İçindekiler:
İlk çocuğumla acı ve açık bir şekilde deneyimsizdim. Emzirmenin doğal olarak gerçekleşeceğini varsaydım. Yapmadım. Bir haftalık acıdan sonra kanama memelerinden ve sürekli ağlamadan (hem benden hem de kızımdan) vazgeçtim ve pompalamaya karar verdim. Oğlum doğmadan önce kendime yemin ederim ya emzirme işini yapardım ya da formüle giderdim. Bir kez daha bir pompaya bağlanmaya istekli değildim. Hayır teşekkürler. Emzirme sonrası kendiniz hakkında ne kadar şey öğrenebileceğinizi asla anlamadım. Her zaman kendimin farkında olduğumu varsaydım. Tüm güçlü yönlerimi ve tüm zayıf yönlerimi bildiğimi sanıyordum, ancak oğlum hakkında başarılı bir şekilde emzirene kadar kendim hakkında çok fazla şey öğrenmedim.
Emzirme doğal olarak çocuklarımdan biriyle gelmedi. Fiziksel ve duygusal olarak mücadele ettim ve sonuç olarak her gün pes etmek istedim. Kendimi mümkün olduğunu düşündüğüm şeyin ötesine ittim. Düzenli olarak ağladım. Sık sık kızgınım. Açıkçası ben durdurmak istedim. Yine de kızımdan, kısmen deneyimsizlikten ve kısmen de destek ve kaynak yetersizliğinden dolayı pes ederken, kendime ikinci kez söz verdim. Tuttuğum bir söz. Kendime biraz daha iyi anlamamı sağlayan bir söz. Kendime daha fazla saygı duymamı sağlayan söz.
Ben güçlüyüm
GIPHYKızımla emzirmeden sonra, bir çocuğu başarıyla emzirebileceğimi hiç düşünmedim. Anlaşılan, belirlediğimde çok şey başarabilirim. Emzirme sırasında ve sonrasında hissettiğim güç, benim için yeniydi, sahip olmadığım bir süper gücün yeni bir bölgesiydi ve dünyaya salma ve bağırmanın zamanı gelene kadar uykuda kalan bir güçtü.
Ben Durdurulamıyor
Her mandal pozisyonunu denedim. Her ikimizin de rahat olması için oğlumu tutmanın mümkün olan her yolunu denedim. Her hemşire sütyenini, her hemşire gömleğini ve her meme kremini denedim. Emzirme ile ilgili hemen hemen her engelle karşılaştım: zayıf mandal, dil bağı, kanama nipelleri, dolandırıcılık, düşük tedarik, fazlalık, yanma ve ağrı. Ben her şeyi yaşadım. Birkaç kez tehlikeli bir şekilde mastitis'e yaklaştım, ama evren oraya bir kemik attı ve ben asla almadım.
Vazgeçmeye hazır olduğumda laktasyon danışmanlarıyla iletişime geçtim, makaleler okudum, Facebook'ta anne gruplarına katıldım. Altı hafta boyunca oğlumun her kapattığı anda ağladım. Acı dayanılmazdı. Ama ben ısrar ettim. Kendime altı hafta verdim ve altı hafta süren acıdan sonra aniden kolay oldu. Hayatta kalacak kadar güçlü olup olmadığımı görmek için ilk altı haftayı emzirmek gibi bir şeymiş gibiydi. Ben ısrar ettim.
Ben özverim
GIPHYEbeveynler olarak çoğu zaman özverili değiliz. Çocuklarımızın iyiliği ve iyiliği için sürekli fedakarlık yapıyoruz. Emzirme kesinlikle şu ana kadar yaptığım en bencil olmayan davranışlardan biri. Şimdi, belki bu kişi olarak benim hakkımda pek bir şey ifade etmiyor, ancak emzirmek için kendimden ve rahatlığımdan fedakarlık etmek zorunda kaldım. Vücudumu, sosyal hayatımı ve seks hayatımı feda ettim. Belki de bütün bu fedakarlıklar gerekli değildi, ama oldu. Çok fazla kilo aldım çünkü hemşirelik beni doymak bilmeden acıktırdı. Artık çekici hissetmedim; Her zaman şımarık süt gibi kokuyormuş gibi hissettim. Göğüslerim her zaman incinir ve her zaman sızdırılır ve hepsi de zihinsel sağlığımı etkiledi. Açıkçası, hepsi değdi, ama kesinlikle zordu.
Cesurum
Asla emzirecek bir insan olacağımı hiç düşünmedim. Biliyorum, biliyorum: Ben deliydim. Ama dürüst olursam, bir restoranda ya da parkta göğsümü çıkarmak ve çocuğumu beslemek konusunda kendimi çok rahatsız hissedeceğimi düşündüm.
İlk kez bir hemşirelik örtüsü kullandığımda ölmek istedim. Rahatsız edici ve sıcaktı ve gereksiz görünüyordu. Ayrıca, çocuğumun yüzünü görmek istedim. Hemşirelikle ilgili en iyi bölümlerden biri çocuğunuzun yemek yemesini izlemektir. Onun beslenmesinden zevk almasını ve o küçük insana bu kadar yakın hissetmesini izlemek. Böylece cesur oldum. Birinin bana komik bakması umrumda değildi. Kimsenin ne söyleyeceği ya da benim kararımın ne olduğuna karar verdim. Ben sadece çocuğumu besledim. Açıkta dışarı. Dünyanın görmesi için.
Ben unapologetic değilim
GIPHYAsla doğru olduğuna inandığım şeyi yaptığım için özür dileyecek biri olmadım. Ancak emzirmekle sürekli birisine kızıyormuş gibi hissetme duygusu geliyor. Garip ve belki de bu şekilde hisseden tek kişi benim, ama sık sık hissettim.
Emzirmeye ilk başladığımda, göğüslerimi sosyal bir toplantıda çırptığımda her defasında özür dilemem gerektiğine inandım. Gömleğimin içine her sızdığımda özür dilemem gerektiğini hissettim. Acı içinde ağladığım her seferde özür dilemenin gerekli olduğunu hissettim. Ancak, ve çok hızlı bir şekilde, bu duygular dağıldı ve çok doğal ve güzel bir şey için özür dilememem gerektiğini anladım. Üzgün hissetmeyi bıraktım ve güçlenmeye başladım.
Ben hassasım
Çok ağladım. Hislerim sık sık incindi. Diğer annelerin zahmetsizce bebeklerini emzirmelerini izlerken ağladım. Biri bana emzirmenin mücadeleye değmeyeceğini söylediğinde ağladım. Belli ki hormonlarım gözyaşlarımda iyi bir rol oynadı, ama düşündüğümden daha hassas olduğumu fark ettim.
Ben harikayım
GIPHYKendime harika olduğumu söylediğim kısım bu. Her engeli ezmek için harikaım. Çocuğumu vücudumun ürettiği bir şeyle beslemek için harikaım. Varlığımın en acı veren anlarından muzdarip olduğum için acı çekiyorum. Benliksiz, besleyici ve güçlü olduğum için inanılmazım.
Ebeveynlikteki her an kendimle ilgili bir şeyler öğrendim. Çok fazla hata yaptığımı ve çok fazla yanlış dönüş yaptığımı öğrendim. Ama emzirme bana kitaplarda olmadığını düşündüğüm bir şeyi başarabileceğimi öğretti ve bu duygu oldukça harika.
