilelik dergilerinden damıtılmış pozitif olanlardandı. Hissetmeyi umduğum şeylerin yanı sıra, bebeğim doğduktan sonra hissetmek zorunda olduğumu düşündüğüm şeyler vardı. Hissetmeniz gerektiğini düşündüğünüz hislere sahip olmanın olumsuz tarafı? Bunları hissetmediğinde, yardım edemezsin, ama yanlış bir şey mi yaptığını yoksa kırıldığını mı yoksa bu yıkıcı yaşam hatasını mı yaptığını merak edemezsin. Doktor dizine çarptığında refleks yapman gerektiğini bilmek gibi bir şey. Bu ilk düşünceye sahip olmadığınız zaman, sorun sadece sizinle olabilir.

Bebeğimin doğumunda, kesit ameliyatım sırasında beynimden çıkan kan ve bağırsaklardan çıkan tüm olumsuz kısımların temizlenmemesi beni çok üzdü. Oğlumun doğumundan kendimin daha iyi bir versiyonunun ortaya çıkmasını bekliyordum. Bilirsiniz, listeleri olmayan bir kişi, onun hayatında hiçbir şeyden mahrum olduğunu hissetmeyen bir kişi ve tüm seçimlerinde fevkalade kendine güvenen bir kişi. Hepsinden önemlisi, sağlıklı bir bebek dileğimi kabul ettiğim için büyük bir minnettarlık hissetmeyi umuyordum. Hepimizin hissetmesi gereken şey bu, değil mi? Bebek sevincimiz hakkında delicesine mutlu ve "hashtag kutsanmış" mı? Peki neden benim için olmadı?

Oğlum doğduktan sonra hissetmem gerektiğini düşündüğüm şeyler ruhuma zarar verdi. Kendimden çok az beklentiyle girdim ve "gelebilecek olan ne olursa olsun" açık fikirli bir tutum sergileme daha iyi olurdu. Belki o zaman kendim için çok zor olmazdım. Öyleyse, emeğe ve doğumla yüzleşmeye bakıyorsanız, kendinize karşı nazik olun. Kendinizi yeni bir annelik ve postpartum yaşamın gerçekçi olmayan bir beklentisine almayın ve otomatik olarak aşağıdaki duyguları hissetmeye başlamanız gerektiğini varsaymayın:

Hayatım Tamamlandı gibi

Giphy

Bir bebeğe sahip olmanın bir kadını tamamladığı ve etrafındaki yaşamı yuvarlak olan bir miktar boş alanı kapattığı için yoğun olarak pazarlanan bir fikri görmezden gelmek zor. Aslında, sadece bu anlatıyı görmezden gelmedim, içselleştirdim. Dürüst olmak gerekirse, bebeğim doğduktan sonra, "bu kadar işte!" Hissiyle ağır bir şekilde mutlu anne mutluluğunu içime çekeceğimi düşündüm.

Medyada, bir bebeğin hayattaki her şeyi daha iyi hale getirdiği fikrine iten mesajlara karşı bağışık olmak zordur. Siz çocuklar. Bebekler harika, ama işleri "daha iyi" yapmıyorlar, işleri daha da zorlaştırıyorlar. Bir bebek kalbimi açtı ve hayatımı birçok farklı şey haline getirdi, ancak o bebeğin döndüğü havalı küçük insan, aslında dünyaya geldiği bebek versiyonundan çok daha eğlenceli.

Listemdeki Her Şeyi Geçebildiğim Gibi

Giphy

Ben deli bir liste yapan insanım. İlk oğlumun doğuşuna kadar, defterlerim, hurda kağıtlarım vardı ve onun gelene kadar yapmam gereken her şeyin listesiyle doluyordum. Son ödeme tarihimden önceki günlerde, hayatımda ilk defa "yapılacaklar" listemden her şeyi aştım. Naif bir nedenden dolayı, işlerin böyle kalacağını düşündüm - ekleyecek başka bir şey kalmadan tamamen geçti. Düşünce sürecim, "Bütün hayatım bir bebek sahibi olmak için bu büyük büyük başarıya yol açmış olmalıydı, ve şimdi yaptım, şimdi rahatlayabilirim." Ha! İyi iyi iyi. Keşke bunun bir sonraki için yapmam gereken bitmeyen bir listenin başlangıcı olduğunu bilseydim, 20 yıl mı bilmiyorum?

Ne yapacağımı bildiğim gibi

Giphy

Çok fazla bebek kitabı okumamıştım çünkü ailemin yaşlı üyeleri tarafından “ne yapmalıyım” diyeceğimi söylemiştim, annelik gibi biri senin bebeğini çıkardığı anda serbest bırakılmayı bekleyen süper bir güç gibi. vücut. Oğlum gecenin ortasında üst üste üçüncü kez üzerime baktığında ve bezini bulamadım ve onu bulmaya çalışırken neredeyse yataktan kalktı ve sonra neredeyse Onesie giymeye çalışırken kol aldatılmış gibi hissettim. Ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yoktu! İç annem sezgisi neredeydi? Gizli maternal süper gücüm? Yakında öğrendim ki, iyi bir anne olma arzusu doğuştan gelirken, anayasa yeteneğinin büyük ölçüde öğrenildiğini (deneme yanılma yoluyla).

Şanslı Olduğum Gibi

Hamileliğimiz boyunca bebeğimizin cinsiyetini bilmiyorduk. Ama bebek doğduğunda ilk sorum, "Erkek mi kız mı?" Değildi. Bunun yerine, "Bebeğin tüm parmakları ve ayak parmakları var mı?" İdi. Sadece yeni doğmuş bebeğimin sağlıklı olduğunu ve bir bebeğin sahip olması gereken tüm parçalara sahip olduğunu bilmek istedim. Sağlıklı bir bebeğe sahip olmanın her insanın deneyimleyebileceği bir şey olmadığını ve benimkinin mükemmel şekilde inceliğe girdiği için çok şanslı olduğumu biliyordum.

Şanslı olduğumu bilinçli bir şekilde farkedebildiğim halde, oğlum doğduktan sonra bir anne olduğum için hala minnettar hissetmedim. Bunun yerine, odaklanabileceğim tek şey ağlamak, sürekli bebek bezi değişiklikleri, sonsuz çamaşırlar ve tabii ki uyku yoksunluğuydu.

Her Günün Hediye Olduğu Gibi

Giphy

Her yeni günün ihtişamında, yeni doğmuş bebeklerinin değerli bir armağanı olduğu gibi batan yeni anneler görmüştüm. Uyuyan bebeklerine bakmalarını bekleyen annelerin hikayelerini duydum. Bu benim deneyimim değildi. Yeni doğmuş çocuğum bana basitçe çığlık attı ve hiç uyumak istemiyor gibiydi, bu yüzden uykusuz günlerim ve gecelerim birikerken doğum sonrası depresyona daha derin ve daha derin daldım. Gökyüzü mavi olabilirdi, ama benim için çok mavi, güneş çok aydınlıktı ve tek istediğim örtülerimin altına girmekti. Yalnız.

Emzirme Hakkında Sinir

İnsanlar beni emzirmenin ne kadar zor olacağı konusunda uyardılar ve bu yüzden kırılan meme uçları ve düşük süt tedariki olasılığı için kendime destek verdim. Emzirmeye gittim, yanlış olabilecek olası şeyler yüzünden oldukça korktum.

Hemşireliğin bana çok kolay geldiği için çok, çok şanslı (ve şaşırdım). Başka bir deyişle, benim durumumda gerçek olmayan bir şey hakkında endişelenerek daha az enerji harcayabilirdim. Hemşireliğin iyi gittiğini kabul etmem biraz zaman aldı çünkü zor zamanlar geçirmem gerektiği fikrine çok bağlı kaldım.

Mantıksız Duygusal

Giphy

Doğum sonrası hormonların bir annenin kızarmasına neden olabileceğini duydum ve histerik olarak sadece bebeğimin tatlı kokulu kafasının kokusunu almasını bekledim.

Ah, histerik olarak iyi ağladım, ama gözyaşlarım ya da umutsuzluk duygularım irrasyonel ya da tamamen hormonla çalışan ya da basitçe "anne duyguları" olarak gülüp götürebileceğim bir şey hissetmedi. Her şey zamanda çok gerçek ve çok ciddi hissettim. Sadece çok çılgınca hissetmem gerektiğini biliyordum ve bunun yerine aklımdan çıkıyormuşum gibi hissettim, doktorum bana "nasıl hissettiğimi" kontrol ettiğinde sordu, denemeden ona dürüstçe cevap verebildim durumu yıkamak için.